Жизнь, по мнению многих баловней судьбы, не таит сложностей. Она – элементарна.
Юмор заставляется смеяться, даже когда для хохота абсолютно нет веских оснований. – Жюльен де Фалкенар
Когда жизнь пролетает мимо, есть основания веские полагать, что ее ты проморгал. Догони, если сможешь свой вагон, тогда обретешь снова себя. Второй вариант проще – доганяйся на месте.
Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная – растратили ее на бесконечное подтирание задницы.
Механизм жизни включается, прослушав юмористический монолог.
Успех магнитом притягивает соавторов и завистников.
Пуля, просквозившая голову, сродни жизненному пути – ты и сообразить не успел, как скоропостижно скончался.
Когда каждый встречный ребенок лепечет тебе: «Папа» – жизнь прожита не зря.
Когда ползешь по древу жизни, скользи по гладкому, избегая сук, не взирая на стучащих дятлов.
Кто питается надеждами, клизмы не спасут. Вера избавит от страха жизни.
Цепочка становится многозвеньевой, когда мы рабы желаний своих – вначале. А потом рабами нас делают реальные исполнители наших грез.
Черно-белая семья имеет две полосы. В медовый месяц – светлую сторону, и толстую жирную область до самого развода.
Продолжение цитат читайте на страницах:
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Человек может все, пока он ничего не делает….
Вот уж точно всё что не делают, делают в Китае.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google
Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… “Да лааадно… накрасится”)
Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Мягкий человек делает то, что просят.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане “Дружба народов”.
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и Всегда найдутся бляди что ударят сзади
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!
Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…
Жизнь как птица — летит незаметно, а следы на тебе оставляет
Наверное, смысл жизни состоит в том, чтобы придумать себе красивую причину жить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Жизнь-как коробок спичек. Относиться к ней серьёзно-смешно, а небрежно-опасно
Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие…
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Жизнь – это гипермаркет самообслуживания…главное на кассе не ах*еть от своего “выбора”
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: “Что для Вас означает выражение “Пойти погулять”?”…
Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшно
Не судите по человеку по его друзьям – иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно – смешно. Обращаться несерьезно – опасно.
Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Жизнь дается человеку один раз. так проживи ее так чтоб все там на верху офигели и сказали А ну повтори…
Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все
Черствый человек не делает то, что просят.
Жить надо как положено… а у меня положено на все….
Умный человек не делает то, что не просят.
Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется…
глупо говорить, что своя жизнь не удалась, даже не попытавшись что-либо в ней поменять.
Историки – это люди, живущие спиною вперед.
Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Ты пьешь чтобы забыться? -Нет..я пью чтобы вспомнить.
Брак – не лучший способ сохранить любовь, но любовь – лучший способ сохранить брак.
Правда – она не в голых словах, правда – она в чистых мыслях.
Жизнь так меня выдресceровала, что я лучше скажу — пошел НАХ…!!! Чем уси-пуси вернись ко мне!
Если тебе плюнули в спину – значит, ты впереди!
Глупый человек делает то, что не просят.
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Дольше всего живут тогда, когда меньше всего заботятся о продлении жизни.
Моя жизнь-мои правила… не нравятся мои правила?? -не лезь в мою жизнь.
Наша жизнь – игра без правил! Раз не гибель – значит песня.. чем безумней, тем забавней! Чем больней, тем интересней…
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно….
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
ПМС – Понять Мужчине Сложно!:)
Я не девушка на одну ночь, я б**дь на всю жизнь!
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь отстой, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
Деньги не пахнут потому что их отмывают.
Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
Источник: icitata.ru
 |
|
|
хНОЩЕ, ЧЕУЈМЩЕ Й РПМЕЪОЩЕ БЖПТЙЪНЩ ОБ ТБЪОЩЕ ФЕНЩ, ОЕЙЪЧЕУФОЩИ БЧФПТПЧ |
|
рПДВПТЛБ © 2006-2018. рТЙ ГЙФЙТПЧБОЙЙ ОЕ ЪБВХДШФЕ ДБФШ УУЩМЛХ ОБ УБКФ: http://mindraw.web.ru |
|
|
|
|
Источник: mindraw.web.ru
Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Источник: super-positive.ru
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
*******
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*******
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*******
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
*******
Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.
*******
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
*******
Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
*******
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
*******
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
*******
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
*******
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*******
Нашедшего выход затаптывают первым.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»
*******
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
*******
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!
*******
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
*******
— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.
*******
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.
*******
Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
*******
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
*******
Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».
*******
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.
Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.
*******
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*******
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
*******
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
*******
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
Источник: smehotisha.ru
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Источник: minutapozitiva.ru