Мы предлагаем поддержать ваше хорошее настроение цитатами с тонким юмором из «Того самого Мюнхгаузена»:
- Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
- Мы были искренни в своих заблуждениях!
- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. - Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
- Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
- Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично. - Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
- Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
- Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
- Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. - После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Смотрите также:
- Гениальные мысли Альберта Эйнштейна
- Уроки жизни от мастера слова Марка Твена
- Меткие цитаты Бернарда Шоу против нытья и лени
Источник: cameralabs.org
Каждый год в Музее барона Мюнхгаузена (Латвия) отмечается наступление 32 мая, упомянутого в фильме «Тот самый Мюнхгаузен». Барон Мюнхгаузен, подписывая документы о разводе, датирует их 32 мая — по его расчётам, в календарь за истекшие тысячелетия вкралась ошибка, связанная с более точно вычисленным им периодом обращения Земли вокруг своей оси, и в этом году должен быть ещё один дополнительный день. Но идеи барона никого не интересуют, все воспринимают его поступок как очередной вызов общественному порядку.
Фильм режиссера Марка Захарова с неподражаемым Олегом Янковским в главной роли сразу завоевал сердца зрителей и после выхода на экраны в 1979 году был разобран на цитаты. Это настоящий шедевр, который хочется пересматривать снова и снова — и каждый раз находить новые смыслы.
— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
— Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава Богу». Очень вас ждёт.
— Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И ты что же, во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.
— Фрау Марта, я не расслышал: который час?
— Часы пробили 3, барон — 2, стало быть, всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Будем бить через дымоход.
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.
— К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично.
— При живой? Вы предлагаете её убить?
— Да упаси вас Бог, барон!
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!
— Это только по-вашему!
— Что же вы посоветуете?
— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…
— Что орёшь ночью?
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Я хотел сказать, утка готова.
— Отпусти её. Пусть летает.
— Ты что, хочешь повесить в доме эту мазню?
— Чем она тебе мешает?
— Она меня бесит! Изрубить её на куски!
— Не сметь! Он утверждает, что это работа Рембра́ндта.
— Кого?
— Ре́мбрандта.
— Вранье.
— Конечно вранье, но аукционеры предлагают за нее двадцать тысяч.
— Двадцать? Так продайте.
— Продать — значит признать, что это правда.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.
— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
— Баронесса, как вам идёт этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф, вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас. Сделайте ещё одно.
— Ни, ни, ни, ни, ни!
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!
— Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно.
— Меня и центр беспокоит…
— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
— Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
— Гениально! Гениально, как всё истинное.
— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
— Подъём в 6 часов утра!!!
— Ненаказуемо.
— с 8 до 10 — подвиг.
— как это понимать?
— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война — это… война!
— А грудь оставляем на месте?
— Нет, берём с собой!
— Где мой военный мундир?
— Прошу, Ваше Высочество, прошу!
— Что-о?? Мне — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
— Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
— 15:00!
— 15 с четвертью!
— А точнее?
— Плюс 22!
— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
— Кому?
— Что кому?
— Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
— Не понял…
— Так, может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно.
— Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Э-э-э…
— И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так. В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?
— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
— А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
— Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
— Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
— Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!
— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.
— Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия.
— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо. Это были трудные 20 лет, но я о них не жалею!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым, плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?
Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
— 32 мая, 33-е, ну и так далее…
— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
— В конце концов я всегда уважал ваш выбор: свободная линия плеча…
— Так какое у нас сегодня июня?
— Первое.
— Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
— Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А что если не побояться и…
— Ликвидировать! Или… приблизить?
— Соединить!
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт — это нас не волнует.
Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
— А гвоздики почём?
— По два талера!
— Как это по два талера? Они ж вялые!
— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял — стал всем дорог!
— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Вы же умерли!
— Умер!
— Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика!
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
— Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
— Уже не помню. По-моему, в лесу.
— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
— Обыкновенная редакторская правка.
— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
— А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
— А вы зря этого не сделали.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
Я на службе. Если решат, что вы — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
— Тебе грозит тюрьма.
— Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны, конечно!
— Её ж даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Ну, будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.
— Ну скажи что-нибудь на прощанье!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя!
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя!
— Не то!
— Я буду верна тебе!
— Не надо!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
— Вот.
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там — мгновения, тут — века.
Господи, как умирать надоело!
— Где командующий?
— Командует!
Присоединяйтесь, господин барон. Присоединяйтесь.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
Источник: pravme.ru
В двух словах
Подлинная история жизни, любви и смерти знаменитого барона Мюнхгаузена. Который знаменит не тем, что летал на Луну. А тем, что никогда не врет.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»
— насладиться работой герцога над поднятием верха и опусканием низа;
— баронессой, которая доступно объясняет, чем опасен барон на свободе;
— и бароном, который своим возвращением испортил всем праздник…
/* Барон рассказывает свои невообразимые истории. Многие верят */ ―Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись. ―А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая! ―Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? ―Как, вишневое дерево? /* Барон, конечно, крут. Но иногда я думаю, что Томас в чем-то даже круче */ ―Ой! ―Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает. Заперся и спрашивает:»Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит «Ну и слава богу». Очень Вас ждет. /* А вот пастор не догоняет. Не проникся пастор хорошей историей */ ―Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту. Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья… /* Барон тщетно пытается порадовать пастора. Я же говорю — тщетно. У пастора слишком серьезное лицо */ ―Томас, посмотри, они летят? А? Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом. ―Ну как? /* Вы предлагаете ее убить? */ ―Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь. /* Барон очень умный человек, но немного наивный. Мало ли что про человека болтают */ ―Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил. /* Первого достаточно */ ―Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг! /* Бургомистр, слухи и факты */ ―Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью? ―Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком. /* Это гораздо больше, чем факт */ ―Но это факт? /* На волю, всех на волю! */ ―Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней. ―Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди. ―Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155. В конце концов, мы — центр Европы. Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это. Но опускать линию талии не дам. ―»Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена на 30 мая 1779 года.» ―«С 8 утра до 10 — подвиг.» ―Господа, мы дошли до очень интересного пункта.»16:00- война с Англией». ―Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска. Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды — летняя, парадная. Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие. Талия на 10 см ниже, чем в мирное время. ―Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал! ―Это еще что такое? ―А где наша гвардия? Гвардия где? ―Сдайте шпагу. /* Герцов недоумеваэ. Ну действительно, что за народ, а? */ ―Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают? /* Речь Якобины фон Мюнхгаузен */ ―Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему! 20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни. И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!… Не страшно, что я брошена. Не страшно. Страшно, что он свободен! /* Перевод — о чем это она там говорила… */ ―О чем это она? /* Ответное слово подсудимого. Начало просто блестящее */ ―Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода. ―Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили «нет», и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я — в Турцию, она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии. /* Марта просит Его о помощи… */ ―Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо. Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга. И не сердись на Карла, господи. Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить. Уступи, господи. Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко. /* Герцог в целом поддерживает желание барона освободиться… */ ―Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией. Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны. /* Все пропало. 32 мая — не подходящий день для развода. Марта сдается */ ―У нас их чересчур много, этих препятствий. Они мне не по силам. Господи, почему ты не женился на Жанне Д’Арк? Она ведь была согласна. /* Якобина и Рамкомпф решают вопрос с памятником */ ―И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом… /* Томасу остается только глаза отводить */ ―Который час, Томас? /* А вот герцогу хорошо. Ему все хорошо… */ ―Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и… Ликвидировать. /* Как ты меня назвал?.. */ ―Все шутите? ―Хороший мальчик? /* Ты что, хочешь испортить нам праздник?.. */ ―Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник? ―Давай поговорим в другой раз. /* Бургомистра почти жалко… */ ―Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали! Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз? ―Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей! А ведь были, были… Буквально родиной медведей. /* Придется вернуть себя… */ ―От меня ушла Марта. ―Нет, вы ее плохо знаете. Чтобы вернуть ее, придется вернуть себя. /* Какие будут ваши доказательства?.. */ ―Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб. Казалось бы, доказательств более чем достаточно. Однако, подсудимый продолжает упорствовать! Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили! ―Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес. Будут неприятности, фрау Марта. ―Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право. Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду? ―Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой! /* Эксперимент — в целях установления истины… */ ―Господин пастор, господин пастор! ―Поразительно. ―Ну а не будет ничего такого не нужного? ―А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят. ―Ну… Будем исповедоваться. ―Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл! ―Боже мой. Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря. ―Где командующий? ―Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он? Не можешь потерпеть 2 минуты? ―Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы… ―Поздравляю от всей души! ―Незаметно присоединяйтесь… ―Да поймите же! Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал. А тем, что не врет. ―Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов! ―Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Есть пары, созданные для любви. Но не все. Некоторые созданы для развода. Родник — явление непредсказуемое. Иногда он бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился. Понравился пост? Любите хорошие цитаты? А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные. Разоблачительные подробности для самых проницательных… Про фильму… (Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась) Полный текст… (Господа, мы дошли до очень интересного пункта…) Скачать цытаты с картинками! (Будем бить через дымоход! Pdf — 1,9 Мб) Тот самый Мюнхгаузен на Википедии — все ну очень подробно Тот самый Мюнзгаузен на сайте Кинотеатр.ру «Самый честный Мюнхгаузен» Мария Ческис / versia.ru Присмотреть на Озоне: — DVD Тот самый Мюнхгаузен. Будем бить через дымоход. — Фильмы Марка Захарова (5 DVD). Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась. — Григорий Горин. Тот самый Мюнхгаузен и другие киносценарии. Гениально, как все истинное. — Григорий Горин. Формула любви. Тот самый Мюнхгаузен. Аудиокнига MP3. 5 часов 17 минут. — Audio CD Алексей Рыбников. Музыка любви. Белое солнце пустыни (Не говори никому, не надо…) Кавказская пленница (Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль) Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви…) Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!) Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?) Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен…) Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?) Волшебное кольцо (Это Ульянка — хуже керосину) Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм…) — Ты немного пропустил, пока… был капитаном-Сосулькой. — Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг. — Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!
А теперь — цитаты
Вечер, костерок, истории барона
―Ну, что же Вы выбрали?
―Угадайте.
―Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
―Дерево? На голове оленя? Скажите лучше — вишневый сад!
―Если бы вырос сад, я бы сказал — сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?Господин пастор приехали
―Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?
―Чего же он был без ружья?
―Я же Вам говорю, он пошел на охоту.
―Будем бить через дымоход.
―Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
―Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
―Да? Как это мило с ее стороны.
―Почему?
―Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
―Вы говорите, при живой?
―При живой.
―Вы предлагаете ее убить?
―Господи! Да упаси Вас бог, барон!
―Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
―Ну мало ли что про человека болтают.Феофил, Рампкоф и баронесса
―Все, что в моих силах.
―Вызовите отца на дуэль.
―Никогда.
―Но почему?
―Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых…
―Первого достаточно. Успокойся, Фео.
―Каким ребенком? Я офицер!
―Выгнал жену с офицером.
―Нет, это не факт.
―Это не факт?
― Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
―И что?
―Ой.
―Ужасный мальчик. Весь в отца.
―Ну, ну. Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было…
―И что?
―Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами «На волю! Всех на волю!»А герцог в это время очень, очень занят
―Гениально!
―Гениально, как все истинное.
―Любопытно.
―Весьма.
―»Подъем в 6 часов утра.»
―Ненаказуемо.
―Как это понимать?
―Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
―Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
―С кем?!
―С Англией.
―Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
―Где она? Где, я Вас спрашиваю?
―Кто?
―Англия.
―Ниже?
―То есть выше.
―А грудь?
―Что, грудь?
―Оставляем на месте?
―Нет, берем с собой.
―Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
―Арестованный.
―Почему под оркестр?
―Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.
―Очевидно, обходит с флангов.
―Кого?
―Всех.
―Ваше высочество, не идите против своей совести. Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
―Да, в душе против. Да, она мне не нравится… Да. Но я сижу и помалкиваю. Война это…
―Барона кроет.
―И что говорит?
―Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
―И чего хочет?
―Ясно чего, чтоб не бросал.
―Логично.
―Я знал, что встречу Марту.2 серия. Карго-культ барона Мюнхгаузена. Теперь можно
―Символом — вяло.
―Хорошо, пусть станет не только символом.
―Лучше.
―Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину…
―Лучше сказать: «К своему великому сыну».
―Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить…
―Лучше сказать струиться.
―Но родник, он бьет.
―Иногда бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.
―Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
―Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
―Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.
―Или приблизить?
―Соединить. Вот… Так даже смешнее.
―Гораздо. И сразу польется вода.
―Откуда же будем лить воду? Из какого места?
―Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем. Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним. А уж пьет его лошадь или не пьет — это нас не волнует.
―Не в пустыне же.
―Давно бросил. Врачи запрещают.
―С каких это пор вы стали ходить по врачам?
―Сразу после смерти.
―12 килограмм.
―Бегает?
―Зачем? Ходит.
―Болтает?
―Молчит.
―Умный мальчик, далеко пойдет.
―Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
―У памятника. Кому?
―Мне.
―Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
―Кто кого?
―Герцог кабанчика.
―Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека. Мерзавка. Мы ее вернем.
―Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.И снова суд. Самый справедливый суд в мире
―Правда одна!
―Правды вообще не бывает. Да. Правда — это то, что в данный момент считается правдой.
―Хорошо сказано. Очень. Но у нас нет выхода.
―Ну?
―Попросите, чтобы меня пропустили!
―Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
―А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
―До Луны? Конечно.
―Ее же даже не видно.
―Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
―Что, ваше высочество?
―Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
―О! Я это запомню.
―Вы запишите.
―Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры — допросы. Потом — последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.
―Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
―Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу. И вообще, он похож на покойного.
―Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
―Прошу вас, облегчите свою душу.
―Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал. У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.
― Грубо. Как мы все-таки любим… Всегда бы… Не это главное.Они положили сырой порох, Карл!
―Вот. Спасибо. Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?
―Командует.
―Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента…
―Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет…
―Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
― И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав — вот этого мы позволять не будем.
―Но с чем?!
―С успешным возвращением с Луны!
―Неправда! В этот раз я не был на Луне!
―Как это не был, когда уже есть решение, что был?Незаметно присоединяйтесь, барон…
―Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
―6 вечера или 6 утра?
―6 дня.И ведь что интересно…
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»
Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал. А тем, что не врет.Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи: Ссылки по теме
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
А на посошок?..
Источник: www.vothouse.ru
- — А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает. - — Мы были искренни в своих заблуждениях!
- — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- — Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- — Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны. - — Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. - — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
- — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- — Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
- — Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- — О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично. - — Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
- — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
- — Мы были искренни в своих заблуждениях!
- — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
- — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
- — Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
- — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
- — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. - — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
- — Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
- — После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
- — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто. - — Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. - — Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
Источник: fit4brain.com
Не может быть, чтобы один умный человек не понял другого…
Великий вы человек, барон Мюнхгаузен, а все-таки и на вас пыль ложится.
Всякий муж, возвращаясь домой после недельного отсутствия, пытается обмануть жену, но не всякий додумается до того, чтобы утверждать, что он был на Луне!
Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять.
Кто подписал? Я подписал?.. Да, я подписал…
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
Мы были искренни в своих заблуждениях!
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно, что не иметь никакой.
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и, слава Богу» — говорит. Очень Вас ждет…
— Где командующий?
— Командует!
— А где Ваша жена?
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас…
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает.
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребенок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть, 5 часов!
В такой день трудно жить, но легко умирать.
— Мне сказали: умный человек!
— Ну, мало ли, что про человека болтают…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосет свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И ты что же, во все это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьет, а во-вторых…
— И первого достаточно.
Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…
Барон Мюнхгаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
Любовь — это аксиома, которую нужно постоянно доказывать.
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны! Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
Источник: statusas.ru