Коротко, ясно, доходчиво и, что главное, — с позитивом.Цитаты от великих людей на каждый день помогут взглянуть на собственную жизнь как бы чуть-чуть со стороны. Необычный угол зрения, несколько непривычная трактовка, возможно, помогут понять и оценить происходящие с вами события немного иначе. Может быть помогут понять себя. А может, и нет. В любом случае, настроение они поднимут – ведь на то они и позитивные цитаты на каждый день:)
Счастье — это не обладание тем, чего желаешь, а желание того, чем обладаешь.
Ошо
Чудеса — там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Дени Дидро
Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
Дейл Карнеги
Всюду, где можно жить, можно жить хорошо.
Марк Аврелий Антонин
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Майкал Джордан
Успех — это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма.
Уинстон Черчилль
А высказывание Оноре де Бальзака гласит «Чтобы дойти до цели, надо идти!», поэтому никогда не вешаем нос, а учимся на своих ошибках и помним, что терпели фиаско и кумиры миллионов. Читайте Знаменитые неудачи великих людей.
Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
Макс Фрай, «Хроники Ехо»
Цельтесь в Луну… ибо даже если Вы промахнетесь – приземлитесь на одной из звезд
Лес Браун
Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осуществить его.
Ричард Бах
Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.
Пауло Коэльо
Ну что, получили дополнительный положительный заряд? Если вам мало — продолжим. Позитивные цитаты на каждый день вернут вам веру в свои силы и подскажут ответы на непростые вопросы. Так что вот еще порция мыслей и высказываний для вдохновения и энергии.
Думаю, надо получать удовольствие от скачки, пока ты на коне.
Джонни Депп
Если вы не совершаете ошибок, значит, вы и не пытаетесь что-то сделать.
Коулмен Хокинс
В жизни нет разочарований – только уроки.
Дженнифер Энистон
Всем нужен шанс, чтобы измениться к лучшему.
Джей Зи
Если не заходить слишком далеко, то как узнать, на что вы способны?
Томас Стернз Элиот
Если вы взяли не ту ноту, играйте дальше так, чтобы никто не заметил вашу ошибку.
Джо Пасс
Нельзя себя ограничивать. Чем больше вы мечтаете, тем большего добьетесь.
Майкл Фелпс
Следуйте зову сердца. Будьте верны себе. Никогда не идите по чужому пути, разве что вы заблудились в лесу и нашли тропинку – тогда, конечно же, следует пойти по ней.
Эллен Дедженерес
Держи голову высоко и качай бедрами при ходьбе.
Кристина Агилера
Я благодарен судьбе за все свои проблемы. Преодолевая каждую из них, я становился более сильным и способным решить те проблемы, с которыми мне еще предстояло столкнуться. Благодаря всем этим трудностям я развивался.
Джей Си Пенни
Помните, что позитивного в жизни всегда больше, чем негативного. Иногда достаточно просто по-новому взглянуть на свою жизнь и осознать, что все в ваших руках. Сделайте это своей установкой на каждый день, и пусть эти позитивные высказывания послужат вам пинком (в хорошем смысле этого слова).
Оказавшись в тупике, ставьте под сомнение все, кроме способности выбраться из него.
Твайла Тарп
Любая проблема – это шанс проявить себя.
Дюк Эллингтон
Пусть плохие времена приходят и уходят. Я наслаждаюсь каждой минутой борьбы.
Мэри Мэдсен
Не нервничай. Делай свою работу спокойно, радостно и беззаботно.
Генри Миллер
Вы и только вы способны написать ту историю своей жизни, которую вам суждено рассказать. А миру нужна ваша история, потому что ему нужен ваш голос.
Керри Вашингтон
Для того чтобы получить то, чего вы хотите от жизни, совершенно необходимо сделать первый шаг: решить, чего именно вы хотите.
Бен Стайн
Чтобы избежать критики, нужно ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть.
Элберт Хаббард
Жизнь – большая ценность. Она дается только один раз. Не тратьте ее на плохие отношения, плохой брак, плохую работу, плохих людей. Мудро расходуйте свою жизнь на то, что вам хочется делать.
Эрик Айдл
Нет причин не идти на зов своего сердца.
Стив Джобс
Нельзя быть ребенком, который стоит на водной горке и долго думает, что делать. Вы должны спуститься по желобу.
Тина Фей
Подборка позитивных цитат о любви для вдохновения и веселых цитат обо всем для улыбки
Источник: resheto.net
Цитаты великих людей о жизни
Можно избавляться от накопившихся эмоций, переживаний и адреналина разными способами.
Спорт, хобби, работа, таблетки. Помогает осознание того, что в этом мире мы все гости, жизнь прекрасна, и она однажды закончится.
Это естественный процесс, который произошёл с каждым: Мерлин Монро, Элвис Пресли, Людмила Гурченко, Борис Ельцин, Роман Трахтенберг. Дополните список именами ушедших кумиров.
Нет смысла напрягаться, нервничать. Всё неважно. Остаётся только жить и радоваться каждой мелочи. К этой мысли сводятся все цитаты великих. Они учат правильно относиться к ситуациям.
Вот подумайте, из-за чего вы переживаете:
Обратимся к известным людям, которые поделились с миром своей мудростью:
- «Я этого хочу, значит, это будет». Генри Форд.
- «Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь свою точку зрения». Вильям Джеймс.
- «Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то получите то, к чему готовились». Флоренс Шинн.
- «Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью, что случиться что-то хорошее, то так и будет». Уилл Смит.
- «Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам». Лев Толстой.
- «Больше всего говорит тот, кому нечего сказать». Лев Толстой.
- «Мы рабы своих привычек. Измени привычки — изменится жизнь». Роберт Кийосаки.
Короткие фразы, поднимающие настроение
Хотите улучшить качество жизни? Распечатайте много разных позитивных цитат, разрежьте их по одной, нанижите на нитку. Каждое утро срывайте, не глядя, по одной бумажке.
Это будет ваше предсказание на день:
- «После тридцати у женщины слабеют мышцы ушей, лапша перестаёт держаться».
- «Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружали».
- «Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень».
- «Нет ничего невозможного, если охренел до нужной степени».
- «Чем меньше напрягаешься, тем проще жить».
- «Такое настроение сегодня хорошее — ни в сказке сказать, ни матом сформулировать».
Позитивные высказывания со смыслом
Пять лучших позитивных фраз со смыслом:
- Перемены случаются в тот момент, когда они необходимы.
- Хотите жить счастливо — привязывайтесь к цели, а не к людям или вещам.
- Только дурак не меняет своих решений.
- Цельтесь в Луну… ибо даже если Вы промахнетесь – приземлитесь на одной из звезд.
- Всюду, где можно жить, можно жить хорошо.
Ободряющие картинки с цитатами для подъема духа
Жизнеутверждающие мотиваторы
Жизнь проще, чем кажется. Избавьте себя от всех негативных эмоций, прочувствуйте цитаты, вдумайтесь.
Мы игнорируем очевидное, принимая за банальное и несущественное. Все ответы на поверхности, а переживания — от мыслей.
Нет понятия «возраст», «поздно», «неуместно». Уберите рамки, игнорируйте стереотипы. Вы не должны жить правильно.
Плевать что скажут другие, их кругозор так узок, что туда едва помещаются проторенные дорожки и общественные устои.
Нет правильных и неправильных решений, всё это было необходимо вам. Помиритесь с прошлым. Вы всё делали верно.
Картинки и цитаты — этого достаточно, чтобы изменить мир. Свой мир. К ним приложите желание и усилия. Не позволяйте себе думать о плохом. Мысли и домыслы ничего не решают.
Переживайте лишь о существующих проблемах. Перестаньте выдумывать несуществующие. 99,9% наших страхов и тревог никогда не оправдаются. Это сухая статистика.
Перестаньте пытаться казаться лучше, чем есть. Прекратите ныть, у вас уже всё хорошо. Осталось лишь это понять и выстроить новую линию поведения.
Источник: LadyVapm.com
Будет наша жизнь позитивной или нет – зависит только от нас. И не вешай нос, иначе можешь не заметить рядом хорошего выхода из положения.
Вокруг так много позитива, и если хочешь – становись счастливым. Гони подальше слезы и обиды, и наслаждайся своим прекрасным видом!
Не машите руками незнакомым людям без причины, вдруг среди них окажется и безрукий – он подумает, что вы хвастун и дурак. А ноги у него могут оказаться крепкими…
Говорили мне – не стоит открывать зеленку зубами. А я вот думаю: нафига я вообще ее трогал?
Меня настолько переполняет этот позитив, что я скоро лопну!
Осень. Ночь. Полная луна. На ногах сапоги. В душе позитив. Иду искать свою последнюю любовь.
Как же классно и красиво во всем видеть позитив, даже если вас обматерили, на ногу вам наступив. Вы запомните обидчика в лицо и не смейте унывать, просто нужно немножко научиться побеждать.
Почему в самые лучшие минуты нашей жизни нас распирает от радости, мы задыхаемся от радости и тонем в море позитива?
Если мыслить позитивно и свято верить во все хорошее, то все задуманное обязательно сбудется.
Продолжение позитивных высказываний и афоризмов читайте на страницах:
Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки ?
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. ?
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента ?
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё ?
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму
Источник: icitata.ru
Лучшее украшение жизни — отличное настроение.
Осторожно! Излучаю позитивные вибрации!
Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.
Настроение – отличное, радость – безграничная! Заряжаю всех своим позитивом!
Отличное настроение, это когда на ум приходит словосочетание — Жизнь прекрасна!
А тем, кто не видит, что Жизнь Прекрасна, просто нужно повыше подпрыгнуть!
Те, кто поддерживал меня, когда я падала, теперь держитесь — мы взлетаем!
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
Прогноз погоды на завтра — обещают ветер со стороны удачи, и осадки в виде счастья!
Так приятно проснуться утром, слышать пение птиц за окном. И в окошко весне улыбнуться, наполняя счастьем свой дом.
Если солнце с утра не встало, значит, солнце сегодня — ты! Иди и свети!
Все будет хорошо! Прости и не грусти! Обиды — это зло, их тяжело нести! Всё будет Хо-ро-шо!
Не бойся, я с тобой! (Подпись: Бог)
От улыбки проснётся душа, чаще в сердце гостить будет Счастье.
И ко мне пришел успех, настроение — лучше всех! И все то, что захочу Я от жизни получу!
Всегда, везде и всюду — хочу, могу и буду!
Надену майку бодрости и шортики удачи, пойду я веселиться – встречай меня удача!
Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать!
Отличное настроение, вера в себя и свой успех, улыбка, дружба, любовь — то, что сейчас нужно!
Никто ведь не должен тебе ничего. Ты праздника хочешь? Придумай его!
Думайте только о лучшем, работайте только для лучшего и ожидайте только лучшего!
А счастлив тот, кто на рассвете сумел однажды осознать — что жив, здоров, что солнце светит!
Будь женщиной: восхитительно неправильной для окружающих и, уверенно счастливой для себя!
Когда жизнь даёт сотни причин, чтобы плакать. Покажи ей, что имеешь тысячи причин улыбаться.
Мы за славой не гонимся — мы её в засаде ждем.
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!
У меня нет лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев и для «потискать»!
А волосы оранжевого цвета, я с ними счастья жду в начале лета!
В моих глазах — свет. В моем сознании — изобилие. Моя жизнь — праздник. Сердце мое — любовь!
Желай! И всё получиться. Мечтай! И это сбудется.
Проснувшись утром, не ленись! Скажи себе красивый комплимент, и расцветёшь в один момент!
Пусть в осени забудутся печали, зиме оставим прошлое, в душе цветет весна, а настроение — лето!
Счастье — это такое умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
Я желаю позитива, встреч, общения, креатива! В общем, поняли меня. Замечательного дня!
У меня уникальный талант — как бы всё хорошо ни было, я умудряюсь сделать ещё лучше!
Если не радует жизнь, значит, порадуй её. Хочешь в судьбе перемен? Значит, начни изнутри.
Мы ищем волшебство и красоту в вещах, тогда как волшебство и красота — в нас самих!
Невозможно уйти от солнца, если оно внутри.
Наши судьбы зависят от нас самих, переменами в себе мы изменяем остальных.
Всегда прислушивайся к себе — хороший человек плохого не пожелает!
Загляните в свои сердца! Какие прекрасные цветы Любви, Света и Гармонии распускаются в них!
В каждом зимнем сердце таится трепещущая весна, а за покровом каждой ночи — улыбающийся рассвет.
Поверьте, беды все уйдут! Несчастья тоже устают, и завтра будет день счастливый!
Зря в этом мире ничто не случается! Место для лучшего освобождается!
Видя цель, а не преграды, мы дойдем, куда нам надо!
Я не слишком многое себе позволяю. Может, просто Вы слишком во многом себе отказываете?..
Стать счастливой – это самое важное решение, которое я приняла в своей жизни!
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди!
Скорее принимайте лучик солнечного счастья в подарок!
Ты заметил – ты можешь менять мир: ты грустишь – и мир пасмурный, улыбнулся – и мир засиял.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!
Настроение отличное, даже зашкаливает!
Настроение отличное – по весне привычное!
Люблю весну за отличное настроение, заряд эмоций, новую влюбленность, нежность, цветы, яркие краски.
Весна – это всегда новая жизнь, возрождение, молодость и отличное настроение.
Весной много сил, хочется большого и светлого, так почему не начать сегодня?..
Сегодня у всех всё хорошо! И у всех всё: получается, находится, сходится, клеится!
Это для хорошего Человека! Для Тебя! Знаю, читаешь, понимаешь, что о тебе и улыбаешься!
События вашей жизни напрямую зависят от вашего настроения.
Краски жизни в твоих руках – выбирай позитивные тона!
Живите, любите, открыто и страстно. Грустить не спешите — ведь жизнь так прекрасна!
Пусть с Ваших уст слетают, как цветы, слова любви, внимания, доброты!
Пусть взор Ваш, словно дальний блеск планет, несет в себе неугасимый свет!
Пусть руки будут, словно два крыла, раскрытые для ласки и тепла!
Источник: www.liveinternet.ru