Прикольные цитаты про женщин


Смешные и прикольные выражения про женщин
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Где черт сам не справится, туда бабу пошлет.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

У женщин не терпит пустоты как сердце, так и совсем другое место.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.


Одни женщины хорошо пекут, другие — хорошо допекают…

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности…

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
Привлекательные женщины отвлекают.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Если ваш третий муж бьет вас, извините, по морде, то дело, скорее всего не в муже, а в морде.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце……
Но старые умные люди говорят, что всё таки лучше глаз.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

Если ты жирная — то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка… У кого-нибудь есть презерватив?

Источник: rabbit-show.ru

  • В раю лучше климат, но в аду лучше компания…)
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ…

  • ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
  • А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
  • Любить и быть мудрым — невозможно.
  • Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость….
  • Любовь рушит самое святое в человеке «гордость» и «самолюбие».
  • Любовь — это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
  • У меня финансово-половой кризис — открываю кошелек, а там х…й.
  • Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
  • Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
  • Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного…
  • От смешного до великого один шаг.
  • — Я повторюсь, но…выходи за меня замуж, а? — Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. — Но мне двадцать два! — Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать…
  • «- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»(с) Винни Пух.
  • Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной…
  • купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
  • Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!

  • Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
  • — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
  • -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз…это как называется?! -пиздеж)))))
  • «Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.
  • Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго…Значит парень молодеееец!!!
  • Странная у нас страна…жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
  • Дорогой, я перезвоню тебе попозже….я сейчас не могу материться….
  • Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце…
  • когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно…но стоит один раз пукнуть…
  • Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
  • В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею…
  • Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака…
  • Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк…
  • Все мужики одинаковы…две руки…две ноги…а по середине СВОЛОЧЬ)))

  • Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
  • Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
  • Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
  • Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
  • УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: «Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!»
  • Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
  • Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)
  • Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
  • «…я помню, как мама вела меня на 1 сентября,….и помню, как папа уводил с выпускного….» smile)
  • Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
  • Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
  • называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце «моя».
  • Я — крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
  • Бойтесь женщину с вечной улыбкой…
  • Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

  • Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
  • Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
  • Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
  • Не рой другому яму, пусть сам роет.
  • он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
  • Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
  • Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!!
  • переходи на сторону зла. У нее есть печеньки…
  • …женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
  • Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек.
  • Почему, став «бывшим», он резко отупел и пострашнел?
  • КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО…..С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
  • Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
  • Скромность красит человека. В серенький цвет..
  • Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
  • Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
  • Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
  • Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» smile)

  • Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти…..
  • Говорить надо последним. А стрелять — первым!
  • Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
  • хочется парня «ух какой» ,а вокруг одни «ой бля»!!!!!!!!!!))))
  • Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….
  • Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
  • Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
  • Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
  • Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
  • Помните, что когда девушка говорит вам «Да» — она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошел ты!».
  • Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
  • Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
  • Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
  • Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!

  • Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
  • Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
  • Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
  • Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
  • ничто так не заставляет задуматься, как смс «ты кто?»
  • …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
  • Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
  • Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
  • ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
  • Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
  • Хочешь меня? Купи… Карандаш и закатай губу.
  • Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
  • всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
  • Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
  • Путь к сердцу женщины должен стоять.
  • женская логика феномен…мужчина его понять не сможет…а если поймет,он не поверит..=))
  • Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
  • Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать…

  • Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
  • а ты ждал принцессу? прости… но я убила ее пару лет назад- она была дурой…
  • От ревности можно избавиться одним способом — перестать любить только себя.
  • Все мы кошки……….просто некоторые тупые и домашние, а некоторые — дикие охотницы.
  • Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы.
  • Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
  • Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
  • Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
  • Факт: если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
  • Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
  • Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
  • мужчина зануда — это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда — так, которая все-таки объяснит.
  • хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам…..Мне больше достанется…)))))))))))
  • Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем — НИКОГДА.
  • Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))
  • Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»

  • Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
  • Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
  • И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
  • Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
  • Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
  • Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
  • Если ТЕБЕ роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн!
  • Береги честь с молоду…а порнуху — на рабочем столе, в папке «накладные_ноябрь»…
  • Твоя грудь… Мелочь а приятно)))))))))))))))))
  • Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
  • Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко smile
  • … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
  • Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
  • В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки…
  • Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно…а как это? С лохом?!
  • Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
  • Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
  • Правду в глаза легче всего говорить по телефону.

Источник: www.kabanik.ru

Прикольные цитаты про женщинПрикольные цитаты про женщинПрикольные цитаты про женщинПрикольные цитаты про женщинПрикольные цитаты про женщинПрикольные цитаты про женщинСуперновый пост с темой: Прикольные афоризмы про женщин, а первым на очереди станет — Человека можно уговорить, но развеселить против его воли нельзя. Сэмюэл Джонсон

  • Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем. Марк Аврелий
  • Как приятно, когда знаешь, что каждым твоим движением кто-то тайно и искренне восхищается.
  • Я ожидала от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше сорока. Константин Леонтьев «Чужие чувства»
  • Лучшая подруга — это как муж, единственная и любимая. Это та, с кем разговоры не надоедают. Это та, чья боль тебе как собственная. Это та, кто может поднять тебе настроение, когда хочется плакать…
  • Нет такого горя, которое бы не отступило перед жизнью. И это — великое счастье… Иначе как бы мы все стали жить? Валентин Петрович Катаев
  • Признавший сам себя глупцом Считаться вправе мудрецом, А кто твердит, что он мудрец, Тот именно и есть глупец. Себастьян Брант
  • Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходе солнца. Пифагор Самосский

  • Никогда так не нужна поэзия, как в те времена, когда вследствие господства себялюбия и расчета количество материальных благ растет быстрее, чем способность освоить их согласно закону души. Перси Биши Шелли
  • Любовь — это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь — это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…
  • Мы не подходим друг другу, я умная, а ты идиот…
  • Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-то иное, легко переходит в ненависть. Бенедикт Спиноза
  • Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. Фридрих Шиллер
  • Великие люди развивают в себе любовь, и лишь мелкая душа лелеет дух ненависти. Букер Тальяферро Вашингтон
  • Хорошо выраженная мысль звучит умно на всех языках. Джон Драйден
  • Мера любви — любовь без меры.
  • Противоположность любви — не отвращение и даже не равнодушие, а ложь. Сергей Донатович Довлатов
  • Женщине нужна любовь, а мужчине нужна женщина. Вольф Вондрачек
  • Достаток в старости — продление молодости. Чарлз Лэм
  • Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла. Леонардо да Винчи
  • Полюбить можно лишь то, что знаешь. Леонардо да Винчи
  • Любовь — это миф. Дин Кунц «Ключи к полуночи»
  • Счастье — как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть. Иван Сергеевич Тургенев
  • Любовь мамы — уютный дворик, в котором всегда тепло и солнечно.
  • Насколько легко предать, настолько тяжело простить предательство, если его вообще можно простить; ибо все чаще убеждаюсь, прерогатива прощения принадлежит единственно Богу. Франтишек Крышка
  • Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Франсуа VI де Ларошфуко
  • Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть. Автор не известен
  • в дальнейшем она любит уже только любовь. Ф. Ларошфуко
  • Нет ничего опаснее, чем связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода. Виссарион Григорьевич Белинский
  • Любовь не бывает вредной. Вредным может быть только эгоизм, помноженный на удобное сосуществование. Лев Николаевич Толстой
  • Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. Виссарион Григорьевич Белинский
  • Любовь никогда никого не удерживала от реализации своей мечты. Пауло Коэльо, «Мактуб»
  • Питер Дракер, американский специалист по менеджменту
  • Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
  • Действительно необходимо, чтобы добродетель женщины была велика, так как часто ее должно хватить на двоих. Кармен Сильва
  • Любовь, которая боится препятствий, — это не любовь. Джон Голсуорси
  • Воображение делает человека чувствительного художником, а мужественного — героем. Анатоль Франс
  • Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Дени Дидро
  • Да будет ясно твое небо, да будет светла и безмятежна милая улыбка твоя, да будешь ты благословенна за минуту блаженства и счастья, которое ты дала другому, одинокому, благодарному сердцу!
  • Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других — почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий. Фрэнсис Скотт Фицджеральд «Ночь нежна»
  • Ссылка на авторитет — не довод. Бенедикт Спиноза
  • Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Марк Твен
  • Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста. Мишель Эйкем де Монтень
  • Природа намеревалась сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала слишком мягкую. Готхольд Эфраим Лессинг
  • Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим. Шевелев И.Н.
  • Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.
  • Предел для меня — только небо…
  • Богачи бывают пресыщены, но не насыщены. Пьер Буаст
  • Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься. Теодор Рузвельт

 

  • Любовь — это движение. Пауло Коэльо «Валькирии»
  • Не ждите вдохновения или подходящего момента. Вдохновение существует, но оно должно приходить во время работы. Пабло Пикассо
  • Кто всегда уныл, ревнив и мрачен,
  • Женские ссоры выжигают весь дом. Менандр
  • Дружба — это бесценный дар. Старайтесь сохранять друзей, ибо они будут вам опорой и поддержкой на жизненном пути. Рудаки.
  • Вдохновение, когда оно приходит ко мне, застает меня за работой. Пабло Пикассо
  • Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться в третий.
  • Человек не может обнаружить новые океаны, если у него нет мужества, чтобы потерять берег из виду. Андре Жид
  • Горе наступившее легче, нежели ожидаемое: нагрянувшему горю есть конец, страх же перед грядущим горем не знает границ. Фридрих Шиллер
  • У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов. Сэмюэл Джонсон
  • Лучший способ предсказывать будущее — создавать его.
  • Из всех живых существ на земле, в друзьях, я хотел бы иметь только собаку, лишь она не способна на предательство. Тихонов Александр
  • Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят. Томас Фуллер
  • Из всех идолопоклонников нет безумнее того, кто поклоняется самому себе. Пьер Буаст
  • Чтение хороших книг открывает нам затаенные в нашей собственной душе мысли. Шарль Пьермон
  • Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях — без приглашения, сами по себе. И Сократ
  • К сожалению, в наше время лучшая подруга является злейшим врагом. И вся эта дружба основывается на зависти, злобе и корысти.
  • Нужно узнать человека очень близко, чтобы увидеть, что он тебе совершенно чужой.
  • Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность — любовь. Хелен Хэйес
  • В дороге и в тюрьме всегда рождается дружба и ярче проявляются способности человека. Лопе де Вега
  • Враги всегда говорят правду, друзья — никогда. Марк Туллий Цицерон
  • Для человека, который любит только себя, самое нетерпимое — оставаться наедине с собой. Блез Паскаль
  • Движение вслед за толпой кажется разумным до тех пор, пока вся толпа внезапно не упадёт в яму.
  • Та непосредственность и легкость, что делает мужскую дружбу столь приятной, ее же в дальнейшем и разрушает. Роберт Льюис Стивенсон
  • Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
  • Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу. Илья Ильф и Евгений Петров
  • Любовь всегда требует от нас перемен. Чарльз де Линт «Призраки в Сети»
  • Коль добр отец — люби его, коль зол — терпи. Публий Сир
  • Совместные занятия идиотизмом порождают дружбу.
  • Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины. Сергей Павлович Королёв
  • Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил. Жан Поль Рихтер
  • Супружество есть рабство мужчины и отпущение на волю женщины. Адриан Декурсель
  • Недостаток не в деньгах, а в людях и дарованиях делает слабым государство. Вольтер
  • Беззаботность молодит, занятость красит. Роберт Вальзер
  • Лучшие подруги… никогда не держите обиду друг на друга, даже маме иногда не скажешь то, что подруге…
  • Герой — это самая короткая профессия на свете. Уилл Роджерс
  • Того дебют в любви частенько неудачен. Жан Батист Мольер
  • Ты словно нежный сказочный волшебный сон!
  • Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. Георг Кристоф Лихтенберг
  • Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду. Мишель де Монтень
  • Тот человек, у которого истинные друзья не остаются долго, имеет тяжелый нрав. Демокрит

Ну вот и подошла к завершению эта коллекция Прикольные афоризмы про женщин, вот последняя изречение Неверного ты другом не зови.

Источник: vse-frazi.ru

Правду говорят классики о том, что Женщину невозможно понять, её можно только полюбить:) Но, всё же, понять женщину можно попытаться, или хотя бы познакомиться с её парадоксами:) И часто, именно когда мы читаем образные афоризмы, жизненные анекдоты или просто шутки, которые рождались в реальных ситуациях, мы начинаем немного приближаться к пониманию женской натуры и загадочной души:)

Я старался подобрать такие высказывания и шутки, анекдоты и афоризмы, которые реально помогут нам мужчинам в этом не лёгком деле:) Ну и женщин я надеюсь эти перлы тоже не оставят равнодушными:)

Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Носите женщин на руках — берегите шею!

С голой женщиной трудно спорить:)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женская Интуиция – это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Феминистический лозунг: Все люди – сестры!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Лучший мужчина – это женщина.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Привлекательные женщины отвлекают.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Приколы из жизни и анекдоты про Женщин:)

 

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
– Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
– Была конфетка, а теперь я торт!

На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

– Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…

Мальчик спрашивает:
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько это даст эффект?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Мда, многое, что называется – не в бровь, а в глаз:) Не так ли… Надеюсь вам понравилось:) Успехов вам в личной жизни – терпения, любви и чувства юмора!:)

Источник: samorealisazia.ru

* Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

* Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

* Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

* Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

* — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

* Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

* Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

* Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

* Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

* Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

* Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

* Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

* Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* Женщина непобедима в умении сдаваться

* Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

* Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

* Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

* Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

* Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

* Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

* Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

* Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* Привлекательные женщины отвлекают.

* Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

* Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

* Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

* Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

* Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Источник: fun.tochka.net


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.