Цитаты про водку прикольные


Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

Во-первых – я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих – наливайте!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. (Н.Фоменко)

Гомо бухиенс – человек пьющий; бухо сапиенс – пьянь разумная.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!

Делy – вpемя, а пиво щас!

День без пива – деньги на водку!

До того напился – под душ попасть не мог. Все время где-то рядом журчал. (М.Жванецкий)

Доктор сказал: «Пива!» – значит пива и никакой анестезии.

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

Если в слове «Хлеб» сделать четыре ошибки, то получится «Пиво»

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Если тебя послали за пивом… значит тебе доверяют!

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Жизнь без водки – деньги на пиво.


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

За столом: Раньше сядешь – больше выпьешь!

За столом: Я не грустный, я трезвый.

Закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

И вот опять нет повода не выпить.

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН!

Истина в вине, кине и домине!

Как отвратительно в России по утрам (Н.Фоменко)

Капля водки с утра оживит и лошадь?

Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом

Когда жизнь не в радость – тогда и пиво гадость

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой (Н.Фоменко)

Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит (Н.Фоменко)

Кто пьет много пиво, тот писает криво (Н.Фоменко)

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Лучше водки хуже нет! (В.Черномырдин)

На коньяке я могу выдать две-три мысли в час. (М.Жванецкий)

На пивном ларьке:»Сегодня пива не будет – отключили воду»


На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым – теплоходом, Италией… (М.Жванецкий)

Не водкой единой пьян человек

Не пейте пиво, пейте водку – и вы измените походку!

Не перепились еще на Руси богатыри – добры молодцы (Н.Фоменко)

Не плюй под стол, там тоже гости!

Не умеешь петь – не пей (Н.Фоменко)

Недолго музыка играла, недолго пьяный т анцевал

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. (М.Жванецкий)

Ну вот, опять, нет повода не выпить (Н.Фоменко)

Обжегшийся на молоке, дует пиво в кабаке

Они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило. (М.Твен)

Опять рассвет рассольно-огуречный… (В.Вишневский)

Остаканись, мгновенье!

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину

Официант! Принесите дверь, мне надо выйти!

Пена – это то же пиво, только в возбужденном состоянии

Перед злоупотреблением, охладить (Н.Фоменко)

Перейдя на трезвый образ жизни, вдруг замечаешь, что в стельку пьян от запаха водочной пробки. (М.Твен)

Печень – злостный разрушитель алкoгoля

Пивко – как много в этом звуке для сердца русского слилось!

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…


Пиво – посидим, поговоpим. Водка – полежим, помолчим

Пиво мой враг и я его методично уничтожаю

Пиво подошло к концу (Н.Фоменко)

Пиво с утра не только вредно, но и полезно (Н.Фоменко)

Пиво утром как зарядка – пьеш его, и все в порядке

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая

Пойдемте, займемся серьезным делом – как следует выпьем (Пол Андерсон)

После безалкогольного пива чествуешь себя обманутым (Н.Фоменко)

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет

Пьянка без секса – признак алкоголизма

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!

Рассол – напиток завтрашнего дня

С кем поведешься, с тем и наберешься (Н.Фоменко)

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Самый лучший способ борьбы с комарами – натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться

Сегодня пьем весело или с женщинами?

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя (Н.Фоменко)

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать (Н.Фоменко)

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте!

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика (Н.Фоменко)

Сто грамм – не стоп кран – дернешь, не остановишься

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. (М.Жванецкий)


Счастье – есть, и пить – тоже счастье (Н.Фоменко)

Так мы пьем или день потерян?!

Текила! Почувствуй себя кактусом!

Темное пиво – эмблема печали, светлое пиво – эмблема любви!

Умеренная трезвость еще никому не повредила. (М.Твен)

Чего пить, того не миновать!

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган (Н.Фоменко)

Чем меньше пива, тем третий лишний

Что у трезвого на уме – то пьяный уже сделал

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Эх, не перепились еще на Руси богатыри – добры-молодцы

Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых

Я малопьющий. Сколько не пью – все мне мало

Я мыслю, следовательно, похмелился

Я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых (Н.Фоменко)

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов

Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду

Я эту водку с детства не люблю!

Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая

Смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты о табаке, сигаретах и курении

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Бросил курить сам, брось курить другому!

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто. (М.Твен)

Все! Больше курить не буду! Впрочем… и меньше тоже

Добрая сигара подобна земному шару: она вертится для удовольствия человека. (К.Прутков)


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… (М.Жванецкий)

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не о чень…

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски (Н.Фоменко)

Курить – вредно, пить – вредно, а умирать молодым и здоровым больно и обидно!

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. (М.Твен)

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.


Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!


— Ты сатанист?
— Я стаканист.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.


— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.


Ирландская мудрость

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

: Поджелудочная железа — мотор организма, ее нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.

Ельцин :

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Черномырдин :

Лучше водки хуже нет.

Черномырдин :

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Николай Фоменко :

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Николай Фоменко :

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И.В. Сталин :

Сейчас наша политика состоит в том, чтобы постепенно свертывать производство водки. Я думаю, что в будущем нам удастся отменить вовсе водочную монополию, сократить производство спирта до минимума, необходимого для технических целей, и затем ликвидировать вовсе продажу водки.

Хенрик Ягодзиньский :

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.

Стас Янковский :

Водка — это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии — в виртуальную реальность.

Стас Янковский :

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое её расширит, ещё долго будет об этом жалеть.

Стас Янковский :

Интересный продукт — водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Стас Янковский :

Всё течёт, кроме водки из пробки с шариком.

Стас Янковский :

Я водку бы выпил только за то… а впрочем, могу и за это.

Стас Янковский :

Водка — это такая штука… вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Стас Янковский :

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Стас Янковский :

Мы водкой не злоупотребляем, мы её употребляем весело.

Евгений Шварц :

Вряд ли и водка доставит человеку удовольствие, если пить ее по предписанию врача и покупать в аптеке по рецепту.

Марлен Дитрих :

Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков.

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про водку . Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

В качестве дополнительного бонуса вы можете ознакомиться с акциями и предложениями ведущих ритейлеров парфюмерии , а также подобрать модный гардероб и эксклюзивные аксессуары к своим любимым ароматам…

Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.
Джойс Ребета-Бердитт.

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик — это любой человек, который пьёт больше, чем его врач.
«Принцип Бараха».

Алкоголик: человек, который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Бернард Шоу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Михаил Жванецкий.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Фран Лебовиц.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Мак Бенофф.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
Космо Сардо.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков.
Луи Пастер.

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Джерри Вейл.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Хораций Сафрин.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.
Юлиан Тувим, со ссылкой на варшавского извозчика.

Водка пьёт людей до дна.
Рышард Мотас.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет.
Леопольд Стафф.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.
Рышард Подлевский.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин.

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.
Хенрик Ягодзиньский.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.
Французское изречение.

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.
Станислав Ежи Лец.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Леонард Джевецкий.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан.

Если пьянство мешает работе — брось работу.

Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.
Уршула Зыбура.

Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Дороти Паркер.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара.
Станислав Ежи Лец.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Гертруда Стайн.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь.
Данил Рудый.

И скажешь: Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же.
Царь Соломон — Притчи, 23, 29-30; 23, 35.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Франклин П. Джонс.

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.
Уильям Клод Филдс.

Когда родители пьют, дети чокаются.
Лозунг французской Антиалкогольной лиги.

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.
Сэмюэл Джонсон.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Комптон Макензи.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берне.

На дне рюмки водка крепче.
Юзеф Булатович.

Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться.
Армейский фольклор.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.
Михаил Жванецкий.

Не пей последней рюмки — она-то тебя и губит.

Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах.
Марк Твен.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Ноуэл Ковард.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Лукиан из Самосаты.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил её.
Жорж Куртелин.

Никогда не пей на пустой бумажник.
Леонард Луис Левинсон.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: Завязал!
И. Доронин.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Янина Ипохорская.

Одна рюмка — в самый раз, две — слишком много, три — недостаточно.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
Януш Бялэцкий.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Давид Самойлов.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Леонард Луис Левинсон.

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.
Екклесиаст, 10, 19.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
Томас Лав Пикок.

Пить стал меньше, но чаще.
Гинряры.

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Эмиль Ожье.

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.
Эпиктет.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Норман Фредерик Симпсон.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
Тадеуш Долэнга-Мостович.

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Синклер Льюис.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.
Эдди Кондон.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Франсуа Рабле.

Труд — проклятие пьющего класса.
Оскар Уайльд.

У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе? У кого раны без причины? У кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Константин Мелихан.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Джордж Бернс.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок.
Антоний Регульский.

Шутки кончились — начинается лестница.
Болеслав Венява-Длугошевский, выходя из ресторана в подпитии.

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Из американского фильма «Женщина на взморье.»

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я её так ни разу и не поблагодарил.
Уильям Клод Филдс.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Уинстон Черчилль.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Эмиль Кроткий.

Я пью не больше, чем губка.
Франсуа Рабле.

Источник: traktirsuzdal.ru

Смешные афоризмы про водкуВодка — пиво, гений — злодейство.

Ну почему, чтобы выпить рюмку водки, надо раздеваться догола? (про поход в баню)

Водка — смазка между тобой и миром.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

В России самая твёрдая валюта — жидкая.

В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Водка — это волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.

Водка — это сжиженный дым Отечества.

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

Водка бывает хорошая или очень хорошая.

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Водка пить, земля валяться.

Водка пьёт людей до дна.

Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Водки выпил на копейку, а дури прибавилось на рубль.

Водку пил — ум утопил.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда её нет.

Вот что плохого в питье водки с утра — трудно провести день разнообразно.

Все беды от водки, в лучшем случае — от коньяка.

Душевную рану у нас принято заливать водкой.

Его звали пьяницей, а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся.

Ест Федька с водкой редьку, ест водка с редькой Федьку.

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Здоровому человеку водку пить бесполезно.

Здоровье не купишь, поэтому не жалей денег на водку!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Как много в России бессмысленного! К примеру, реклама водки.

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Мы водку не пьём, мы ею души дезинфицируем.

На дне рюмки водка крепче.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Нет такого здоровья, которое устоит против водки.

Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Профессор филологии: «Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие». Студент: «Это просто: Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать.

Таланты есть, но водки больше.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Только в России за хлебом «ходят», а за водкой «бегают».

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Тоска — это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Хуже водки лучше нет!

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Пока водка не допита — не отбрасывай копыта.

Водка — наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?

Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Когда кончается водка — закуска становится просто едой.

Корпоратив на 1 апреля

Источник: korporativus.com

Прикольные статусы про водку

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится , все всем довольны.

*******

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!

*******

Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!

*******

В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, водку не пробовали.

*******

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»

*******

Водка показывает — какой человек на самом деле.

*******

Водку не любят… её пьют…

*******

Ну, почему она так плохо вчера поступила со мной, ведь я всегда к ней, к …водке хорошо относился!

*******

Водка чрезвычайно полезна мужчинам, особенно когда пьёт женщина…

*******

Вечером водка дает потрясающее ощущение «ПОФИГ», а с утра не менее потрясающее — «НАФИГ».

*******

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.

*******

Менделеев свято верил, что красота спасет мир, поэтому и изобрел водку, чтобы этой красоты было побольше.

*******

Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

*******

Водка с укропом — это ещё не Мохито!

*******

Шла Саша под шафе, и глушила водку.

*******

Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали…

*******

Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».

*******

Я бы пригласила вас всех на чай, но вам же водку подавай!

*******

Выпил водку, закусил мороженым… Простыл в стельку.

*******

Водку пить надо при двух обстоятельствах: при наличии хорошей закуски или когда закуски нет.

*******

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

*******

У моей подруги температура 37, ей не хватает 3 градусов для превращения в водку.

*******

Судьба решает кто соприкасается с твоей Жизнью, сердце решает кто соприкасается с твоей Душой, а водка… водка решает кто соприкасается с твоим телом!

Источник: smejsa.ru

  • Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.
  • Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
  • Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.
  • В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
  • Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
  • Русская водка. Не дай себе просохнуть.
  • Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
  • Пока водка не допита — не отбрасывай копыта
  • Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
  • Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
  • Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
  • Водка — губит человека, но и люди водку не щадят.
  • Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
  • Водка — наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?
  • Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
  • Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
  • Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной
  • В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
  • Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…
  • Водка — 300 лет на рынке женской красоты.
  • Любовь — это роскошь, но водка дешевле.
  • Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…
  • Деньги — портят человека, водка — губит человека, а жена сразу убивает…
  • По соотношению цена-качество водка на халяву вне конкуренции.
  • Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец окуевшими мужиками.
  • Водка "Машина времени". Выпил — и уже завтра!
  • Когда кончается водка — закуска становится просто едой.

Источник: www.kabanik.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.