***
Моя женская психика разбилась об мою же женскую логику-нужно было сфотографировать не накрашенные губы-я накрасила глаза!
***
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел…
***
Женщина королева, когда ее любят и раба, когда влюблена… раз взаимность не возможна, предпочитаю остаться королевой и могу позволить любить себя.
***
Величина женского ума никак не зависит от длины волос, но обратно пропорциональна длине языка.
***
Счастье не в том, чтобы получать желаемое, а в том, чтобы желать то, что имеешь.
***
Женская логика:
«Когда-нибудь мы с тобой переспим. Но не сейчас. Сейчас мне с тобой противно даже разговаривать.»
***
— Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
***
Та, что даёт жениху задаток ещё до брака, даром раздаёт потом другим весь свой товар.
***
Логика женщины как пучок эмоций! Не известно куда выстрелит!
А вот логика мужчин похожа на лестницу идущую в верх к истине !!!
Ступенька к ступеньке!
И даже не спорте!!!
***
Я сегодня прибралась в сумочке. Купила новую и переложила все очень нужное из старой.
***
Женская выразительность:
Надпись на скамейке: «Кто меня поймает, того я буду чья»… Во как!
***
Он: Ну что ты все — упреки да упреки… Она: Я что, не могу слова сказать? Я что, все должна терпеть? Я в этом доме вообще лишена права голоса! Человек я или не человек!
***
Женская логика, как морская свинка — и не свинка, и не морская.
***
Логика у женщины, как хвост у ящерицы — если мешает, можно скинуть.
***
Ну что, дорогой, сыграем — в твою игру. Только по МОИМ правилам!
***
У нее всегда было несколько вариантов окончательного решения.
***
Я вот не пойму, невидимка, постоянно отслеживающая мою страницу, ты новоя подруга моего бывшего парня, или любовница нынешнего?
***
-Дорогая, я сегодня видела, как твой муж пошел налево! -Как налево! -А вот так! Вышел, повернул налево и пошел. -А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
***
Женщины ненавидят друг друга и, однако, все до единой, защищают друг друга.
***
Женская логика: Ты мешаешь мне спать своим храпом и сопением… Ну куда ты, я же без тебя не засну!!!
***
Нет, я конечно понимаю, что я виновата, но ты можешь хотя бы извиниться.
***
Самое востребованное мужчинами в женской логике — это ее носитель.
***
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе НЕ написать.
***
Женская логика нужна нам для того, чтобы введя в ступор мужчину, получить передышку.
***
— Ну, что твой бывший, перестал наконец доставать тебя СМС-ками?
— Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
***
она: я люблю тебя
он: ммм… прикольно…
она:…
она: милый, хочешь сделаю тебе минет?
он: конечно, Зайка!!!
она: ммм… прикольно…
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что может с лёгкостью заменить любую другую.
***
Ой,ну и пусть моя логика неправильная… Зато она такая ИНТЕРЕСНАЯ!!!
***
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.
***
Каблуки помогают нам дотянутся до идеала и стать выше тех кто нас не достоин.
***
Я — женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.
***
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и под*бывать!
***
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
***
Мальчики и девочки устроены по-разному: девочки — по-своему, а мальчики — по-дурацки.
Прикольные статусы про женскую логику
Источник: www.sotsstatus.ru
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.
Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!
Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.
Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю…
Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему… женщине тема вообще не нужна.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!
Женщине думать вообще нельзя, потому что может… передумать
Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.
Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Подошел познакомиться к девушке на улице — ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-маньяк. Попил кофе и ушел — ИМПОТЕНТ, не ушел — ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК ! Утром ушел, пообещав позвонить — КОЗЕЛ, позвонил — привет ДОРОГОЙ !
Женская мудрость: если эти туфли тебе очень нравятся, то уже практически не важно, какого они размера.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!!!
Я проснулась и подумала… а не от того ли я проснулась, что подумала?
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Женская логика — это полный пипец мужской психике…
Во первых я ничего не трогала! – во вторых я уже положила на место
— Опоздал и даже не извинился! — Ну извини, дорогая. — Да иди ты… со своими извинениями!
Женская логика: сама придумала, сама обиделась!
Я ненавижу алкоголь — но напиваюсь, ненавижу ложь — но вру во имя добра, ненавижу идиотов — но влюбляюсь именно в них!
Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!
Если женщина неправа, пойди и извинись!
Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
Почему, когда девушки красят ресницы, открывают рот?
Я знаю, что виновата, но я обиделась!
Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» тоже убивает мужскую логику…
Источник: statusas.ru
— Ах, какая чудесная погода! — подставляя лицо утреннему солнышку,
чуть слышно пробормотал мужчина.
— Извините, но я на улице не знакомлюсь.
8212; Повернулась к нему женщина.
— Что вы, и в мыслях не было, — приложил он руку к груди.
— Ах, не было? — обиженно поджала она губки. — Ясно… То есть, я
вам не интересна?
— Не, то чтобы… просто…
— Что — просто?! Обидеть даму? — да, это просто!
— Простите, я не хотел.
— Простить кого?! Надо же знать, как человека зовут, чтобы прощать!
— Павел Семенович.
— Очень приятно, Наталья. Но учтите — это ещё не повод.
— В каком смысле?
— В таком, что «очень приятно» — всего лишь фигура речи, не более.
— Ах, вы об этом. Понимаю.
— И я вас — отлично понимаю! «Погода», «просто», «простите, не хотел».
— Не знаю о чём вы.
— Всё вы знаете. И я вас — прекрасно знаю!
— Откуда?
— Ну как же. Павел Семёнович, верно?!
— Да, но…
— Вот и бросьте эти ваши — «не знаю». Всё я знаю — вначале имя, потом
телефончик…
— Какой телефончик?
— Мой, разумеется.
— А зачем мне ваш телефончик?
— Ну, конечно — вам незачем! И эти: «Ах, какая хорошенькая!» — мне
тоже привиделось.
— Я не говорил — «хорошенькая!».
говорил: «Какая чудесная погода!».
— Ладно. Вижу, от вас не отвяжешься… Вот вам мой номер!
— И что мне с ним делать?
— Ой-ой-ой! — сама невинность. Выпытывает имя, клянчит телефон,
потом отнекивается.
— Да ничего я не выпытываю. Я автобуса жду.
— Автобуса! Ещё бы!.. А зачем тогда телефончик клянчили?
— Я не клянчил!
— Ну, просили — какая разница. Или вы думаете, раз я дама одинокая,
так сразу перед вами на задние лапки вскочу?
— Ничего я не думаю.
— Конечно, не думаете! Разумеется. Вы же не такой. Вы же не станете
угощать меня шампанским, а когда я разомлею, даже не подумаете
воспользоваться моей беспомощностью.
— Ну, да. Я порядочный человек. В конце концов, у меня семья.
— Семья, а туда же! Все вы одинаковы… Ладно уже, идёмте!
— Куда?!!
— Вот! — что и требовалось доказать. Теперь вам уже и адрес мой
подавай. Прелестно, прелестно…
— Да не нужен мне ваш адрес!
— Улица Хряпова, дом 7, квартира 3, вход со двора. Как вам такое?
— А зачем вы мне это говорите?
— А затем, дорогой Павел Семёнович, что парадное ремонтирует, и если
идти через него — вы испачкаетесь побелкой.
— Но я не собираюсь никуда идти!
— Не хватало ещё! Тоже мне придумали! Взяли моду — ходить кому не лень!
Вроде на улице Хряпова, в доме 7, квартире 3, вход со двора — мёдом
намазано.
я вас на порог не пущу!
— А я никуда и не собираюсь!
— Конечно, вы никуда не собираетесь! «Никуда не собираюсь, ничего не
знаю, знать не хочу! Лишь приду на всё готовенькое — борщ, наливочка,
домашние котлетки, „Пражский“ тортик вот этими вот ручками сготовленный, такой что — пальчики оближешь. И всё это на тарелочке с голубой каёмочкой, да под музычку, под коньячок, под нежное бормотание, на белоснежных простынках — до первых петухов, до рассвета. И главное, совершенно бесплатно!». Признайтесь, вы же на это рассчитываете?!
— Э-э-э-э…
— Вот! А говорите — «не собираюсь». Так что — собирайтесь, собирайтесь. Только быстрей, автобус подходит.
Источник: mislitel.info
|
Источник: aforizmi-i-citati.ru