Всеми любимые мультфильмы о приключениях в Простоквашино все помнят и любят с детства, воспитывают уже не одно поколение. Главные герои мультфильма: дядя Фёдор (умный хороший мальчик, любящий животных), кот Матроскин (самый умный кот в мире), пёс Шарик (охотник и хороший друг), почтальон Печкин, галчонок (живая телеграмма).
Цитаты из этого замечательного мультфильма разлетелись на крылатые фразы, которые широко популярны среди детей и взрослых.
Мультсериал включает в себя несколько серий:
- 1 серия «Трое из Простоквашино»
- 2 Серия «Каникулы в Простоквашино»
- 3 Серия «Зима в Простоквашино»
Цитаты из мультфильма «Простоквашино»
Трое из Простоквашино
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…
Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!
— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!
— А у нас нет мышей!
— А мы заведём!
— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!
Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!
— А чего это Вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!
Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…
Каникулы в Простоквашино
— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— Какой-такой конфликт?
— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!
— А-ах!
— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.
— Послушайте, товарищ Печкин!
— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!
— А я говорю, пей!
— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться!
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!
Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
Зима в Простоквашино
— Ну и ну…
— Да!
— Что делается…
— Да!
— На дворе конец двадцатого века…
— Да!
— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
— Что он?
— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.
— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!
— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…
— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…
— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор!
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…
Источник: podskazok.net
Кот Матроскин — один из самых ироничных и тем не менее любимых нами персонажей мультфильмов, на которых мы выросли. А всю его кошачью мудрость давно расхватали на цитаты.
За что мы любим Кота Матроскина? Да прежде всего за его фантастическую харизму, самообладание и рассудительность. Кот Матроскин — это квинтэссенция эдакого такого, чего-то нашенского, любящего поговорить, поучить жизни, при этом лежа на печи. Ну а когда время придет, то мы и на машинке что хочешь вышить сможем, и любые горы свернуть.
Нам всем есть чему поучиться у мудрого и доброго Кота Матроскина. Ну кто как не усатый-полосатый Матроскин знает, что самое главное в жизни? Предлагаем вашему вниманию на пару минут окунуться в мир деревни Простоквашино и посмеяться над самыми яркими цитатами Кота Матроскина.
- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
- Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует…
- Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
- Благородство и смелость не от медалей появляются, а наоборот, медали от них идут. Это только у народных артистов смелость от медалей возникает.
- — А умываться как?
— А так! Надо меньше пачкаться! - А вы помолчите, товарищ пес. Будете ответ писать — про свою погоду напишете.
- А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет.
- А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
- Ээх.. лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел в коробочке.
- … по квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности.
- Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
- На дворе — конец двадцатого века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
- — Можно телеграмму послать, или письмо, — на то и почта. Что сказать нельзя, то в письме пишут. Вам какой бланк? Простой, или поздравительный?
— Простой, простой! A чего его баловать-то? - А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
Памятник Коту Матроскину. Россия. Саратов.
- Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
- — Вы, например, что будете выписывать?
— Я буду «Мурзилку» выписывать.
— А я про охоту что-нибудь.
— А я ничего не буду. Я экономить буду. - Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
- Ох уж этот Шарик у нас! Охотничек нашелся! Нет от тебя никаких доходов, а расходы одни…
Источник:https://malajastrana.in/url?e=simple_click&blog_post_id=43365220887&url=https%3A%2F%2Fnotagram.ru
Источник: subscribe.ru
Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Да никто!!!
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!
А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!
Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.
Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…
А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.
Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.
Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…
Источник: statusas.ru