Высказывания фаины раневской раневская цитаты


Шикарная женщина и ее шикарные мысли.

— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская.: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

бъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская, — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

На том же вечере Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?


Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.


«Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?» — спросили как-то Раневскую.
«Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.»

» Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было,» -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
» Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»
» В общем, нет» — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
» Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто! «

О режисере З.: «Перпетум кобеле. »

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Понятна мысль моя неглубокая?

Я — дочь небогатого нефтепромышленника…

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Ночью болит все, а больше всего совесть.


Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

И что только ни делает с человеком природа!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
— Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.


Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

— 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться.

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!


Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:
— Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
— То-то у меня чувство, будто я говна наелась! — достаточно громко пробурчала Раневская.
— Вон из театра! — крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!»

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

«Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!»

После смерти подруги-актрисы:
«Хотелось бы иметь её ноги — у неё были прекрасные ноги! Жаль — теперь пропадут….

«Дарить надо то, что жалко!»

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

Я не верю в духов, но боюсь их.

Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.


Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Оптимизм — это недостаток информации.

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
— Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.
— Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, —
предположила Фаина Георгиевна.

О своих работах в кино: ‘Деньги съедены, а позор остался’.

— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

— Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну, и что же вы купили на эти деньги?


Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

— Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое бл*дство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…


У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:
— Один, два, пять, семь…
— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.
— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

фраза в Золушке: » Маловато королевство, разгуляться мне не где»

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

«Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту.»

Все мы немного лошади.

Источник: ucrazy.ru

Фаина Раневская

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

– Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!


На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.

– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?

– Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» – парировала Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

«Это растление молодежи, это преступление!»

– Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, – вздохнула Раневская.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

– Так что же, – не отстает журналист, – значит у вас совсем нет никаких недостатков?

– В общем, нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!

Настоящая фамилия Раневской – Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: «Я – дочь небогатого нефтепромышленника…»

Дальше дело не пошло.

В архиве Раневской осталась такая запись: «Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо – не хочется. Хорошо – неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания – это богатство старости».

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.

Тот ей сказал:

– Дать дочери Фельдмана мало – я не могу. А много – у меня уже нет…

– Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:

– Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга – «Судьба – шлюха».

В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.

– Фаина, – сказал Эйзенштейн, – ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!

Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.

Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:

– Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!

Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»

Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к ней впервые Фаина Георгиевна говорила:

– Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!

Марии Мироновой она заявила:

– Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

– Но ведь так нельзя жить, Фаина.

– А кто вам сказал, что это жизнь?

Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку, остановилась. Окно упиралось в глухую стену.

– Господи! У вас даже окно не открывается…

– По барышне говядина, по дерьму черепок…

Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:

– Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!

Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:

– Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…

– Как вы живете? – спросила как-то Ия Саввина Раневскую.

– Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, – ответила Фаина Георгиевна.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:

– Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…

«Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф. – Ред.). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки… 48-й год, 30 мая».

Источник: www.litmir.me

Смешные фразочки и цитаты — лучший способ поднять настроение себе и своим друзьям. Наверное, каждый человек осознает, насколько важен юмор в повседневной жизни — именно с его помощью мы учимся проще смотреть на свои тревоги и сложности. Одно из главных умений современного человека — чувство юмора, а развить его можно читая забавные фразочки Фаины Раневской.

Смешные и серьезные, язвительные и ироничные, мудрые и саркастичные — эта удивительная женщина имела необычайную стойкость характера, которая помогала ей шутить практически в любой ситуации.

Смешные цитаты от Фаины Раневской — это залог хорошего настроения. Несмотря на то, что на долю этой удивительной актрисы выпало немало трудностей, она всегда ценила юмор — и всегда умела его аккумулировать практически на ровном месте. Самые лучшие цитаты знакомы, наверное, каждому — их передавали из уст в уста, они встречались в многочисленных книгах, которые рассказывают о жизни Фаины Раневской, а сейчас их можно найти в картинках — так их удобнее всего сохранять и отправлять друзьям и близким.

Сама Раневская неоднократно в беседах с друзьями и коллегами подчеркивала значимость, которую имеет юмор, по её мнению, это единственное, что годится во всех ситуациях, и всегда уместно.

Интересные фразы Раневской записывали за ней друзья и коллеги, именно поэтому сегодня у нас есть крылатые выражения и смешные цитаты о жизни и месте человека в ней.

Порой трудно найти смешные слова, чтоб поднять настроение? Знаете, наверное, это бывает с каждым человеком — кажется, что еще немного, и можно впасть в уныние… Здесь на помощь придут лучшие смешные фразы авторства Фаины Раневской — достаточно прочесть эти мудрые и язвительные слова, и настроение непременно улучшится.

Судьба Фаины Раневской далека от совершенства. Например, её, которую мы все знаем, как актрису, не принимали ни в одну популярную театральную школу — по словам педагогов, девушка не блистала ни красотой, ни талантом.

Но Раневская не унывала, и именно тогда, по словам современников, она и начала отчаянно шутить — когда брала частные уроки актерского мастерства, когда устраивалась в массовку ради самых маленьких ролей.

Сегодня смешные фразы Раневской используют везде — с их помощью можно поднять настроение и развеселить друзей, с ними легко познакомиться с девушкой или примириться со своей второй половинкой после ссоры, да и просто повод улыбнуться — чем не применение?

О чем же крылатые высказывания актрисы Ф Раневской? Среди её шикарных и остроумных высказываний есть всякие, но в основном можно выделить три категории для шуток:

  • актерское мастерство;
  • наблюдения за жизнью;
  • собственная персона.

Как любой человек, одаренный чувством юмора, она шутила, прежде всего, о том, что касалось её лично — так, например, с возрастом в её высказываниях все чаще появляются намеки на пошатнувшееся здоровье. Конечно, Фаина Георгиевна и в этом видела лишь повод для язвительных каламбуров.

Очень много высказываний Фаины Георгиевны посвящено её современникам — она шутила и смеялась, сплетничала в актерской среде и вела активнейшую социальную жизнь.

Юмор — прекрасный способ получить признание в любой компании, но согласитесь, весьма сложно отличить хороший юмор от плохого — современные комики нравятся далеко не всем. Именно поэтому лучше всего уделять внимание классике, с детства знакомые фразы помогут завоевать сначала внимание, а потом и признание в любой компании.

Не знаете, с чего начать разговор? Используйте крылатые фразы. Постоянно смущаетесь и не знаете, что ответить? Запомните несколько коронных высказываний королевы юмора, и у вас никогда больше не будет с этим проблем. Высказывания в виде картинок очень удобно сохранять и использовать – поделитесь страницей в социальных сетях, чтоб сохранить её на вашей стене.

Читайте остроумные высказывания великой актрисы, наслаждайтесь великолепным чувством юмора и учитесь смотреть на жизнь с позитивом – это качество поможет оставаться на коне, что бы ни происходило в жизни. Как показывает опыт, умение посмеяться над собой и над другими высоко ценится во все времена. Юмор – лучшее оружие в борьбе с хандрой и дурным настроением, с усталостью или болезнями, а также с простым равнодушием.

Источник: mirpozitiva.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.