Цитаты автомобилистов


Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Тише едешь — меньше русский

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…

Грязный автомобиль: защита от коррозии

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.


Женщина за рулем – “колготки поехали…”

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

Умею водить, заводить и разводить.

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Вот бывает — машина новая, а возить некого.

Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».

Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Иногда я говорю сам себе: “Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!”

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: “НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК”

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.


Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?

Источник: pricoliska.ru

Цитаты автомобилистов Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.
Сергей Минаев

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…
Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет – черный
Генри Форд


Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
Ричард Хаммонд

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Джереми Кларксон

… Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить.
Вздохнув, он поменял местами «с» и “d”. Получилось “merdeces”.
Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном…
Виктор Пелевин. Generation П

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Патрик О’Рурк


Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Михаил Жванецкий

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок

Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.
Из мультфильма "Тачки"

Шелдон: По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
Говард: Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
Шелдон: Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио де Сика

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Хелен Катчвуд

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или новые приключения Шурика

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.
Мечислав Шарган


Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
Джон Халлибертон

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф

***
Держите свой автомобиль всегда исправным — необходимо регулярно наведываться на СТО, где проводят профилактический осмотр и ремонт авто, а также продают запчасти для грузовиков и легковых автомобилей.

Источник: citataua.livejournal.com

В этом блоге я выложил интересные на мой взгляд афоризмы и фразы об автомобля и водителях, сказаные известными людьми и просто народный фольклор:
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения." Остап Бендер.
"Когда я вижу Альфа Ромео я непременно снимаю шляпу." Генри Форд
"Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль." К-ф ‘Берегись автомобиля’
&qu.


дин пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты." Илья Ильф и Евгений Петров
"Если из советского автомобиля не течет масло, значит его там нет."
"Автомобили покупают не для того, чтобы вкладывать деньги, … их покупают, чтобы тратить деньги" Эрих Мария Ремарк. "Три товарища."
Автомобили движут нас к обездвиженности.
"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью."
"Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель." Михаил Жванецкий.
"С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу." Михаил Жванецкий.
"Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо." Михаил Жванецкий.
"В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые."
"Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и бол.

quot;изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля."
"Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю! " К-ф ‘Мимино’
"Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями."
"Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины лёгкого поведения."
"Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…"
"Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь."
"В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете."
"Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа."


Источник: www.drive2.ru

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про автомобили. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Из американского фильма «Ночная езда&raquo.;

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в своё зеркальце.
Маргарет Тернбулл.


Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.
Джон Халлибертон.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Водитель — самый опасный узел машины.
Лео Кампьон.

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Кристофер Холл.

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
Уолтер Рейтер.

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Роберт Орбен.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.
Эмиль Кроткий.


Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса&raquo.;
Вильгельм Ленц.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у неё интрижка с инструктором.
Роберт Орбен.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Станислав Ежи Лец.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие. эффектные. Изящные. Грациозные. Обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Роберт Орбен.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.
Жан Риго.

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — Мерседес-Бенц 380SL с откидными сиденьями.
Патрик О’Рурк.

Источник: ParfumClub.org


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.