Цитаты про водителей со смыслом


Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

«– Сильно скучала?» –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: — Что упало, то — моё. Старушка отвечает: — Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!! xDDD..=)) — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины


Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».

У мальчика спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — ??? Почему придурком? — Потому что все говорят: «Посмотри какая машина у того придурка!»

ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ

— А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои.
— А наш «Запорожец» на что?
— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинго!!!»

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

В железных машинах — живые люди.

Теперь вы понимаете, отчего я в конце концов не мог жить без нее. Она жала на газ как никто на свете.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот? ))

Появился новый дорожный знак Джокер!Джокер это любой знак по выбору гаишника!

У нас нет дорог-у нас есть направления:) — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза

Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…

«Лада Приора — сделано без рук.»

Господин Бальза не разбирался в марках. Для него все автомобили делились на лимузины, грузовики и «другие». Эта была как раз из последних.

* Автомобили движут нас к обездвиженности.

* В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

* Памятка ГАИ: «Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 — привод на все колеса,включая запасное!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Улучшенная версия улучшенной версии улучшенной версии самой лучшей машины в мире.

Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…


Автолюбитель во время езды должен любить не только своё авто.

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Автомашина — комфорт самоистребления.

Именно изъяны делают ее прекрасной.

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых — к гибели. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.

Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.

Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь

Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.

Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Автомобиль — мобильный холмик.

Автомобиль — не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

Автомобиль — не роскошь, когда нет сил на передвижение.

Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно.

Автомобиль — это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.


Автомобиль — это средство комфортного и быстрого передвижения тела — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Автомобиль — это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть «ЛИЧНЫМ автомобилем»

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

Автомобиль дороже — выше уровень интеллекта его водителя. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Автомобиль — удобная обуза.

Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.

Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.


Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.

Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Приобретать ВАЗ — это как покупать заранее порванные джинсы.

В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))

О, как тоскливо ехать без мигалки.

Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска

Мигает фарами авто, предупреждая о засаде…

Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой.

Автохозяйство приглашает на работу заводилу

В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.


Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса»

Кто быстро гонит, того медленно несут. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

— Что заменяет последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.

АвтоВаз:
— Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
— Мы мутантов не клонируем!

Мазда — зум-зум.
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искусство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…..
ВАЗ — не ссы, доедем!!! — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Пешеход всегда прав. Пока жив


Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться»

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Чё ни едишь? Зеленее не будет!

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой

Русский человек называет дорогой то
— по чем собирается проехать

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.


Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу «Дорожный патруль».

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.

В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья

Тише едешь — меньше должен! =) — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…

Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!


Для одних — 600-тый, для других — шестерка с двумя нулями…

Автомобиль — не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Надпись на борту машины «ГАИшники — п@дарасы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»

ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

ничего нет страшнее буквы «У» на машине БелАЗа!!!

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Плакат у трассы:
«Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ.»

— Кто гремит и весь в пыли?..
— Жигули

— Кто проедет грязь игриво?
— Hива

— Кушай кашу «Геркусес», купит папа?..
— Мерседес


— Кто на встречной всякий раз?..
— КАМАЗ

— За рулем бандитский тип, а машина эта?..
— Джип

— Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..
— ДэПээС-ник

— Кто не дружит с головой? Это дядя…
— Постовой

— Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
— Менты

— Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
— Газель

— Красный свет горит не зря, нету хода?..
— Ни фига!

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Женские вопросы на автофоруме

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. 
— Не нравится мне эта тачка.
— Это классика!
— Это классическое дерьмо!

Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

 

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

— А знаешь, чем похожи роскошные тачки и правительство?
— Не представляю.
— И там, и там за рулем члены.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— А чем плох мой Додж Неон!?
— О, не знаю. Но его презирают даже рабочие, которые его делают.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Машины извергали выхлопные газы, которые витали в воздухе, словно пыльца новой эры, оседая в легких парижан и осеменяя флору грядущей большой цивилизации. Агония растительности — деревьев, кустов, травы, — безмольная и незримая для людских глаз, воспринимающих лишь то, что движется, привычно вписывалась в систему городской жизни. Автомобили творили нового человека, у которого не будет ног, чтобы прогуляться по асфальтированным дорогам своей мечты, а будут одни колеса.

— Дамы, ради вашей безопасности, возьмите Тойоту Короллу. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.
(Нокси, Вида и Чи-чи сидят в Кодиллаке)
— Девочки, перед нами вечный выбор: внешность или содержание?

Удивительно, до чего жизнь людей похожа на их автомобили. У одних жизнь без
дополнительных функций, которая только едет, да и то не очень быстро, временами буксует и часто нуждается в починке; это жизнь плохонькая, маломощная, без всякой защиты на случай аварии. Зато у других жизнь имеет массу наворотов: она укомплектована деньгами, любовью, красотой, друзьями, успехом точно так же, как их машины оснащены подушками безопасности, противоблокировочной системой, кожаными сиденьями, гидроусилителем руля, кондиционером и двигателем с шестнадцатью клапанами.

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…

— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..

Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне.

Заводятся девушки. А моторы — пускаются.

— Красивая машина.
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!

— Не думал, что тачка может так выгореть!
— Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!

— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Джимми: Так, этот парень — главный угонщик в Бруклине. Давай поосторожнее.
Врезаются в угоняемую машину.
Томми: Ты мне тачку поцарапал!
Пол: Какого тут делаешь, Томми?
Томми: Рулю, сука!
Пол: Вышел вон!
Томми: Потому-что я черный!
Пол: Нет. Тебе еще 10 лет.
Томми: 11!
Пол: Вышел из машины!
Томми: Я пристегнут.
Пол: Вышел из машины, малолетний рецидивист.
Томми: Блин!

… Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить.
Вздохнув, он поменял местами «с» и «d». Получилось «merdeces».
Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном…

Ты водишь, или тебе просто нравится как ты смотришься в машине?

— В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.

На мое счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно.

— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена! — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

[подъезжая на Ламборджини]
— Классная тачка!
— Ты другой не видел.

Человека, конечно, можно шлепнуть, но только не смей трогать его кадиллак!

— По статистике полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
— Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
— Бледно синий цвет светового меча Люка СкайУокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.

Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки…

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!

Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.

— Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.

Конечно, машина есть машина, и сама по себе ни жестокой, ни коварной она быть не может, но человек, сидевший за рулем, наверняка жесток и коварен. — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Чья это машина?
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.

Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.

— В этот багажник входит до трех трупов.
— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.

Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.

— Какая лампочка?
— Красная…
— Понятно, что красная. Там других и нет. Покажи пальцем.
— Вот эта.
— Это датчик топлива.
— А я-то думала, что я забыла на заправке! Губы накрасила, глаза подвела, я заправиться забыла! — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Уличные гонки — мир многоконных моторов, безумных скоростей, потрясающе красивых автомобилей и почти столь же красивых женщин. В этот мир невозможно заглядывать изредка, попавший сюда остается навеки жить в этом мире, плененный скоростью и… скорость — это разве мало? Скорость — это все.

Все дело в физическом контакте. В нормальном городе люди ходят, бегают, толкаются — в Лос-Анджелесе нет. Нас вечно разделяет металл и стекло, и вместо того чтобы общаться мы бьем друг другу машины вдребезги!

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я забываю обо всем
И все вокруг теряет вес,
Когда со мною он,
Мой ярко-красный мерседес!

— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.

Где — то за городом, очень недорого
Я приобрел автомобиль
Тест-драйв уверенный, лошадей немерено
Автосалон не прокатил.
Нет, я за рулем не пью, все соблюдаю
Я правила не нарушаю
Могу всю ночь на нем катать и настроение на 5
Я скорость не снижаю! — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.

Мы дольше парковались, чем любили…

Итальянская машина. Гладкая, изящная и сексуальная.

— Это твоя машина?
— Нет. Это мой пупсик.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

— Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?

Голова — не ж@па, бампер — не колеса.

Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс; но первоклассный автомобиль — едва ли.

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

Я научил Дина всему, что знал об автомобилях, но все мои познания в этой области заканчиваются 1983 годом. Никаких современных наворотов — коробки-автомата, компьютеризированной приборной панели и прочей ерунды. Машина должна быть машиной – мощный двигатель, никакой электроники, газ и тормоз. Всё!

В Германии субботы начинаются с мытья машин. Не моют только студенты, психически больные и коммунисты.

Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ… — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

Машина Кори разбита, Эми ему:
— Она хоть была застрахована?
— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.

Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.  — Статусы и цитаты про автомобили и дорогу. Дорожные цитаты.

— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.

Источник: zemlemer-67.ru

Прикольные статусы про автомобили и автомобилистов

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.


Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!


На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.


Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!


 Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью


Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.


Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные


Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.


Тише едешь — меньше должен!


Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!


Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…


Водитель — самый опасный узел машины.


На любого лихача найдется своя фура!


— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?  — Стиральная!


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.


На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.


— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет  Жигули!

Источник: statusas.ru

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Цитаты про водителей со смыслом

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Цитаты про водителей со смыслом

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза «Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения» из «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Цитаты про водителей со смыслом

Про машины со смыслом

Цитаты про водителей со смыслом

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Уильям Лайонс

Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Юрий Гейко

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.

Фразы и высказывания о машинах смешные

Цитаты про водителей со смыслом

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Короткие цитаты о машинах

Цитаты про водителей со смыслом

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина — новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Цитаты про водителей со смыслом

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Кстати, днем рождения автомобиля считается 29 января 1886. А создателем его стал Карл Бенц. И если уж есть цитаты про машины, то и

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

***

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

***

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

***

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

***

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер… Я сильная, я выдержу…!!!

***

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

***

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

***

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

***

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

***

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.

***

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…

***

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

***

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже…

***

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

***

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

***

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

***

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

***

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

***

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

***

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

***

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

***

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

***

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

***

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

***

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

***

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

***

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

***

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

***

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

***

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Источник: www.neftyanic.ru

Машины цитаты

Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза «Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения» из «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Машины фразы

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Кстати, днем рождения автомобиля считается 29 января 1886. А создателем его стал Карл Бенц. И если уж есть цитаты про машины, то и про день рождения высказывания найдутся.

Источник: resheto.net


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.