Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Где черт сам не справится, туда бабу пошлет.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Одни женщины хорошо пекут, другие — хорошо допекают…
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности…
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
Привлекательные женщины отвлекают.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Если ваш третий муж бьет вас, извините, по морде, то дело, скорее всего не в муже, а в морде.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце……
Но старые умные люди говорят, что всё таки лучше глаз.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!
Если ты жирная — то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка… У кого-нибудь есть презерватив?
Источник: rabbit-show.ru
- В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым — невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
- Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
- Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
- От смешного до великого один шаг.
- — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
- «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
- когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
- Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….» )
- Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
- Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
- …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
- Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» )
- Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
- Говорить надо последним. А стрелять — первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
- От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
- Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
- Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
- Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
- Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
- Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
Источник: www.kabanik.ru
Суперновый пост с темой: Прикольные афоризмы про женщин, а первым на очереди станет — Человека можно уговорить, но развеселить против его воли нельзя. Сэмюэл Джонсон
- Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем. Марк Аврелий
- Как приятно, когда знаешь, что каждым твоим движением кто-то тайно и искренне восхищается.
- Я ожидала от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше сорока. Константин Леонтьев «Чужие чувства»
- Лучшая подруга — это как муж, единственная и любимая. Это та, с кем разговоры не надоедают. Это та, чья боль тебе как собственная. Это та, кто может поднять тебе настроение, когда хочется плакать…
- Нет такого горя, которое бы не отступило перед жизнью. И это — великое счастье… Иначе как бы мы все стали жить? Валентин Петрович Катаев
- Признавший сам себя глупцом Считаться вправе мудрецом, А кто твердит, что он мудрец, Тот именно и есть глупец. Себастьян Брант
- Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходе солнца. Пифагор Самосский
- Никогда так не нужна поэзия, как в те времена, когда вследствие господства себялюбия и расчета количество материальных благ растет быстрее, чем способность освоить их согласно закону души. Перси Биши Шелли
- Любовь — это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь — это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…
- Мы не подходим друг другу, я умная, а ты идиот…
- Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-то иное, легко переходит в ненависть. Бенедикт Спиноза
- Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. Фридрих Шиллер
- Великие люди развивают в себе любовь, и лишь мелкая душа лелеет дух ненависти. Букер Тальяферро Вашингтон
- Хорошо выраженная мысль звучит умно на всех языках. Джон Драйден
- Мера любви — любовь без меры.
- Противоположность любви — не отвращение и даже не равнодушие, а ложь. Сергей Донатович Довлатов
- Женщине нужна любовь, а мужчине нужна женщина. Вольф Вондрачек
- Достаток в старости — продление молодости. Чарлз Лэм
- Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла. Леонардо да Винчи
- Полюбить можно лишь то, что знаешь. Леонардо да Винчи
- Любовь — это миф. Дин Кунц «Ключи к полуночи»
- Счастье — как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть. Иван Сергеевич Тургенев
- Любовь мамы — уютный дворик, в котором всегда тепло и солнечно.
- Насколько легко предать, настолько тяжело простить предательство, если его вообще можно простить; ибо все чаще убеждаюсь, прерогатива прощения принадлежит единственно Богу. Франтишек Крышка
- Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Франсуа VI де Ларошфуко
- Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть. Автор не известен
- в дальнейшем она любит уже только любовь. Ф. Ларошфуко
- Нет ничего опаснее, чем связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода. Виссарион Григорьевич Белинский
- Любовь не бывает вредной. Вредным может быть только эгоизм, помноженный на удобное сосуществование. Лев Николаевич Толстой
- Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. Виссарион Григорьевич Белинский
- Любовь никогда никого не удерживала от реализации своей мечты. Пауло Коэльо, «Мактуб»
- Питер Дракер, американский специалист по менеджменту
- Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
- Действительно необходимо, чтобы добродетель женщины была велика, так как часто ее должно хватить на двоих. Кармен Сильва
- Любовь, которая боится препятствий, — это не любовь. Джон Голсуорси
- Воображение делает человека чувствительного художником, а мужественного — героем. Анатоль Франс
- Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Дени Дидро
- Да будет ясно твое небо, да будет светла и безмятежна милая улыбка твоя, да будешь ты благословенна за минуту блаженства и счастья, которое ты дала другому, одинокому, благодарному сердцу!
- Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других — почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий. Фрэнсис Скотт Фицджеральд «Ночь нежна»
- Ссылка на авторитет — не довод. Бенедикт Спиноза
- Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Марк Твен
- Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста. Мишель Эйкем де Монтень
- Природа намеревалась сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала слишком мягкую. Готхольд Эфраим Лессинг
- Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим. Шевелев И.Н.
- Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.
- Предел для меня — только небо…
- Богачи бывают пресыщены, но не насыщены. Пьер Буаст
- Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься. Теодор Рузвельт
- Любовь — это движение. Пауло Коэльо «Валькирии»
- Не ждите вдохновения или подходящего момента. Вдохновение существует, но оно должно приходить во время работы. Пабло Пикассо
- Кто всегда уныл, ревнив и мрачен,
- Женские ссоры выжигают весь дом. Менандр
- Дружба — это бесценный дар. Старайтесь сохранять друзей, ибо они будут вам опорой и поддержкой на жизненном пути. Рудаки.
- Вдохновение, когда оно приходит ко мне, застает меня за работой. Пабло Пикассо
- Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться в третий.
- Человек не может обнаружить новые океаны, если у него нет мужества, чтобы потерять берег из виду. Андре Жид
- Горе наступившее легче, нежели ожидаемое: нагрянувшему горю есть конец, страх же перед грядущим горем не знает границ. Фридрих Шиллер
- У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов. Сэмюэл Джонсон
- Лучший способ предсказывать будущее — создавать его.
- Из всех живых существ на земле, в друзьях, я хотел бы иметь только собаку, лишь она не способна на предательство. Тихонов Александр
- Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят. Томас Фуллер
- Из всех идолопоклонников нет безумнее того, кто поклоняется самому себе. Пьер Буаст
- Чтение хороших книг открывает нам затаенные в нашей собственной душе мысли. Шарль Пьермон
- Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях — без приглашения, сами по себе. И Сократ
- К сожалению, в наше время лучшая подруга является злейшим врагом. И вся эта дружба основывается на зависти, злобе и корысти.
- Нужно узнать человека очень близко, чтобы увидеть, что он тебе совершенно чужой.
- Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность — любовь. Хелен Хэйес
- В дороге и в тюрьме всегда рождается дружба и ярче проявляются способности человека. Лопе де Вега
- Враги всегда говорят правду, друзья — никогда. Марк Туллий Цицерон
- Для человека, который любит только себя, самое нетерпимое — оставаться наедине с собой. Блез Паскаль
- Движение вслед за толпой кажется разумным до тех пор, пока вся толпа внезапно не упадёт в яму.
- Та непосредственность и легкость, что делает мужскую дружбу столь приятной, ее же в дальнейшем и разрушает. Роберт Льюис Стивенсон
- Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
- Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу. Илья Ильф и Евгений Петров
- Любовь всегда требует от нас перемен. Чарльз де Линт «Призраки в Сети»
- Коль добр отец — люби его, коль зол — терпи. Публий Сир
- Совместные занятия идиотизмом порождают дружбу.
- Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины. Сергей Павлович Королёв
- Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил. Жан Поль Рихтер
- Супружество есть рабство мужчины и отпущение на волю женщины. Адриан Декурсель
- Недостаток не в деньгах, а в людях и дарованиях делает слабым государство. Вольтер
- Беззаботность молодит, занятость красит. Роберт Вальзер
- Лучшие подруги… никогда не держите обиду друг на друга, даже маме иногда не скажешь то, что подруге…
- Герой — это самая короткая профессия на свете. Уилл Роджерс
- Того дебют в любви частенько неудачен. Жан Батист Мольер
- Ты словно нежный сказочный волшебный сон!
- Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. Георг Кристоф Лихтенберг
- Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду. Мишель де Монтень
- Тот человек, у которого истинные друзья не остаются долго, имеет тяжелый нрав. Демокрит
Ну вот и подошла к завершению эта коллекция Прикольные афоризмы про женщин, вот последняя изречение Неверного ты другом не зови.
Источник: vse-frazi.ru
Правду говорят классики о том, что Женщину невозможно понять, её можно только полюбить:) Но, всё же, понять женщину можно попытаться, или хотя бы познакомиться с её парадоксами:) И часто, именно когда мы читаем образные афоризмы, жизненные анекдоты или просто шутки, которые рождались в реальных ситуациях, мы начинаем немного приближаться к пониманию женской натуры и загадочной души:)
Я старался подобрать такие высказывания и шутки, анекдоты и афоризмы, которые реально помогут нам мужчинам в этом не лёгком деле:) Ну и женщин я надеюсь эти перлы тоже не оставят равнодушными:)
Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Носите женщин на руках — берегите шею!
С голой женщиной трудно спорить:)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женская Интуиция – это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Феминистический лозунг: Все люди – сестры!
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Лучший мужчина – это женщина.
Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Привлекательные женщины отвлекают.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Приколы из жизни и анекдоты про Женщин:)
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
– Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
– Была конфетка, а теперь я торт!
На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.
– Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…
Мальчик спрашивает:
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько это даст эффект?
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Мда, многое, что называется – не в бровь, а в глаз:) Не так ли… Надеюсь вам понравилось:) Успехов вам в личной жизни – терпения, любви и чувства юмора!:)
Источник: samorealisazia.ru
* Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
* Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
* Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
* Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
* — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
* Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
* Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
* Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
* Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
* Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
* Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
* Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
* Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
* Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
* Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
* Женщина непобедима в умении сдаваться
* Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
* Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
* Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
* Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..
* Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
* Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
* Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
* Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
* Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
* Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
* Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
* Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
* У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
* Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
* Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
* Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
* Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Источник: fun.tochka.net