Цитаты матроскина из простоквашино


◦Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
◦А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!
◦…А усы и подделать можно!
◦А я еще и на машинке умею…
◦Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
◦С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
◦Ну и что это за народное творчество?
◦Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
◦Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
◦Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
◦- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
— Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
◦Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
◦- Кто там?
— Свои!
— Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
◦…потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
◦Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
◦Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
◦Делайте из меня всё, что хотите.


ть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
◦До чего бывают люди до чужого добра жадные.
◦Не шапка, а сплошная вентиляция!
◦Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
◦Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
◦А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
◦У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
◦Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
◦А на днях я линять начал…
◦Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
◦А можно я вас из фоторужья щелкну!?
◦Уррра! Заррработало!
◦У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
◦Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
◦Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор!
◦На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
◦Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
◦Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
◦Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
◦Я со своей Муркой ни за что не расстанусь.

и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
◦А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
◦Зря мы Шарика кормим…
◦А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
◦По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
◦А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
◦- Какая у вас странная настроечная таблица — кругами.
— А у них на каждой кастрюле такая таблица.

Серия сообщений «Фразы из фильмов»:
Часть 1 — Место встречи изменить нельзя". Цитаты.
Часть 2 — Ф.М. ДОСТОЕВСКИЙ. "ИДИОТ" Цитаты.

Часть 18 — Крылатые фразы из фильма "Служебный роман"
Часть 19 — Крылатые фразы из фильма "Собачье сердце"
Часть 20 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про Простоквашино
Часть 21 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про Винни-Пуха
Часть 22 — Крылатые фразы из серии мультфильмов про блудного попугая

Часть 41 — Лучшие цитаты романа "Мастер и Маргарита"
Часть 42 — Цитаты из унесенных ветром
Часть 43 — Правила жизни троих из Простоквашино . Лёгкий юмор .


Источник: www.liveinternet.ru

Цитаты из мультфильма «Простоквашино»

Трое из Простоквашино


Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…


Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!


 — От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!

— А у нас нет мышей!

— А мы заведём!

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!


 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.


 Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше


Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!


 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!


 — А чего это Вы в сундуке везёте?

— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!


 Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!


— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?

— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!


 Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…


— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.


— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…


 Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…


Каникулы в Простоквашино


— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— Какой-такой конфликт?

— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!

— А-ах!

— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.

— Послушайте, товарищ Печкин!

— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!


— А я говорю, пей!

— А умываться как?

— А так!

— Как?

— Надо меньше пачкаться!


— Ну, мальчику, может, без нас плохо?

— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.


— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.


Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!


Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.


— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!

— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.

— Это почему же?

— А чтоб фотографию отдать.


Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…


Зима в Простоквашино


— Ну и ну…

— Да!

— Что делается…

— Да!

— На дворе конец двадцатого века…

— Да!

— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!


— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?

— Что он?

— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.

— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.


— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.

— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»


— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.

— Это почему же?

— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.



— Ну и что это? Что это за народное творчество?

— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!


— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…


— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…


— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.

— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.

— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.


— В наше время главное украшение стола что?

— Цветы!

— Кость!

— Телевизор!


Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!


— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.

— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…

Источник: podskazok.net


 Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…


Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.


Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!


 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.


Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!


— Кто там?
— Да никто!!!


С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.


А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!


А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!


Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…


Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!



Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!


Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.


Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет,  кому попало…


Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!


— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…


А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…


Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!


Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?


— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…


Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.



Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят


А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…


— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо…  «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»


— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.  Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.


— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.


Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…



Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!


Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?


Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!


Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!


— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…


Я вас попрошу птичку нашу не обижать.


— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…


Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!


Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!


— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.


Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.


Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.


— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?


От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!


На дворе конец двадцатого века…  а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!


Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…


— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!


— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…


Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…

Источник: statusas.ru

А теперь — цитаты.

# 1. Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?

Заботьтесь о себе и берегите себя — потому что без вас этот мир станет гораздо хуже. Кот Матроскин рекомендует, адмирал Крузенштерн поддерживает.

# 2. Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

Иногда самое небольшое изменение сделает все гораздо лучше и вкуснее. Совершите что-то неожиданное. Переверните бутерброд. Найдите свой способ поедания пончиков! И поделитесь этим способом с другом — или просто посторонним прохожим.

Не правильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится.

# 3. Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!

Давайте посчитаем. Вдвое больше — вместе с дядей Федором. Значит, до этого — косил кто-то один (если бы косили двое — то с дядей федором стало бы в полтора раза больше). Все ясно.

А что делал Матроскин? Отдыхал. И советы давал.

Кот Матроскин — мастер делегировать. Будьте как Матроскин — найдите тех, кто будет с радостью работать на вас.

# 4. Ой, чё это мы зря его кормим. Пусть пользу приносит. Ну, скажи: — Кто там? Кто там? Ну скажи: Кто там? Кто там?

―Придет чужой человек, когда нас дома нет…
―Ну?
―Начнет в дверь стучать — галчонок спросит «Кто тама?» Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?

А вот некоторые дела нельзя поручать другим. Кот Матроскин первый сообразил приспособить галчонка к полезному делу.

И конечно, такое ответственное дело нельзя было поручить никому — это вам не сено для коровки косить.

Матроскин проявил чудеса настойчивости, сообразительности и дрессировочного мастерства. В итоге — галчонок при деле, чужой не пройдет, и ничего воровать не станет.

# 5. Вам мешают назойливые соседи? Избавьтесь от них — легко и быстро

―А чего это вы в сундуке везете?
―Это мы за грибами ходили, ясно вам?
―Конечно, ясно, чего тут не ясного… Они бы еще с чемоданом пошли.

Вот как надо от назойливых соседей отмахиваться. На подозрительный вопрос — давайте абсурдный ответ, и будет вам счастье и спокойствие от непрошенных гостей.

Конечно, ясно, чего тут не ясного... Они бы еще с чемоданом пошли.

# 6. А я ничего не буду. Я экономить буду.

Матроскин — минималист. Ему не нужно лишнее, он согласен только на самое лучшее! Но этого лучшего у него будет — в два раза больше.

# 7. Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.

Рецепт Матроскина очень прост: не заводите в доме ничего ненужного. Заводите нужное и приятное. Становитесь счастливы.

Потом заводите нужного и приятного в два раза больше. Становитесь в два раза счастливей. Профит!

# 8. В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

И это правильно. Не ходите в холодную противную погоду на улицу. Сидите дома, смотрите хорошие фильмы, и не открывайте двери тем, кто может вам помешать!

# 9. Шарик, по квитанции корова рыжая одна… Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей.

Не нарушать отчетностей — полезнейшая привычка. Вам все равно, а людям приятно. Я до сих пор не знаю, кому Гаврюша принадлежит по закону. Но что отчетность будет в порядке — не сомневаюсь ни секунды.

# 10. Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

―Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки. А он что?
―Что он?
―Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.

Эта фраза — универсальный ответ на все наши главные вопросы. Примерно как «Хотели как лучше, получилось как обычно».

Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

# 11. Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!

Есть вещи, без которых вы вполне можете обойтись. Неделю там, или месяц, или даже еще чуть-чуть. Но без некоторых вещей обходиться не то чтобы можно — без них обходиться просто нельзя.

И важно понять, что для вас — это важное. Для Матроскина, например, это молоко.

# 12. Ох уж этот Шарик у нас, охотничек нашелся. Нет от тебя никаких доходов, расходы одни.

Матроскин — голос здравого смысла среди пустыни добрых намерений. Увидеть то, чего не существует, несложно, кто попало это делает. Увидеть то, что есть на самом деле — вот истинное мастерство.

# 13. А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?

Коротко, по делу, и очень толково. Если уж галчонок может пользу приносить — то уж собака тем более. Надо только с умом подойти к делу. И не постесняться задать откровенный вопрос.

# 14. Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты — это перебор.

Даже котам — даже котам! — иногда приходится применять грубую физическую силу. Главное — не занимайтесь этим слишком долго. Лучше почаще включайте свое самое полезное оружие — ум, сообразительность и зашкаливающее обаяние.

Помните — правильный бутерброд сам себя не съест!

Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты - это перебор

# 15. А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?

―Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина — ну просто завались. Вот и шлет кому попало.

Иногда вам нужно просто сказать, что вы хотите — и вам все дадут.

А иногда этот метод не срабатывает. И тогда вам поможет хитрый прием с разворота. Например, такой: отвлекаете внимание — рассказываете интересную историю про родственника с гуталиновой фабрики — а специально подготовленные товарищи в это время быстро подменяют коробки с посылкой.

В итоге — товарищ Печкин ходит со своей коробкой, Шарик получает фоторужье, а Матроскин справедливо наслаждается знанием, что без него ничего бы не получилось.

# 16. Ну и что это, что это за народное творчество?

―Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
―Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.

Кто-то решил показать, что он тут слишком умный? Ум в домашнем хозяйстве — не главное. Здравого смысла он не заменит. И зашкаливающего чувства удовлетворенности собой — тоже.

# 17. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».

―Балбес он, балбес…
―Вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза. Чтоб у него прояснилось.
―Не могу… Мы уже два дня с ним не разговариваем.
―Не два, а три!

Как важно вовремя сказать кое-кому о главном. Раскрыть, так сказать, глаза. Чтобы у них прояснилось. И кот Матроскин показывает нам — как это сделать коротко, внятно и без лишних намеков.

Потому что намеков некоторые товарищи — не понимают!

# 18. УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.

Я не знаю, доступны ли Матроскину тайные знания, которые все так настойчиво пытаются обрести. Но я подозреваю, что ему доступны явные знания, спрятанные на самом виду, которые практически никто обрести не пытается…

# 19. А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Федора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд, для моей пользы — он объединяет.

Матроскин — альтернативный трудоголик. У него не бывает невыполнимых дел. Он всегда найдет, кому их перепоручить. Будьте как Матроскин — почаще объединяйтесь ради совместного труда для вашей пользы.

Лучшие цитаты кота Матроскина

# 20. Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

Люди не всегда замечают ваши полезные умения и ценные навыки. Не поленитесь рассказать им, какой вы замечательный (-ая). Помогите им сделать доброе дело — погладить вас по голове или сделать еще что приятное. Иначе они сами не догадаются. Люди — непроницательны.

Не то, что кошки.

Лучшие цитаты кота Матроскина

И ведь что интересно…

И заметьте, на последней картинке — мама с кем?

С дядей Федором и Матроскиным.
— на Шариком, не Печкиным, и даже не Папой!
— и даже смотрит она в сторону Матроскина — хотя рядом сынуля стоит!

— вот почему так?
— вероятно, любовь потому что. Не любить Матроскина — очень трудно.
— Это, я думаю, какое-то у них скрытое оружие есть, о котором мы ничего не знаем. У кошек, я имею в виду.
— может, они какие хим.вещества втайне испускают, которые нам мозг отключают напрочь?
— или их глазки — такие доверчивые, такие ранимые — и при этом такие наглые?
— тщетно пытаюсь разгадать эту загадку снова и снова.
— но срабатывает каждый раз.

Это такой кот, до которого всем нам расти и расти

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а… Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда…

Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?

— как делать правильные бутерброды;
— как важно не нарушать отчетности;
— и главное — в чем секрет пользы совместного труда.

Смотрите хорошие мульты — и будет вам счастье.
И помните: Кот Матроскин меня зовут. Это фамилие такое.

Комментарии (0)

Источник: www.vothouse.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.