Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: – Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: – И мне плевать! Я – водитель!
Начинающий водитель Антон слишком часто слышит рифмы к своему имени!
Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Диму Билана.
Еду в маршрутке, тут мне по плечу сзади “Передайте”, смотрю-огрурец. Ну передала дальше. Через пару секунд водитель: – Сольки не передадите?
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает…
– Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи – помою!
Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: “Следующая остановка “Пятого декабря””. Ничего себе пробка!
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голоc – Пап, а где козёл?
Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!
Пыщ-пыщ оло-ло, я водитель НЛО:D
Гаишник останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да к теще я еду!..
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
Водитель маршрутки не ложиться спать, пока в кроватке не займут все места.
Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: – Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: – Командир взвода кого?!
Что такое 90 60 90? Это водитель заметил ГАИшника…
Сел мужик в такси и говорит: – ТРОГАЙ! – Водитель покраснел, но потрогал.
Водитель катка врезался в “Жигули” и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
Каждый год традиционно в последнее воскресенье октября в нашей стране празднуют День автомобилиста. Поставьте себе где-нибудь напоминание и сделайте приятное любимым друзьям и близким, которых можно назвать автомобилистами, поздравив их в собственный профессиональный праздник. На нашем информационно-развлекательном ресурсе вы можете найти разнообразные статусы, посвященные этому дню. Отправляйте такие изречения своим знакомым, которые водят автомобиль. Им точно будет очень приятно получить такое красивое и интересное послание. Мы практически ежедневно добавляем еще больше статусов, обновляем наш сайт, чтобы вам доставляло огромное удовольствие пользоваться именно нашим ресурсом.
***
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
В России у дорожников есть удивительная примета! Выпал снег — клади асфальт!
Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе
Чисто русская машина: Закрываешь дверь, и от её хлопка открывается бардачок.
Только русский человек может просить у водителя маршрутки, уступить бабушке место.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы.
Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
ВАЗ это единственный автомобиль в мире, который может сломаться просто стоя в гараже!
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: — Приходи-помою!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.
Умею водить, заводить и разводить.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, котораяедет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!
Женщина за рулем — как звезда… Вы ее видите, а она вас нет.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
Водитель «КАМАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КАМАЗа».
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.
Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег…Если погнулся задний — значит, к прибыли!
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
Машина не является роскошью. А вот средства на ее передвижения — это роскошь.
Если Вам все равно, где вы находитесь, то Вы в пробке!
С чего лучше всего начинать праздновать День автомобилиста ? Конечно же с праздничного статуса про автомобилистов , про машины или найти прикольный статус про автомобили . Конечно количество пешеходов у нас пока превышает количество автомобилистов и автомобилей, но статусы про автомобили ищут даже пешеходы, а не только автолюбители. Итак,
Статусы про автомобили:
Что общего между автомобилем, водкой и женщинами? Они не решают проблемы, а создают! ©
Никак не могу найти официально утвержденный уровень IQ, выше которого не берут в ГАИ, неужели всё таки «0»? ©
У меня такое чувство, что в будущем Iphone 14, должен сравнятся по цене с недорогим внедорожником, и по количеству функций тоже… ©
Если Вам все равно, где вы находитесь, то Вы в пробке! ©
Подкралась старость — это когда тебе говорит «будьте более осторожны» не ГАИшник, а твой врач…
Почему все всегда делают музыку тише, когда паркуются?
Искусство красиво и крепко ругаться матом… Приходит не с возрастом, а с умением водить автомобиль!
Не все прощания печальны. Например, когда «Счастливого пути», Вам говорит ГАИшник.
Я совершенно уверен, что те, кто соблюдают все знаки и не превышают скорость, перевозят или наркотики, или оружие!
«Ребенок в машине» — вот спасибо, что приклеили эту наклейку, а то я собирался обязательно врезаться в вашу машину, но теперь, конечно не буду…
Говорят, что нет ничего ужаснее, чем начать чихать, когда несешься за рулем по трассе – есть это ругаться с женой по телефону…
Самые неприятные мгновения – когда патрульная машина, разминувшись с твоей, разворачивается и едет сзади…
Настоящий женский автомобиль – это маленькая женская комната!
Статусы про автомобили:
Ну, почему, когда меня пропускает машина на переходе, мне всегда хочется перейти на бег?
— «Никто меня не слушает» — Желтый сигнал светофора!!!
Бывает такое настроение: сел бы в машину, плюнул бы на все… и уехал бы куда глаза глядят, от всего… Останавливает только одно… нет машины.
Автомобиль — самый верный КОНЬ!
Статусы про автомобили женские:
Ты такой же бесполезный, как красный свет светофора!
Для женщин автомобиль это или телефонная будка, или салон красоты, или и то и другое!
Дрогой, конечно я могу и сама поменять резину на зимнюю, но и ты будешь тогда менять подгузники!
Настоящий женский автомобиль – это маленькая женская комната.
Хватит! Ну, Хватит, Да, хватит же! -кричала в истерике блондинка в маршрутке, по привычке забыв про слово — ОСТАНОВИТЕ…
HELP…I’m at the local police station, I’ve been caught for drunk driving. Urine sample was positive, so i stole the sample. Now i’m being charged for taking the piss!
Помогите… Я в полицейском участке. Задержали за вождение в пьяном виде. Анализ мочи дал позитивный результат, поэтом я украл баночку с анализами. Теперь меня обвиняют в краже мочи!
A male gynecologist is like an auto mechanic who never owned a car.
Мужчина гинеколог, это как автомеханик, у которого никогда не было машины…!!!
Статусы про автомобили, статусы про автомобилистов и машины.
***
Надпись в маршрутке (рядом с молотком): «В случае аварии разбить молотком лицо водителя!»
***
— Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. — Один?! Да их тут тысячи!
***
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
***
Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
***
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
***
Проскочив на красный свет, можно, попрощаться с белым….
***
Гаишник хотел права забрать,а я говорю не могу….это подарок!
***
Автомобиль не роскошь, роскошь запчасти к нему!
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
***
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
***
С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами.
***
Автомобиль не справился с управлением водителя.
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
***
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.
***
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
***
Живу как хочу, вожу как умею!
***
Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с автомобилистом.
***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.
***
Если не заводится машина — заводится водитель!
***
ВАЗ 2107 случайно зацепил припаркованный рядом Буггатти Вейрон, что автоматически придало скорости водителю и мощности двигателю.
***
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые автомобилисты!
***
Новости. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца от смеха врезался в столб.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель не до оценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Объявление!Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!Водитель автомобиля «ЕХUS».
***
Сегодня видела, как водитель маршрутки творил чудеса: при повороте он пересчитывал деньги, давал сдачу и ковырялся в носу… И все это одновременно! Так и не поняла… Каким местом он руль держал!?)
***
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
***
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
***
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
***
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
***
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии. Так нет же, едут между ними!
***
Чиню машину по фото. Ясновидящий слесарь в пятом поколение.
***
Автолюбители! ГИБДД напоминает: Предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Статусы про автомобилиста и день автомобилистов
Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»
Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.
Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.
Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.
Лучший статус:
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.
Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.
«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!
Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.
Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».
Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.
Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
жги резину, а не жизнь!
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: “Грязь лечебная, бесплатно не слизывать”.
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
я такая какая я есть, а если что, все претензии к производителю))
только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))
Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. -1
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Надпись в маршрутке: “Где-то здесь” водитель не останавливается.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен.
Красивая женщина без мозгов, как дорогой автомобиль без водителя, все равно врежется в столб!))
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Русский национальный менталитет: – Блин, вообще ни хрена не видно! – сказал водитель и прибавил газу.
На входе в ночной клуб: – Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Водитель «Оки» был оштрафован за то что двигался между двойной сплошной.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Не бросайте жвачку на проезжую часть!.. К ней липнут Матизы и создают пробки!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.
Лучший ограничитель скорости на трассе – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
377 км/ч развивает на своих жигулях житель Сочи Вартан Милканян, когда он один и нет свидетелей.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Мы мчим, опережая скорость звука.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
Риторический вопрос: Если автомобиль будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары?
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Надпись на стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
Цифры на спидометре не умеют пугать, играя с ними, я сильнее жму на педаль!
Быстро едешь – тихо понесут.
Наклейка на автомобиле: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
жги резину, а не жизнь!
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!
Четыре колеса возят тело, а два – душу…
Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
В России две напасти: дураки и дороги.
В России нет дорог — только направления.
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.
«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)…
Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.
Асфальт — материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
Бездорожье — понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья
В конце дороги – не грози ей кулаком
В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.
Двойная сплошная в России — это трещина посреди дороги.
Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.
Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.
Дорожные указатели стоят на месте.
Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.
Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.
Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?
если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого
знать путь, и пройти её, не одно и тоже.
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков
Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну
Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось
Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?))
Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Источник: telzakaz.ru
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
*****
75% водителей постоянно ругаются с навигатором.
*****
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
*****
Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
*****
На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.
*****
В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».
*****
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
*****
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
*****
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.
*****
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи! Лучше бы я молитвы учил!
*****
Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.
*****
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».
*****
Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.
*****
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
*****
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
*****
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
*****
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
*****
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: «Спасибо папке за бабки!»
*****
Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?
*****
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
*****
Тише едешь — меньше должен!
*****
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
*****
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
*****
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые. Водители сначала крутые, а потом — всмятку.
*****
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырён пассажирами.
*****
Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.
*****
Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.
Источник: shutkijumora.ru
Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»
Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.
Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.
Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.
Лучший статус:
Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.
Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.
«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!
Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.
Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».
Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.
Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
нету лучше велика,чем тайота селика…
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
жги резину, а не жизнь!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
Четыре колеса возят тело, а два – душу…
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: “Грязь лечебная, бесплатно не слизывать”.
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
я такая какая я есть, а если что, все претензии к производителю ))
только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))
Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. -1
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Надпись в маршрутке: “Где-то здесь” водитель не останавливается.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен .
Красивая женщина без мозгов, как дорогой автомобиль без водителя, все равно врежется в столб!))
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Русский национальный менталитет: – Блин, вообще ни хрена не видно! – сказал водитель и прибавил газу.
На входе в ночной клуб: – Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Водитель «Оки» был оштрафован за то что двигался между двойной сплошной.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Не бросайте жвачку на проезжую часть!.. К ней липнут Матизы и создают пробки!
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.
Лучший ограничитель скорости на трассе – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
377 км/ч развивает на своих жигулях житель Сочи Вартан Милканян, когда он один и нет свидетелей.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.… Научился чихать и зевать, не закрывая глаз…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.
Мы мчим, опережая скорость звука.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
Риторический вопрос: Если автомобиль будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары?
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Надпись на стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
Цифры на спидометре не умеют пугать, играя с ними, я сильнее жму на педаль!
Быстро едешь – тихо понесут.
Наклейка на автомобиле: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
жги резину, а не жизнь!
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
в маршрутке-“Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен”!
Четыре колеса возят тело, а два – душу…
Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…”
В России две напасти: дураки и дороги.
В России нет дорог — только направления.
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
Есть люди, которые никуда не собирались идти, но совесть и компромисс их посылали.
«Народная» примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги (ширина прозжей части дорог)…
Плохая дорога легко выведет на хорошую шпионскую тропу.
Асфальт — материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
Бездорожье — понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья
В конце дороги – не грози ей кулаком
В России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Верная дорога та, по которой удобно двигаться всем.
Двойная сплошная в России — это трещина посреди дороги.
Дорога вспять, это путь по проторенной дороге.
Дороги делают уроды, нас оставляя в дураках.
Дорожные указатели стоят на месте.
Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии.
Если дорога усыпана розами, ее лучше обойти.
Если ты видишь, куда идешь, зачем тебе идти туда?
если не видишь конца дороги – не иди сам, пошли другого
знать путь, и пройти её, не одно и тоже.
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков
Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну
Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось
Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))
Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков
Такое впечатление, что наши дороги ремонтируют специалисты по ландшафтному дизайну
Тойота — управляй мечтой, Жигули — рули тем, что досталось
Только в России водители двигаясь по встречной полосе могут моргать фарами чтобы им уступили дорогу
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))
Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Источник: icitata.ru
