Пиво пить — долго жить!
Пиво утром как зарядка — влил его и всё в порядке!
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть — воно ж почти як сало!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Пиво пей, а деньги будут!
Пиво не чай,стакана не хватит.
Пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на пиво — проведешь ты день красиво
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две — много, три — мало!
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа!
День без пива — время на ветер
Наслаждаться надо пивом — жизнь тогда пойдет красиво!
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки!
С хорошего пива — на утро жить хочется!
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
И у темного пива есть светлая сторона…
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом!
K пиву нельзя относиться, его нужно принимать!
Пиво в животе не утаишь!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Пиво, вобла, кружка — вот мои подружки.
Понедельник без пива — неделя на вынос
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью…
Сколько не пей, а все мало!
Хорошее пиво пить — сто лет жить!
Без пива — лайф без кайфа
Сдал сессию — пей пиво весело!
Без пива жить — по-волчьи выть!
Лучше пузо — от пива, чем горб — от работы
Если б море было пивом, я бы был большим заливом…
Большой живот — не от пива, а для пива
Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить праздник вдвоем
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива — совпадение?
Перед злоупотреблением охладить!
Если голова болит — она думает о пиве!
Самое вкусное — живое пиво !
Источник: citataua.livejournal.com
Мудрые мысли о пиве
Мужская половина населения особенно любит восхвалять пиво пенное, и не важно, что потом будет «пузо здоровенное». Душевные посиделки, музыка, теплая атмосфера — вот залог отличного настроения. Это подтверждают строки шотландского поэта Роберта Бернса.
Блажен король,
Но кружка с пивом —
Любого сделает счастливым.
Мудрые философы, писатели, поэты и даже юмористы воспели хмельное «зелье» в своих произведениях. Цитаты про пиво активно используются и в статусах социальных сетей.
Хорошие люди пьют хорошее пиво.
Хантер Стоктон Томпсон
Гениальный немецкий прозаик нашел оправдания тем женатым мужчинам, которые пропадают с друзьями в «пивнушке». Он объясняет это тем, что хорошая супруга никогда не даст своему благоверному повод для подобных похождений.
Чем лучше пивная, тем хуже жена.
Генрих Манн
Современный публицист Америки подошел к размышлению о «дурманящем» напитке с юмором.
Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.
То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива.
Дейв Барри
Свою искреннюю любовь к «пенному» выразил и оперный певец Евгений Нестеренко.
Читатель мой! Я с детства покорен
Прекрасным этим пенящимся дивом.
И буду я до старости влюблен
В напиток изумительнейший — пиво!
Евгений Нестеренко
Знаменитый историк и талантливый мастер в области кулинарии Вильям Похлебкин, издавший 23 книги о кухонных секретах, которые заслужили свою популярность, пояснил название этого распространенного «веселящего» напитка.
«Живую воду» называли еще «пивная вода», то есть вода для питья, питьевая вода, а иногда и просто «пиво», что означало — питье.
Вильям Похлебкин
Не исчерпала себя мужская традиция дружно собираться в бане, распивать холодненькое пивко с воблочкой, хрустящими солеными орешками или раками. Обязательно в планы входит кадрить красоток и просто говорить по душам в хорошей компании. В своих цитатах про пиво Арсен Асов как раз упоминает именно такой досуг.
Попивизм — времяпровождение после хорошей баньки!
Банька без пива, что девка без мини-юбки!
Современный поэт Олег Зайцев также поддерживает эту верную традицию.Он утверждает, что только с аппетитной сушеной рыбкой можно насладиться распитием пива.
Есть сушеную рыбу без пива — кощунство. Пить пиво без сушеной рыбы — моветон.
Олег Зайцев
Сюда же напрашивается прикольная цитата про пиво в астрологическом духе.
— Кто вы по знаку Зодиака?
— Рыба.
— А я пиво!
Фразы об отрицательном воздействии пива
Бытует мнение, что пиво способно вылечить, но не все с этим согласны. Оказывается, этот напиток намного коварнее, чем можно себе представить, особенно если речь идет о лишних килограммах.
Любители пива страдают ожирением – снижается у них любовное влечение.
Валерий Филатов.
Или куда серьезнее — о деградации личности.
От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.
Отто фон Бисмарк
Или таким образом:
Пиво – медленная смерть нации.
Сергей Фетисов
Друзья! Прекрасен наш союз!
Давайте пить не пиво — давайте есть арбуз!
Сергей Фетисов
«Хмельные» поговорки и статусы
Пиво не зря заслужило народную любовь. На смену утомительным рабочим дням приходит она — долгожданная пятница, а с ней ее постоянная свита — суббота и воскресенье. А «не пивные» выходные — уж совсем не выходные, а унылое продолжение будней. На почве этих разгульных денечков люди придумали смешные цитаты про пиво, а также переделанные старые пословицы на новый лад.
Не теряет времени народная пословица «Сделал дело — гуляй смело». Сегодня она превратилось в оригинальное студенческое изречение.
Сдал сессию — пей пиво весело!
Мудрое изречение «С волками жить — по волчьи выть» перефразировали лишь наполовину, превратив в актуальную цитату про пиво.
Без пива жить — по-волчьи выть!
Пословицу о волке, который постоянно в лес смотрит, сколько ни корми, также мастерски обыграли.
Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
А кто-то яро отстаивает свой пивной животик, считая его своей гордостью — больше литров поместится, а там и рыбку можно запустить — чем не аквариум?
Большой живот — не от пива, а для пива.
На коробках из-под сока либо сиропа от кашля часто встречается надпись: «Перед употреблением взболтнуть». Пивоманы решили пошутить и над этой фразой.
Перед злоупотреблением охладить!
Фанаты пива не обошли вниманием и стихотворение Н. А. Некрасова «Поэт и гражданин».
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!
«Пенные» фразы из кино и мультфильмов
В конце 90-х колоссальную популярность приобрел аргентинский телесериал «Дикий ангел» с красавицей Натальей Орейро в главной роли. И даже там прозвучала эффектная цитата про пиво.
Самое интересное в пиве — это компания!
Сериал «Дикий ангел»
В начале 2000-х на телеэкранах транслировался не совсем детский, но очень забавный мультфильм «Масяня», насыщенный ядреными словечками и смешными цитатами. Про пиво тоже не забыли:
— ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник. Я девушка приличная…
Масяня
Грех не вспомнить советскую классику и знаменитые киноленты гениального режиссера Леонида Гайдая.
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
«Афоня»
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
«Не может быть»
Фильмы «Не может быть» и «Афоня» — это кладезь великолепных цитат и изречений, которые никогда не забудутся.
Источник: FB.ru
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Источник: alcofan.com
Мудрые мысли о пиве
Мужская половина населения особенно любит восхвалять пиво пенное, и не важно, что потом будет «пузо здоровенное». Душевные посиделки, музыка, теплая атмосфера — вот залог отличного настроения. Это подтверждают строки шотландского поэта Роберта Бернса.
Блажен король,
Но кружка с пивом —
Любого сделает счастливым.
Мудрые философы, писатели, поэты и даже юмористы воспели хмельное «зелье» в своих произведениях. Цитаты про пиво активно используются и в статусах социальных сетей.
Хорошие люди пьют хорошее пиво.
Хантер Стоктон Томпсон
Гениальный немецкий прозаик нашел оправдания тем женатым мужчинам, которые пропадают с друзьями в «пивнушке». Он объясняет это тем, что хорошая супруга никогда не даст своему благоверному повод для подобных похождений.
Чем лучше пивная, тем хуже жена.
Генрих Манн
Современный публицист Америки подошел к размышлению о «дурманящем» напитке с юмором.
Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.
То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива.
Дейв Барри
Свою искреннюю любовь к «пенному» выразил и оперный певец Евгений Нестеренко.
Читатель мой! Я с детства покорен
Прекрасным этим пенящимся дивом.
И буду я до старости влюблен
В напиток изумительнейший — пиво!
Евгений Нестеренко
Знаменитый историк и талантливый мастер в области кулинарии Вильям Похлебкин, издавший 23 книги о кухонных секретах, которые заслужили свою популярность, пояснил название этого распространенного «веселящего» напитка.
«Живую воду» называли еще «пивная вода», то есть вода для питья, питьевая вода, а иногда и просто «пиво», что означало — питье.
Вильям Похлебкин
Не исчерпала себя мужская традиция дружно собираться в бане, распивать холодненькое пивко с воблочкой, хрустящими солеными орешками или раками. Обязательно в планы входит кадрить красоток и просто говорить по душам в хорошей компании. В своих цитатах про пиво Арсен Асов как раз упоминает именно такой досуг.
Попивизм — времяпровождение после хорошей баньки!
Банька без пива, что девка без мини-юбки!
Современный поэт Олег Зайцев также поддерживает эту верную традицию.Он утверждает, что только с аппетитной сушеной рыбкой можно насладиться распитием пива.
Есть без пива — кощунство. Пить пиво без сушеной рыбы — моветон.
Олег Зайцев
Сюда же напрашивается про пиво в астрологическом духе.
— Кто вы по знаку Зодиака?
— А я пиво!
Фразы об отрицательном воздействии пива
Бытует мнение, что пиво способно вылечить, но не все с этим согласны. Оказывается, этот напиток намного коварнее, чем можно себе представить, особенно если речь идет о лишних килограммах.
Любители пива страдают ожирением — снижается у них любовное влечение.
Валерий Филатов.
Или куда серьезнее — о деградации личности.
От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.
Отто фон Бисмарк
Или таким образом:
Пиво — медленная смерть нации.
Сергей Фетисов
Друзья! Прекрасен наш союз!
Давайте пить не пиво — давайте есть арбуз!
Сергей Фетисов
«Хмельные» поговорки и статусы
Пиво не зря заслужило народную любовь. На смену утомительным рабочим дням приходит она — долгожданная пятница, а с ней ее постоянная свита — суббота и воскресенье. А «не пивные» выходные — уж совсем не выходные, а унылое продолжение будней. На почве этих разгульных денечков люди придумали про пиво, а также переделанные старые пословицы на новый лад.
Не теряет времени народная пословица «Сделал дело — гуляй смело». Сегодня она превратилось в оригинальное студенческое изречение.
Сдал сессию — пей пиво весело!
Мудрое изречение «С волками жить — по волчьи выть» перефразировали лишь наполовину, превратив в актуальную цитату про пиво.
Без пива жить — по-волчьи выть!
Пословицу о волке, который постоянно в лес смотрит, сколько ни корми, также мастерски обыграли.
Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
А кто-то яро отстаивает свой пивной животик, считая его своей гордостью — больше литров поместится, а там и рыбку можно запустить — чем не аквариум?
Большой живот — не от пива, а для пива.
На коробках из-под сока либо сиропа от кашля часто встречается надпись: «Перед употреблением взболтнуть». Пивоманы решили пошутить и над этой фразой.
Перед злоупотреблением охладить!
Фанаты пива не обошли вниманием и стихотворение Н. А. Некрасова «Поэт и гражданин».
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!
«Пенные» фразы из кино и мультфильмов
В конце 90-х колоссальную популярность приобрел аргентинский телесериал «Дикий ангел» с красавицей Натальей Орейро в главной роли. И даже там прозвучала эффектная цитата про пиво.
Самое интересное в пиве — это компания!
Сериал «Дикий ангел»
В начале 2000-х на телеэкранах транслировался не совсем детский, но очень забавный мультфильм «Масяня», насыщенный ядреными словечками и смешными цитатами. Про пиво тоже не забыли:
— ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник. Я девушка приличная…
Масяня
Грех не вспомнить советскую классику и знаменитые киноленты гениального режиссера Леонида Гайдая.
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
«Афоня»
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
«Не может быть»
Фильмы «Не может быть» и «Афоня» — это кладезь великолепных цитат и изречений, которые никогда не забудутся.
А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.
Представляем вашему вниманию:
Приколы про пиво
Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых
- В жизни всегда есть место для пива.
- Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
- Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
- Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
- Пиво — это круто, а много пива — это еще круче.
- Пить пиво — это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
- Жизнь хороша после кружки пивка.
- Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
- Даже темное пиво имеет светлую сторону.
- 10 литров пивка на ночь — альтернатива маске от морщин.
Интересные факты
Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!
Анекдоты про пиво
Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.
Из разговора двух друзей:
Вань, может, выпьем чайку?
Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?
Скажите, а литр пива — это как, много или мало?
Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.
Из разговора двух подруг:
Марина, а где работает твой муж?
На пивоварне.
Не знаю, домой с работы еще не возвращался.
Крокодил просыпается с большого бодуна.
Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!
В Германии проводится ежегодный Больше всего выпить удалось жителю России, который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.
Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».
Доктор сообщает жене пациента:
Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
Неужели мой муж смертельно болен?
Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.
Вы прочитали самые про пиво!
Пивные статусы
В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.
Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!
А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.
Представляем вашему вниманию:
Приколы про пиво.
— Интересные факты.
— Анекдоты про пиво.
— Статусы и прочие смешные вещи.
Приколы про пиво
Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых смешных приколов.
1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво — это круто, а много пива — это еще круче.
6. Пить пиво — это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь — альтернатива маске от морщин.
Интересные факты
Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!
1. Джек Манакау, житель Новой Зеландии, отдал жизнь, пытаясь поставить новый рекорд по выпиванию хмельного напитка. Мужчине удалось выпить 77 кружек пенного напитка.
2. В Японии на дверях одной пивоварни появилось заманчивое объявление. Вывеска гласила: если произойдет землетрясение в 3 балла, то каждый желающий сможет прийти и получить бесплатно кружку пивка.
3. Каждый австриец выпивает ежегодно 116 литров пива, а безалкогольных напитков — всего 70 литров.
4. Между прочим, сам Джордж Вашингтон любил пропустить кружку пива, у него дома даже был собственный пивной бар.
5. Однажды жители польского города Быдгощ проснулись утром абсолютно счастливыми людьми. А все потому, что из водопроводного крана вместо воды лилось пиво. Произошло это из-за аварии на местной пивоварне. Многие из нас сейчас вздохнули с досадой и печалью!
6. США, Айова, город Эймс. Местные власти города ввели закон, в котором говорится, что мужчина, выпивший более 3 глотков алкогольного напитка на ночь, не имеет права ложиться в супружеское ложе. Интересно, как бы отреагировали на такой закон мужчины России!
7. В 1998 году множество китайцев пострадало от взрывающихся бутылок с пенящимся напитком.
Анекдоты про пиво
Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.
Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?
*****
– Скажите, а литр пива — это как, много или мало?
– Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.
*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.
*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
— Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!
*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.
*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».
*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.
Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!
Пивные статусы
В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.
Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
— Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
— Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
— С пивом все работает, только не ноги.
— Без светлого пива земля погрузится во мрак.
И в завершение — маленький совет!
Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!
Зима без пива – что Гибралтар без пролива!
Каждой твари – по пиву!
Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!
Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!
Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!
Деньги даны человеку на пиво.
Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Pivo, девки, беспорядки.
Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!
Что значит пиво есть, а счастья нет?!
С тёмным пивом – в светлое завтра!
Светлое pivo – к светлому будущему.
Тёмное pivo лучше светлого будущего.
И у тёмного пива есть светлая сторона…
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
Муж без piva, что жена без мужа.
Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!
Стакан пива… Эта цифра меня пугает.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Хвалить пиво надо с пеной у рта!
Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.
Лучше много пива, чем мало водки.
Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.
Берегите воду. Пейте пиво.
Pivo не загромождает холодильник.
Ящик piva приятно позвякивает в сумке.
После piva рождаются дети.
В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.
В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.
В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.
Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.
Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь…
Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».
Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!
У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.
Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.
Пиво – всё дело в волшебных пузырьках…
Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!
Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!
Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!
Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.
Время смотреть на пену и время её сдувать.
Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.
Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!
Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.
Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
Лучше пузо от piva, чем горб от работы.
Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.
Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.
Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.
Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.
Почти как pivo я тебя люблю…
Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!
Только после кружки piva становлюся я красива!
Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».
Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.
Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!
Бутылка пива – а как меняется жизнь!
Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!
Литр пива – это много? Смотря, который он.
Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.
Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН
Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.
Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Водки всегда мало, а piva ещё меньше.
Как чудно спозаранку выпить пива банку!
Кто pivo пьёт – сто лет живёт!
Pivo без водки – деньги на ветер.
Pivo без водки – как вёсла без лодки.
Pivo без водки – как паспорт без фотки.
День без пива – время на ветер!
Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.
Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Pivo всегда отлично входит и выходит.
Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.
Pivo помогает отдохнуть телу от души!
С пивом и в шалаше рай!
Старого воробья без пива не прожуёшь.
Водка ссорит людей, а pivo сближает!
Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… – Pivo будешь?
Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.
Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!
Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
Большой живот не от пива, а для пива!
От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.
Если б я был пивом, приходил бы по утрам…
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!
Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.
Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!
Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Полное собрание новейших афоризмов и шуток про пиво
- Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества — пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво.
- Где ПИВО — там и Родина.
- Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и — домой”.
- Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» — «Jonny Walker»
- “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
- Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
- Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
- После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
- Выпил пинту – вылей кварту! (в кварте две пинты)
- Чай не пиво, много не выпьешь.
- Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше достанется хулигану!
- Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Самая дорогая бутылка пива.
На интернет-аукционе Ebay была выставлена бутылка пива Allsopp’s Arctic Ale, изготовленная в 1852 году мощнейшей английской пивоварней Allsopp, уже прекратившей своё существование. Продана антикварная бутылка была за $ 503 300.
Самое слабое пиво.
В 1918 году в Германии было сварено пиво с содержанием спирта 0,1% по объёму.
Самое крепкое пиво.
Было сварено в Великобритании. Его крепость достигла 17.3% спирта по объёму.
Самый крупный поставщик пива.
Самым крупным поставщиком пива по праву является компания «Артур Гиннесс и сыновья», Ирландия.
Самый старый производитель пива.
Это компания «Вейхенштефан», Германия. Она была основана в 1040 году.
Самая большая пивная кружка
Была изготовлена в Малайзии компанией «Селангор Пьютер». Она вмещает в себя 2796 литров пива.
Самое большое пивное заведение в мире.
Бар «Матезер» в Мюнхене вмещает в себя 5500 посетителей.
Самый длинный в мире пивной стол.
Был построен в германском городе Бад-Штебене. Его длина 777 метров.
Источник: dancafe.ru