Внук спрашивает у деда:
— Дед а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
* * *
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома.
* * *
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
* * *
— Колян, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской.
— Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере…
* * *
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
* * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
* * *
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
* * *
Представляешь, раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Ночь уснуть не могла… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
* * *
Приходит женщина вечером перед закрытием на рынок курицу купить к ужину, подходит к прилавку и говорит:
— Есть курица? Мне бы килограмма на полтора.
Продавщица берет последнюю курицу из холодильника взвешивает при ней, выходит кило двести.
— Нет, маленькая, а есть побольше?
Продавщица забирает курицу идет к холодильнику, делает вид что берет другую курицу, приносит, кладет на весы и незаметно придавливает пальцем, выходит кило семьсот.
— О, отлично, давайте обе!
* * *
Яша, если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая и умная?
— Ну, в этом случае даже не сомневайтесь, говорите, шо она похудела!
* * *
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!
* * *
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
* * *
— Как же так, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
* * *
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
* * *
Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.
* * *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.
* * *
-Официант,мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.
* * *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
* * *
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
* * *
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.
* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
* * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно… Он не отдаст!
* * *
Под вечер в бар где-то в Вирджинии вваливаются два в хлам американских забулдыги. Заказывают виски.
— Эй, бармен!
— Что?
— У вас в городишке есть корова вся такая чёрная, но с белым брюшком?
— Нет, сэр.
— А собачка такая же?
— Нет.
— А кошечка?
— Отродясь не было.
— Я же говорил тебе, Джо, что мы сбили пастора!!!
* * *
— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
* * *
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
* * *
В мужике я могу принять всё, кроме отсутствия чувства юмора. Т.е ты даже можешь меня п@здить но только если будешь это смешно комментировать
* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
* * *
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
* * *
Пункт приёма стеклотары:
— Вы бутылки от виски принимаете?
— Нет! … Сэр.
* * *
Я: Дай мне отвёртку.
Друг: Плоскую или крестообразную?
Я: Водку и апельсиновый сок.
* * *
Если долго листать инстаграм популярной телки вниз, то можно заметить, как она обратно превращается в нормального человека
* * *
Пришедшая на дискотеку Оксана почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
* * *
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
* * *
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.
* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?
* * *
Источник: pressa.tv
На днях посмотрел новый фильм Фёдора Бондарчука под названием «Конституция».
Ну как по мне, книга интереснее.
**********
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохера креатива.
**********
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазерка!
**********
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
**********
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
**********
Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин… Проспорил 30000 Коляну…
— (снимая майку) Деньги пополам!
**********
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
**********
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
**********
— Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Я быстро утомляюсь…
**********
Один снеговик другому:
— Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
**********
— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
**********
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
**********
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
**********
Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.
«Ну, — думает, — Яблоки кто–то пиздит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать — за яйца:
— Ты кто такой, откуда?!
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю?!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчал–то?
Сдавленный голос:
— Так, немой я…
**********
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
**********
— доктор, пульса нет.
— рано радоваться.
**********
Иногда, когда жрать охота, думаю: «Может, жениться?». А потом наемся и думаю: «Что за странные мысли в башку лезут?..».
**********
Со мной ехал парень и лайкал серые непрогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил взять бабу — мужик идет к своей цели, не сворачивая.
**********
Мы все славно потрудились на выходных и теперь нас ждет неделя релаксации в офисе. Попьем чаю, полистаем вк, отдохнем по-человечески.
**********
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
**********
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
**********
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…
**********
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)
**********
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Моя любимая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так сильно люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
**********
— Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1 …
— Давно пора, он самый опасный !
**********
Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.
**********
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
**********
— Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
— Не переживай, заживёт.
— На перчатке не заживёт…
**********
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
**********
Решили с женой начать все с начала.
Так эта сучка даже на свидание не пришла.
**********
Джентльмен готов весь мир перевернуть ради «дам». А вот ради «не дам» не готов.
**********
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает «друга» и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
**********
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
**********
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.
**********
В природе существует трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
**********
— Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
**********
Случайный секс, как собеседование — «Мы вам обязательно позвоним».
**********
Стоит отец в школьном коридоре, ждет сына.
Проходит мимо него учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Нет, это просто у меня такой живот от пива…
**********
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
**********
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
— Ммммм…( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
— Блядь! Дa, папа?
**********
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
Источник: pressa.tv
|
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Был убит чем то тупым — предположительно юмором.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
— Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — Они не хотели смеяться!
— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?
Тонкий юмор все равно толще плоского.
Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? — Он просто не понял юмора.
Когда вы хотите над кем—нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Страницы: 1 2 3
Источник: www.anekdotovmir.ru
|
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Был убит чем то тупым — предположительно юмором.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
— Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — Они не хотели смеяться!
— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?
Тонкий юмор все равно толще плоского.
Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? — Он просто не понял юмора.
Когда вы хотите над кем—нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Страницы: 1 2 3
Источник: www.anekdotovmir.ru
