Смешные цитаты про семью


Семья наделяет человека нравственными принципами.

Мне хочется, чтобы мои проблемы пошли ко дну, но жена не любит ходить на пруд…

Семейный очаг может не только обогреть, но и начадить…

Давайте сделаем мир лучше… Просто совершая каждый поступок, представляйте, что за вами наблюдает мама…

Лучший статус:
В семье для всех все должно быть поровну: купила себе сапоги, купи мужу носки.

Счастливым может считаться тот, кому уютно в кругу своей семьи.

Нострадамус обращается к жене: «Дорогая, что сегодня на ужин?» – « Опять издеваешься?! Ты меню на неделю вперед знаешь!!»

Супружеская ссора: ” А если бы ты имел то, что можно семь раз отмерить, а не то, что выглядит как отрезок, я бы сто раз подумала, стоит ли скандалить!»

Если между членами семьи взаимное уважение, то и семейные ссоры не превращаются в базарную ругань, обмен оскорблениями происходит в виде неторопливой, тихой беседы.


Мне кажется, мечта любого мужа хотя бы однажды услышать от жены: «Милый, а ну съезди мне по башне, а то я совсем оборзела!»

Руки матерей сотканы из нежности – дети спят на них спокойным сном.

Счастье-это тогда, когда ночью тебе поправляют одеяло и целуют тебя в щечку думая, что ты спишь.

Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.

В день семьи, любви и верности. Счастья Вам желаю, Береги свою семью, Ведь она одна такая!

Мама завтрак приготовит, папа ужин забомбит, ну а мне лишь остается за фигурой уследить.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Быть любимым своей второй половинкой – это лучше, чем быть богатым. Потому что быть любимым – означает быть счастливым, а счастье нельзя купить.

Многие родители упаковывают свою беду и отправляют их в лагерь…

Дети – это счастье! Но даётся оно такой дорогой ценой!!!

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: – Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: – чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Семья – это один из шедевров природы.

Сначала нам мешают жить родители, потом дети, и только когда появляются внуки, мы понимаем что прожили жизнь не зря.

Единственное за что ты должен переживать – это семья, а остальное пусть само переживает!


“Счастье – когда в семье все прекрасно! Когда дети здоровые и с мужем отношения хорошие!”

Статусы про семью и счастье – Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Счастье – это когда он, которого не разбудят даже будильники, просыпается от того, что я перестала его обнимать.

Счастливая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

В семье власть разума – есть благо, власть силы – зло.

Счастье существует только тогда, когда есть с кем его разделить.

Семья — вот что важнее всего, вот что заставляет биться мое сердце.

Если члены семьи не любят друг друга, если односельчане и горожане не уважают друг друга, такая ни семья не годится, ни село ни город.

А по вечерам они всей семьей смотрели радио…

Не хочу мужа богатого, с Мерседесом…а хочу просто счастливую семью и много детей!…всего то.

Как быстро летит время! Не успеешь создать семью, как дети уже разводятся!

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял “Вреднолин”, мама – “Стервозол”, а папа – “Папазол”. Все счастливы

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа – нефтяной магнат


Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная – с компьютером и телефоном

Я люблю мужа и ребенка. В общем, обожаю свою семью

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена…

Счастье-это, когда: в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов!

Немалое благо для семьи – изгнание из нее негодяя.

Не рожайте детей ради семейного счастья – рожайте детей в счастливых семьях.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Завоевать мир в семье легче, вовремя заключая в ней перемирия.

СЧАСТЬЕ – это мой ребёнок, в глаза которого смотришь и понимаешь, для чего тебя создал Бог!!!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Хорошие супруги имеют одинаковые цели.

Счастлив не тот, у кого много добра, а тот, у кого жена верна!

Каждый поцелуй супругов это признание благодарности, каждое оскорбление – крик разочарования

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

В большой семье… холодильник пустует.


У меня есть семья. Я, кот и одеяло. Мы даже спим вместе!

Семья – это один из шедевров природы.

Для счастливой семейной жизни важен характер супругов, а для развлечений достаточно одной только смазливой внешности.

Если в семье дедовщина, значит налицо – безотцовщина.

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена

Когда нибудь я напишу в статусе “Счастлива”, закину пару фото с сыном, которого отдам в хоккей и больше никогда не появлюсь онлайн!

То, что детство закончилось, я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж

Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.

В семье, как в государстве, опаснее всего – безвластие.

В день семьи, любви и верности. Счастья Вам желаю, Береги свою семью, Ведь она одна такая!

В семье одной любовью сыт не будешь, а без любви захлебнешься.

Кто главный в семье – не главное. Главное – жизнь сохранить семье.

Равноправие в семье означает, что муж равноправен и жена равноправна. Причем жена этим особенно выделяется.


Счастье – это быть нужным тому, кто нужен тебе

Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Любовь к родине начинается с семьи.

Существует такая категория людей, с которыми сложно жить в семье и которым сложно в семейной жизни.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…

Семейное счастье – это когда два невротизма идеально совпадают.

Существует такая категория людей, с которыми сложно жить в семье и которым сложно в семейной жизни.

Моя семья всегда на первом месте..!

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная – ждет его

Если у меня сгорят макароны – значит “криворукая! готовить не умеешь!”А если у папы, то – “мм, с поджарочкой”

Для женщины нет выше радости, чем дети.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Моя семья – моя крепость.

Спасибо мама за твои теплые слова. За то, что ты посвятила мне себя. Ты для меня одна. Ты – моя семья.

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена

Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач

Счастье-это когда ты видишь дорогих тебе людей каждый день

Семья является местом, где можно найти свою любовь!

Хороший муж никогда первым не ложится спать по ночам или последним не просыпается по утрам..

Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика.

Друзья – это семья которую мы выбираем сами

В кругу семьи у каждого был свой угол.

Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял “Вреднолин”, мама – “Стервозол”, а папа – “Папазол”. Все счастливы

Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Нужно всегда быть самым младшим ребенком в семье.

Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства!

СЧАСТЬЕ – это когда утром очень хочется идти на работу, а вечером очень хочется идти домой.

Радуйтесь своей семьей это самое прекрасное что есть на земле…


Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.

Мама, папа, ну почему вы думаете, что для ребенка хорошая компания летом – это пожилые люди в деревне?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Семья – это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро

Папа решил проверить ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку

Счастье это когда нет времени зайти в “Одноклассники”, из-за того что постоянно проводишь время с семьей.

Я люблю мужа и ребенка. В общем, обожаю свою семью

Статусы про семью – Чмок – мы пара, чпок – семья, трынь – ты папа, мама я.

Семья – не ячейка государства. Семья – это государство и есть.

…Когда меня принес аист, мои родители долго смеялись и сначала хотели взять даже аиста, но потом передумали и взяли меня…

В семейной жизни, храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу.

Если ребенка всегда видно, но не слышно – это идеальный ребенок. Но даже он мечтает об идеальных родителях, которых и не видно и не слышно.

Есть семья – терпение, расслабляет до потери самоощущения, есть семья – соревнование, она нервирует и истощает, а есть, вот не поверите, семья, где то весело соревнуются, то понимают и прощают, в ней есть всё, и всё в гармонии со временем и обстоятельствами.


Судя по тому как все активно добавляют друг друга в родственников, наш город – одна большая дружная семья.

Мама воспитала во мне истинную леди. Отец – доброго человека. Судьба – мстительную суку… Спасибо им за это

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Честность есть душа супружеского согласия.

Статусы про семью и детей – Для женщины нет выше радости, чем дети.

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала: `ой-ой-ой!`

Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются! Они идеальные и точка.

Источник: icitata.ru

Смешные цитаты про семью

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.



Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…


Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!


Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!


Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.


Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!


Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная


Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)


Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?



У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!


Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».


Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!


Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»


Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.


Женатые мужчины живут мучительно дольше.


Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.


Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.


Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.


«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером


Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!


Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно)


Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…


Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


-Алло,милый!Включи первый канал! -Включил… -И что там идет??… -«Давай поженимся!»… -Я СОГЛАСНА!!!

Источник: statusas.ru

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, одна я нормальная — с компьютером и телефоном.

*******

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

*******

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

*******

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.

*******

У вас тоже такое бывает, когда ты слушаешь музыку на полной громкости, танцуешь и подпеваешь… Оглядываешься — а над тобой стоит и ржёт вся семья?!

*******

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

*******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Прикольные статусы про семью со смыслом

Чупа-чупс — мы научили мир сосать!

*******

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

*******

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

*******

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».

Прикольные статусы про семью со смыслом

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.

*******

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают…

*******

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

*******

У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.

Прикольные статусы про семью со смыслом

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

*******

— Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
— Ой, девчонки я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать.

*******

Самый страшный человек — это тoт, у которого нет статуса. Дaже и не знаешь что зa фигня у нeго в голове.

*******

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

Прикольные статусы про семью со смыслом

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

*******

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Тихо Танечка не плач,
А то будешь там где мяч.

*******

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

*******

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

*******

— Здраствуйте, а Катю можно?
— А её нет дома.
— Я знаю, она у меня, так Катю можно?

Прикольные статусы про семью со смыслом

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

*******

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

*******

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*******

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

*******

Любишь спать — люби и просыпаться.

*******

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

*******

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

*******

Вот какие у вас воспоминания о выпускном? У кого-то фотографии, у кого-то наряд, кто-то вообще мало что помнит. А у меня? У меня шрам от укуса лошади.

*******

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

*******

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

*******

Вечер так прекрасен — хочется нажраться в легкое говнецо.

*******

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*******

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

*******

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
— Ржунимагу! Пешы исчо!

*******

Моя жена не желает взрoслеть! Я принимаю ванну, а oна топит мои кораблики!

*******

— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

Источник: smehotisha.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.