Писатели, поэты, ученые — многие из них были знакомы с алкоголем не понаслышке, и многие из них вовсе не были противниками пьянства. В этой подборке мы собрали высказывания знаменитых людей на тему алкоголя. Некоторые фразы принадлежат литературным персонажам, но ведь каждый образ несет в себе часть своего создателя.
После первого бокала вы видите вещи такими, какими хотели бы их видеть. После второго — такими, какими они не являются. И, наконец, вы видите их такими, какие они на самом деле, и это самое ужасное в мире.
Оскар Уайльд
Я пью, чтобы окружающие были более интересными.
Эрнст Хэмингуэй
В вине — мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии.
Бенджамин Франклин
Пиво — доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.
Бенджамин Франклин (искаженная цитата из письма о вине)
Алкоголь, может, и злейший враг человека, но библия говорит, что надо возлюбить врага своего.
Фрэнк Синатра
Умному человеку иногда приходится выпить, чтобы провести время с дураками.
Эрнст Хэмингуэй
Пей, потому что ты счастлив, но никогда, если ты несчастен.
Г. К.Честертон
Если вы знаете кого-то, кто пытается утопить свою печаль в алкоголе, скажите ему, что его печаль умеет плавать.
Питтакус Лор
У меня нет проблем с алкоголем. Ну разве только если я не могу выпить.
Том Уэйтс
Алкоголь — это анестезия, которая помогает бедняку переносить мучительную жизнь.
Джордж Бернард Шоу
Не бывает плохого виски. Просто некоторые сорта виски лучше других.
Рэймонд Чендлер
Тот, кто пьёт пиво — хорошо спит; кто долго спит — тот не грешит; кто не грешит — попадает в рай. Итак, давайте выпьем пива!
Мартин Лютер
Невежество похоже на алкоголь: чем больше его в вас, тем меньше вы замечаете его влияние.
Джей Билсма
В баре нет той радости, что на пути к нему.
Кормак Маккарти
Я всегда пью шотландский виски на ночь как профилактику зубной боли. Зубы у меня никогда не болят, и более того — зубная боль не входит в мои планы и впредь.
Марк Твен
99 процентов всех проблем можно решить с помощью денег, а для оставшегося процента есть алкоголь.
Квентин Р. Буфогл
Компьютер позволяет сделать много ошибок быстрее, чем любое другое изобретение, за исключением разве что пистолетов или текилы.
Митч Рэтклифф
Пить, чтобы напиться — всё равно, что заниматься любовью ради беременности.
Роберт Хесс
Когда бросаешь пить — перестаешь ждать.
Кэролайн Кнапп
И вот решение проблемы: я не стану пить одеколон, и значит, я не алкоголик.
Огюстен Берроуз
Раньше на дне кружек изображали черепа: допив до конца, вы вспоминали, что однажды умрете.
Эмма Донохью
Любовь движет миром? Да. Но виски заставляет его двигаться в два раза быстрее.
Джеймс Хаунштейн
Алкоголь хорош для дезинфекции. им можно очищать поверхность, а можно стереть воспоминания.
Ричард Л. Ратклифф
Пиво — интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет столько идиотов.
Рэй Брэдбери
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
Мэтт Грейнинг
Сдержанный человек находит в вине то, что мудрый находит в любви: он испытывает восторг, а не опьянение.
Альфред де Мюссе
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Норман Симпсон
Пьянство превращает дурака в веселого дурака.
Нил Бертон
Если кто-то много пьёт и не смеется — это дурной знак.
Андрес Нойман
Источник: xn--b1agapphj9gwb.xn--p1ai
Не знаю, кто придумал водку, но он был прав
- Эх, вчера было восхитительно. Ну почему же сейчас так… невосхитительно?
- Ну когда уже? Когда голова будет болеть так, что я брошу пить?
- Раньше после пьянки я мог сдать три экзамена, а сейчас беру два выходных :D.
- А кто сказал, что гулянка должна заканчиваться утром?
- Я не из тех людей, кто пьяными звонят кому попало. Я – та, кому звонят))).
- Мне страшно смотреть на фотографии с того вечера…
- Вот бы можно было заказать услугу, где за тобой следили бы, когда ты пьян. Хоть бы приложение сделали.
- Когда-то у тебя будет пятница, когда ты не будешь пить. Но это – не точно…
- Пить – это одно, а вот промывать душевные раны – совсем другое.
- Без алкоголя – хорошо, но с алкоголем ведь намного лучше :D.
- Накормить накормил, хорошо. Но ты попробуй меня спои!
- Если ты действительно уйдёшь в отрыв, ты не позвонишь бывшим, потому что телефон уже будет запрашивать PUK-код…
- Я переживаю не за то, сколько пью, а за то, сколько курю во время пьянки.
- Перегар – это то, что осталось после приятных ощущений. Послевкусие, точнее не сказать.
- Если вы прям сильно хотите не пить, значит, сегодня вас начнут спаивать.
- Если вам сегодня не спится, рекомендую вам не спиться :D.
- Утром в пятницу звонят для того, чтобы уточнить, а утром в субботу – для того, чтобы вспомнить…
- Что ни говори, а цены на алкоголь никогда не испугают русский народ!
- Будет пьянка, будет общение, будет симпатия, будет настроение. Ну как такое не любить?
- Если ты совсем не пьёшь, на тебя в любом случае будут смотреть косо. Так что лучше смирись!
- Она сказала, что смотрит на жизнь под углом 40 градусов. Сижу и думаю – намёк, или мне кажется?)))
- Больше не пью не потому, что одумался, а потому, что больше просто не влезет.
- Сидеть большой компанией, не пить и веселиться можно было только в детстве…
- Покупка может быть разной. Для кого-то бутылка алкоголя – уже покупка, которую нужно обмыть чем-то ещё.
- Вы не научите своего ребёнка не пить. Научите его не смешивать, это – надёжнее.
- Если ты проснулся и улыбаешься, значит, пьянка сегодня, а если плачешь, то вчера :D.
- Знаете, почему мы плохо получаемся на фотографиях? Потому что в основном мы пьём, когда фоткаемся…
- Я никогда не выдам секретов. А если и выдам, то не запомню, потому что буду пьяной…
Если пить только с лучшей подругой, то можно и спиться ?
Не будем скрывать, многие из нас имеют дело с алкоголем. Поэтому статусы про пьянку с подругами как никогда актуальны.
- Вино – наш друг. Конечно, были бы деньги, то другом был бы Хеннеси :D.
- Сегодняшнее настроение зависит не от того, что мы вчера пили, а от того, пили ли мы вообще…
- Он точно будет рад слышать твой голос. P.S. Алкоголь.
- Депрессия – это когда новогоднее настроение наступает уже после алкогольного опьянения.
- Бывает, намечается встреча с подругами, и ты не понимаешь, что тебя греет – разговоры или пьянка :D.
- Нет, что вы, я не пью. Я просто инвестирую в себя!
- Если я не выпью на выходных, то уже намного сложнее отделить одну неделю от другой))).
- Я не пью. Я сама понимаю, что злоупотребляю :D.
- Это ты думаешь, что бросил, а она страдает. А мы с подругами уже сбегали за шампанским…
- А вы заметили, что организм стремится к продолжению рода именно в состоянии алкогольного опьянения?
- Не надо мне счастья, не надо мне удачи. Нам с подругами, пожалуйста, почки как у берёзки :D.
- Ребёнок появился в результате алкогольного опьянения. Сейчас ребёнку будет организован втык))).
- Главное, что прошлым вечером нам с подругами реально было пофигу!
- А всего-то нужно было немного любви. Но получилось просто напиться…
- Люблю это чувство, когда наутро после шальной пьянки очень сильно хочется покушать :D.
- По какому поводу бы мы не собирались с подругами, закончатся сборы походом за ещё одной))).
- Мы пьём всего лишь по одному разу в год. Просто затягивается этот раз на двенадцать месяцев…
- После пьянки понимаешь: разрешается встать не с той ноги. Главное – чтобы это вообще была не рука :D.
- Если алкоголь полностью выходит из организма через 21 день, то из моего он так никогда и не выйдет.
- Я знаю, ты хочешь, чтоб я позвонила. Это на ушко шептала текила.
- Девочки, знаете, что я поняла? Бутылка пива с утра – это не так и плохо.
- Протрезветь – значит осознать, что очень многое в твоей жизни идёт не так…
Танцевать на столе можно. Если стол – дома
Смешные статусы про пьянку – когда, казалось бы, должно было быть стыдно. Тем не менее судьба обернулась совсем по-другому.
- Идти никуда не хотелось, да и дома было скучно. В общем, нужно было выпить :D.
- Да зачем вам цирк? Сегодня мы с подругами пить будем.
- Если ты не узнаёшь человека, которого видишь в зеркале, значит, вчера ночью тебе было очень хорошо))).
- – Я не знаю, что я люблю больше: мартини, вино или абсент… – Ну так так и скажи, что постоянно смешиваешь…
- Выпить больше, чем планировал – это такое. Главное – не выпить больше, чем можешь!
- Мне кажется, если бы у моей печени были руки, она бы давно уже побила голову :D.
- Если сегодня я слишком часто извиняюсь, значит, вчера мне было слишком весело))).
- Не устраивайте боёв с пьянством. Ну все мы знаем, кто победит. Точнее – что.
- Если верить нашим людям, то русская водка спасёт от всего!
- Алкоголики – благородные люди. Когда спаивают кого-то, они потом за них отвечают.
- Если не жалеешь денег на алкоголь, будь готов оплатить искусственную почку :D.
- Водка и пиво делают со мной что-то невероятное. За это я их не люблю…
- Если бы мне пришлось выбирать между женой и пивом, я бы… приучил жену пить пиво))).
- Как только замечаешь все эти статьи об алкоголе, сразу возникает желание бросить. Бросить читать.
- Жизнь скучна? Не хватает острых ощущений? Напейся, и смотри, что будет после!
- Страшно смотреть на лицо после гулянки? Это вы ещё в кошелёк не заглядывали :).
- Если чувствуется недостаток полового влечения, выпейте водки. Упасть на пол не составит особого труда…
- Перед пьянкой нужно побриться. Потом можно хотя бы примерно предположить, сколько ты отсутствовал :D.
- Если после торжества тебе не приходит ссылка на ютуб с твоим участием, всё не так уж плохо))).
- Ты не найдёшь ответов с помощью алкоголя. Скорее забудешь вопрос.
- Заботливый – это когда средство от похмелья покупаешь до встречи с друзьями, а не после :D.
- Только наш человек может держаться за стену, чтобы не упасть, и при этом утверждать, что он не пьян.
- Осторожно! Если выпить много алкоголя, завтра может и не наступить. Наступит сразу послезавтра!
- Петь и пить. Похожие слова и похожие понятия :).
- Кофеман – это когда тяжёлым утром хочется не минералочки, а кофейка.
- Дорогая, я не знаю, откуда взялись все эти бутылки. Пустые бутылки я точно не покупал.
- Если человек перестал вам звонить, не стоит за него сильно беспокоиться. Может, он просто бросил пить…
- Я – инвестор, если можно так сказать. Вкладываю в себя 40% напиток :D.
- Для того, чтобы походка стала чуть более расслабленной, нужно посетить школу моделей, или выпить пива.
- Пью, как животное. Потому что пью коньяк.
Многие проблемы решались с помощью алкоголя. Так было раньше и, скорее всего, так будет и дальше. На всякий случай напомним, что чрезмерное потребление алкоголя вредит вашему здоровью))).
Источник: novye-statusy.ru
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Пьянство есть упражнение в безумстве. — Пифагор
Если мы говорим о качественном алкоголе, мы говорим о качественном яде. Вот это нужно четко помнить. Ни под каким видом алкоголь не полезен для организма. — Онищенко, Геннадий Григорьевич
Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное. — Ж.-Ж. Руссо
Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума. — В. Я. Данилевский
Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни. — В. Я. Капель
Когда на пиру Диогену налили вина, он вылил его. Тогда его стали бранить, на что он ответил: "Если я его выпью, то погибнет не только оно, но вместе с ним погибну и я". — Диоген Синопский
…Алкоголь непрерывно поставляет нашим врачам огромный объём лишней работы: им приходится лечить болезни, систематически поддерживаемые и усиливаемые самими больными. Трудно даже вообразить насколько могла бы шагнуть вперед медицина, если бы на ней не висели тяжким грузом миллионы людей, добровольно вызывающих у себя огромный букет заболеваний, прямо или косвенно связанных с употреблением алкоголя — Попов Л.Е "Алкоголь и жизнь"
Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари. — В. Г. Белинский
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. — Ф. М. Достоевский
Так, пригубивши полстакана, он выпил собственную жизнь. — А.В. Иванов
Выпивая Люди впускают врага в свои уста, который похищает их мозг! — В. Шекспир
Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. — Абу-лъ-Фарадж
Пьянство есть гнуснейшее зло — оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного. — Пенн Вильям
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятые: голод, чума и война. — Гладстон У.
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его. — Плутарх
Пьяница никогда не наслаждается цветущим здоровьем и не достигает глубокой старости. — Нелюбин А. П.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье. — Джером К. Джером
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость. — Гораций
Пьянство есть величайшее зло для человека, общества и государства. — Ковалевский П. И.
Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство. — Толстой Л. Н.
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей. — Ламенне Ф.
Водка белая, но красит нос да чернит репутацию. — Чехов А. П.
Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей. — Ковалевский П. И.
Всем известный румянец щек от вина, считающийся обыкновенно за результат возбуждающего действия алкоголя, представляет собою явление паралича сосудов. — Бунге Г.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть. — Авиценна
Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней. — Бодрираллар А.
Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям. — Семашко Н. А.
У алкоголиков каждая болезнь протекает гораздо более жестоко и бурно, чем у трезвенников. — Бэр К. М.
Пить вино так же вредно, как принимать яд. — Сенека
Алкоголизм — это порождение варварства — мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. — Лондон Д.
Пьяный человек — не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, — разум. — Пейн Т.
Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков. — Валерий Максим
Пьянство отцов и матерей — причина слабости и болезненности детей. — Гиппократ
Источник: zen.yandex.ru
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Источник: alcofan.com
