Жванецкий цитаты и афоризмы о женщинах


Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 1

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 2

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 3


Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо…

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что

так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…


Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Ондобавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец–то уходите…

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций


Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое–где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…



Ваши комментарии:

Источник: prikolov.net

 
Михаил Жванецкий: цитаты и афоризмы
 
И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо.

* * *
В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики на свет лампы. И кружат, и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жжёны, жжёны, жжёны…


* * *
Я скажу тебе о своём чувстве. Это чувство к тебе я пронёс через всю жизнь. Я пронёс его через войну, через ещё более трудное мирное время. Я пронёс это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю: «Я не люблю тебя!»

* * *
Ты женщина, ты должна: раз – лежать, и два – тихо.

* * *
Стерва – когда ей говорят: «Пятью пять – двадцать пять», – она говорит: «Нет».

* * *
Я всю жизнь воюю с женщинами, но эти мерзавки так уклончивы, что чаще хлещешь по месту, где она только что была.

Это уже борьба с государственными учреждениями.

* * *
Хорошенькую женщину надо подержать на морозе, подождать, пока она чуть присыплется снегом, потом внести в помещение и быстро целовать, пока она не оттаяла.

Они очень вкусны со снежком до своих сорока и до ваших пятидесяти.

* * *
Сегодня у меня ночует девушка из РСУ, что покрывала у нас пол лаком.

Если б она крыла спиной к дверям, её три дня не было бы видно, а так, к сожалению, мы сошлись.

* * *
В этой любовной спешке он содрал с себя бельё раньше пиджака.

* * *
В том-то и дело: когда я уже на эту встречу пошла, я должна была вызвать образ мужа.


* * *
Я не человек… Я вспоминаю этот вальс… Я не женщина… Я отключилась до утра… Я лежу и вспоминаю… Ты напрасно меня привёл… Я не человек, я не женщина… Па-па-ри-та-та… Нет… Не это… Ти-ри-ра-рай… Отойди!


Та-ра-ти-рай-та… Тира-тира-тира-там… Да уйди ты… Ти-ра, та-ра, а-а-там… Уйди!.. Тара, тира, ра-ам… Цира-рита-рам… Цим-тара-там… Есть! Есть! Цирам-тари-там-там… Он! Вальс! Вальс! Та-ра-та-ри-там-там, та-ра-та-ри-там-там… Господи, какой ты глупый…

* * *
В мужчине заложено чувство ритма. Только нужно ему разрешить.

* * *
Ради неё он построил подводную лодку, чтобы уплыть в Финляндию с ней.

И она опоздала на час к отходу, а он, сука, ушёл точно по расписанию. Как она рыдала, бедная, глядя на перископ. А он сидел в рубке, принципиальный, сволочь.

Ей потом говорили: «Не жалей. С таким характером и там никто жить не сможет».

* * *
«Войдите в моё положение», – сказала она. И он вошёл в её положение, и ещё раз вошёл, и оставил её в её положении.

* * *
Я тебя настолько изучил.

Я один знаю, что поцеловать, чтобы ты замолчала, и на что нажать, чтобы ты начала говорить.

* * *
У нас с женой двое. Общая дочь 15 лет и сын жены 10 лет.

* * *
Зачем ты его ведёшь в кино?


Там зажжётся экран – и каждая лучше тебя.

Веди его в парк.

* * *
У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.

Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить.

Надежда бросить никогда не оставляет мужчину.

Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую.

И наконец бросает.

Правда, трусливо.

Бросает так, чтобы бросаемый не догадался.

Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя само бросание.

Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия…

Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают.

* * *
Свобода – это женщина.

Тюрьма – без женщины.

Власть – без женщины.

Старость – без женщины.

Болезнь – без женщины.

Свобода – это женщина.

* * *
Вот он снимет с тебя руку, и ты перестанешь так хорошо говорить, так проницательно смотреть.

Ты интересна, пока он держит руку на тебе.

* * *
Не можешь любить – сиди дружи!

* * *
Вино – как женщина. Только перебродив, оно приобретает настоящий вкус.

* * *
Женщину легче поменять, чем понять.

* * *
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он её никогда не увидит старой.


* * *
Чем мне нравятся «мини» – видишь будущее.

* * *
А вообще мой дамский цветник давно превратился в гербарий.

* * *
Любить – значит говорить с каждым пальчиком отдельно.

* * *
Одно неловкое движение – и вы отец.

* * *
Я хочу вместо термометра вывесить Наташу за окно и смотреть среди ночи.

– Бр-р.

– Сколько?

– Градусов семь.

– Чёрт! Беру тёплое одеяло.

* * *
Она с собой несла три радости: приезд, пребывание и отъезд.

* * *
Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали.

* * *
Хорошенькая журналистка пылко сказала:

– Я всем своим существом за многопартийность, я всем своим существом за демократию.

Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить:

– А что вы сегодня вечером делаете?

* * *
Мы за что боремся всю жизнь? Чтобы придя ночью, улёгшись в постель, обняв жену, услышать: «Миша, ты?»

Узнала!

* * *
Ты полтора часа сидела, раскрыв рот, ожидая, что во второй серии что-то произойдёт. А ничего и не произошло. Как к тебе относиться после этого?

* * *
– Дорогая, ставьте чайник на огонь и идите быстрей ко мне.

– Простите, на большой огонь ставить?

* * *
Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.

* * *
– Да! Я люблю тебя, а сплю с другими.

– Почему?

– Время такое.

* * *
Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый….

* * *
Мужчина – это профессия.

Женщина – это призвание.

И наоборот!

* * *
Насколько всё упростилось: измену прощают, но если во время измены она плохо о муже говорила – нет ей прощения.

* * *
А вы когда-нибудь лежали с красивой балериной параллельно, совершенно не пересекаясь?

* * *
И вдруг я обиделся на женщину, которую забыл.

* * *
В чём радость советской женщины?

С огромным трудом купить красивые туфли, прийти в них в театр и встретить ещё шестнадцать человек в таких же.

* * *
Она посмотрела на часы:

– Ой! Уже десять. Что скажет мама?

И тут же успокоилась.

Через час опять случайно посмотрела:

– Ой! Уже одиннадцать. Что скажет папа?

И успокоилась…

Как только её взгляд падал на часы:

– Ой! Уже шесть! Что скажут на работе?

Крики повторялись каждый час. Потом она забылась лёгким, праздничным, дачным сном.

* * *
«Выпьем за женщин, которые до сих пор, – и он показал рукой, – нас волнуют».

* * *
У меня в коммуналке жила склеротическая подслушивалка. Бабка-склеротичка. Всё подслушивала, но всё забывала. Это большая трагедия.

* * *
«Ты прав», – сказала жена, но разговаривать перестала.

* * *
Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови.

Были люди
Их девиз: встретил женщину – бери, не взял – не встретил.

* * *
Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

* * *
Девица без зубов и без штанов закричала: «Какие люди!..» Я сказал: «Тсс». Она сказала: «Понял».

* * *
У нас в Одессе появление женщины торжественное.

Дверь открывается, начинается грудь, грудь, грудь, грудь.

Потом плечи, плечи.

Потом зад, зад, зад.

Потом – бант, красный огонёк – всё, женщина кончилась.

* * *
Она кричала и плакала:

– Какие вы, мужчины, все одинаковые – и отец, и брат, и ты. Вы все говорите одно и то же: не бросай незастеленную постель, не оставляй грязную посуду, не ешь семечки в постели, не бросай одежду посреди комнаты, не оставляй мусор на ночь.

И ты уже, казалось бы, в Москве, уже культурный человек – и то же самое.

Фигурное катание
Она такая маленькая, такая маленькая, чистенькая, беленькая.

А он такой здоровый, грязный, кривоногий.

Она такая аккуратная, нежная, стильная.

А он такой жуткий, чёрный, волосатый.

И я отца его знаю: такой грязный, здоровый, вонючий, кривоногий.

А мама у них такая маленькая, беленькая, чистенькая.

Как они сошлись?

И родили такого здорового, грязного, кривоногого, который вертит и мучит эту маленькую, нежную, чистенькую, хрупкую.

И добивается высоких результатов.

История вкратце
Он ей очень нравился.

Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр.

Билеты сейчас дорогие.

Он пошёл с ней.

У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов.

Он честно сказал:

– Вас сейчас оставить или проводить куда?

Она сказала – оставьте сейчас.

И он ушёл.

А билеты у неё, конечно, были…

* * *
Я был непорядочен в цели, она была непорядочна в средствах.

* * *
Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

* * *
Мы в одесской квартире, когда принимаем знакомых, раздвигаем стол.

А когда все сидят, дамы, протискиваясь, спиной тушат свет.

Зина прошла – потух.

Галя прошла – потух.

Люба прошла – навсегда потух.

Соня прошла – горит.

– Сонечка, поздравляем, вы похудели…

Я говорю маман:

– Давай-ка ещё к стене придвинем, пусть спортом занимаются.

* * *
Из всех женщин ему нравились новые.

* * *
Она любила задавать сразу несколько вопросов:

– Ну где ты? Как ты? Что с тобой? С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?

Он отвечал:

– В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела… В спортзале. Через день… Пасмурно… Не так много. Ревут, сволочи.

Она долго пыталась соотнести ответы.

Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.

Так он её перевоспитал.

* * *
Телеграмма и муж пришли одновременно.

Жена читает телеграмму:

«Приехать не могу! Встречать не надо. Не знаю, когда выеду. Тут такое произошло. Я не вернусь. Устраивай свою жизнь. Успокой детей. Андрей».

– Как хорошо, что ты приехал. А когда ты посылал эту телеграмму?

– Не обращай внимания.

– Ну слава Богу.

* * *
Одно дело – хочется.

Другое дело – тянет!!!

* * *
– Вы к жене равнодушны?

– Мне вообще люди не нравятся.

* * *
У неё два недостатка.

Первый: она не включается.

Второй: включившись, не выключается.

То есть нет пуска и стопа.

А так всё при ней.

* * *
Нет. Никогда не уедешь отсюда. Потому что другая женщина не скажет тебе в слезах: «Проклятый подонок! Не бросай меня, не бросай…»

* * *
Какое счастье, что женщину можно любить не только весной, но и осенью.

Как не животные.

Как не звери.

Ибо люди мы.

* * *
Я тебя люблю. Я с тобой на красный свет пойду.

* * *
Женщина, если она твоя, – не уйдёт.

Если уходит – значит, не твоя.

* * *
Почему «уйди» мы кричим, а «приди» – шепчем?

Когда надо бы наоборот.

* * *
Теория вероятности на женщин не действует.

И гравитация на них не действует.

Поэтому они так нравятся населению.

* * *
В Одессе мулатка – это белая женщина с чёрным ртом.

* * *
Не знаю, эти мужики такие глупые!

Без света вспомнить некого.

Ей-богу!

А как они о себе…

Думают, что даже в темноте они все разные.

* * *
Молодая врачиха встречалась с одним врачом довольно долго, потом заявила: «Надоело мне это амбулаторное житьё. Перехожу на стационар».

* * *
Вот время – жён меняют, любовница постоянная!

* * *
Старая актриса после юбилея:

– В этот вечер человек двадцать спрашивали меня, как я живу, и ни один не дождался ответа.

* * *
Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.

* * *
Она ему сказала:

– Давай разбудим зверей.

И они разбудили.

– Теперь дадим зверям уснуть.

И они уснули.

* * *
Женщина за рулём – что пешком.

Стиснув зубы, преодолевает бордюр.

Задыхается на подъёме.

Приподымает юбку в луже.

Вытирает лицо платком, когда обрызгивают лобовое стекло.

То есть полное слияние с автомобилем.

И лёгкое непонимание его устройства.

* * *
Хорошенькая тётка из воды торчит.

А скажите, «хорошенькая» – это достаточно для характеристики женщины?

Достаточно.

Хорошенький мужчина – нет.

Чего-то не хватает.

Как «красивый револьвер».

А какого калибра? А сколько патронов? А дальность боя? Кучность стрельбы?

Масса вопросов.

А к мишени вопрос один: где она?

* * *
На пустынном берегу шептались две девушки.

* * *
Она не могла кушать и думать одновременно.

* * *
Капитан:

– Круиз. Поселили случайно двух мужчин и двух женщин в одной каюте. Крики, протест… Я являюсь до отхода, говорю: «Не волнуйтесь. Потерпите одну ночь. Я вас расселю».

В следующий раз являюсь через три дня.

– Что? Кто? Зачем? Всё в порядке!

Главное – выдержка!

* * *
Она вышла на сцену с цветами.

Поблагодарила за прекрасный концерт, за огромный заряд бодрости, за юмор, и вручила цветы.

Пришлось растеряться, так как концерт ещё не начинался.

* * *
Звонят милые женские голоса и зовут, зовут…

Я всегда шёл на эти голоса.

Страдал, но шёл.

Вернее, сначала шёл.

Но те звали с собой, а эти к себе.

* * *
– Почему она на ночь так долго красилась?

– Должна прийти домой такая, какая ушла.

* * *
Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», – он любит себя.

Когда он говорит: «Я люблю женщину», – он любит её.

* * *
Сколько раз я говорил жене:

– Не ходи бесшумно. Не вырастай сзади. Береги себя.

* * *
– А сосед знал о вашей беременности с первого дня.

– Что значит – с первого дня?

* * *
– Почему ваша жена весь день дуется?

– Её с утра угнетает гигантский разрыв между бедностью и богатством.

* * *
О некрасивой стерве никто не узнает до самой смерти.

И какой у неё смысл быть стервой?

Сложнейшее положение.

* * *
Она честный человек, поэтому не играет на фортепиано, хотя закончила консерваторию.

* * *
Плохое в характере женщины – от красоты.

У мужчины – от таланта.

* * *
Моя остроумная подруга из Израиля.

– Ты как там живёшь в Израиле?

– Я тебе пришлю фотографию моего выключателя, и ты поймёшь.

* * *
– Вы имеете в виду моего первого или самого первого мужа?

– …

– А мой самый последний – это вы.

– Я?!

– Не верите? Поговорим через год.

* * *
Весь ужас в том, что разбудить её может только телефонный звонок, но я пока ей доверяю.

* * *
Её глаза напоминали стрелку компаса – она могла вертеться и раскачиваться, болтать и смеяться, а глаза смотрели в ваши неотрывно.

* * *
Ты очень-очень разная.

То ты собираешь волосы и расплетаешь ноги.

То ты распускаешь волосы и заплетаешь ноги.

* * *
Всё-таки у женской любви язык особый.

Первый единственный, второй единственный, третий единственный.

Потом идёт толпа мерзавцев брошенных.

За ней ещё один единственный.

Всё! Конец!

* * *
Танцевали, танцевали вдвоём, а она вдруг сказала:

– Всё хорошо, только мне партнёра не надо…

Я еле отдышался.

* * *
Мужчины всегда будут покупать любовь.

Чтобы не врать, чтобы не притворяться.

Мужчина и женщина отдают друг другу накопленное.

* * *
Наши женщины могут легко выбирать страну проживания.

Им в спорте платят не за рекорды, а за красоту.

Наши мужчины происходят от тех же родителей, но жизнь, работа, бизнес и раннее безволие делают их похожими на смятую бумагу.

* * *
Любовь – это когда пишешь пальцем слова на теле любимой и она читает.

* * *
Обожаю грузин и наших женщин.

Уже второй раз в Ялте грузин подходит к девушке и начинает бить руками по скамейке какой-то ритм, глядя на неё.

Останавливает руки, бьёт ногами, глядя на неё:

– Почему скучная?

И опять бьёт руками.

Видимо, ей настолько надоели слова, что вечером я уже видел их в ресторане.

* * *
Что такое общение – то, что остаётся от дружбы и любви.

* * *
Первая жена – лошадь.

Вторая – коза.

* * *
Её ошибка в том, что она стала бросать в меня камешки, хохотать и падать на меня сверху.

* * *
Ребёнок рассказывает:

– У нас две новые воспитательницы.

Задают нам загадки хорошие.

Кто правильно ответит, тому дают жетон.

Кто наберёт больше всех жетонов, тому – премию.

– Какую?

– Баксы.

– А где ж они берут?

– Путанят потихоньку.

* * *
Эта женщина мужские взгляды не отражает, а впитывает.

* * *
Если она балерина и её не возбуждает вид собственных ног, то и мне это не передаётся.

* * *
После появления её на экране он сказал:

– Человек должен стариться дома.

* * *
Женщина вначале – то, что имеет.

Потом – то, что умеет.

Мужчина – наоборот.

* * *
– Вы – женщина, эти цветы для вас.

– Что я должна делать? Мне даже некуда сесть!

– Садитесь на цветы, вы – женщина!

* * *
Старушки на скамеечке, как куры на насесте.

Бодро смотрят до восьми вечера.

Потом глаза закрыты. Спать.

* * *
Красивые машины и красивые женщины появляются в стране одновременно.

* * *
Женщины не развратны, просто они обожают игру, а она затягивает.

* * *
Он проводит рукой по тебе.

И там, где кончаешься ты, начинается шум, новости, вокзал, рынок, литературные склоки, болезни, рецепты и вся эта сволочная жизнь…

* * *
Женщины! Слушайте сюда!

Наблюдайте мужчин только в деле.

Не в одежде.

Не в беседе.

Не в еде.

Не в танце.

Не в шутке.

Не в спорте.

Поглядите его в работе.

И решайте!

* * *
Сидят четверо мужчин и на спор кричат:

– Ира!

– Люда!

Чья жена раньше прибежит по секундомеру.

Прибежала моя, пока я ещё не был женат.

* * *
Почему среди незнакомых женщин так много красивых?

* * *
Девочка ест мороженое: ложечку себе, ложечку рыжей мохнатой собачке.

Кем ты будешь, девочка?

Отвечу: человеком.

Твой очарóванный прохожий.

* * *
Кончилась одна любовь, началась другая: раньше бутылку ему не поставишь – не поцелует, теперь денег ей не дашь…

* * *
Он мог либо по любви, либо по найму.

* * *
Типичный женский звонок:

– Забери меня отсюда!

– А ты где?

Положила трубку.

* * *
Чтобы вы перестали изменять, от вас должна уйти жена.

* * *
Поздняя любовь…

Не притягивать, но удерживать.

* * *
– Катенька, хочешь выпить?

– Хочу.

– Друзья! У кого есть выпивка?

* * *
Девочки, планируйте будущее.

Запланируйте мечту, запишите исполнителя и приступайте к его поискам.

* * *
Капитаны женятся на буфетчицах.

Академики – на врачихах.

Писатели – на секретаршах.

Всё – из того, что под рукой.

* * *
Попадёшь под машину, глядя на эти ноги.

* * *
Что значит молодость: к дереву прижмёшь – не сплющивается.

* * *
Чтобы выйти замуж, она уже дважды снижала требования.

Ещё снизить не позволяет самолюбие.

Право выбора есть.

Выбора нет.

* * *
Ко мне подошла девушка:

– Михал Михалыч, почему вы всё время шутите? Вы можете заняться чем-то серьёзным?

– Чем?

– Например, мною!

* * *
Я постучал в её дверь.

– Кто там?

– А что, у тебя ещё кто-то есть?

– Ты, что ли, Миша?

Черт! Значит, есть.

* * *
– Все мужчины ничтожества, – говорила она, – хотя у них есть известные достижения.

* * *
Её полнота от силы тяжести опустилась вниз.

Верх в трамвае помещался, но низ крайне будоражил пассажиров.

* * *
Как быстро время летит!

Уже есть взрослые женщины, младше меня на сорок лет.

* * *
Они успели встретиться и разойтись в течение первой брачной ночи.

Она не знала, а он не подозревал.

Объявление
Внимание! Нужна женщина секонд-хенд.

Свежая, работящая, непокалеченная.

С пробегом лет 29–30–31 по нашей стране.

Располагаю 700–800 $ в месяц.

Торг уместен.

* * *
Женщина – это печь, в которую надо подбрасывать дрова, уголь, деньги, продукты.

* * *
Единственное её достижение – красота.

Единственная её профессия – любовь.

А он искал в себе отклик на эти достижения и, не найдя, с сожалением удалился.

* * *
Мужики, повезло, женщины стали бояться красавцев.

* * *
Мы поцеловались и застолбили друг друга на всякий случай.

* * *
Мы потом поняли, что женская красота равна мужской физической силе.

Начинаются и кончаются одновременно.

Поэтому такие красивые жёны у бандитов.

* * *
Я девушка нечастая.

* * *
Танцевать с ней, как с мешком муки во время голода.

* * *
Женщина-автомобилист:

– Я куплю крем смазать руки, чтоб руль хорошо скользил.

* * *
Живут мать и три дочки: двадцать пять, девятнадцать и семнадцать лет.

Недавно мать заглянула в паспорт старшей и ахнула – она была замужем и даже развелась!

Средняя не ночует и не работает.

Младшая плюёт в лицо кавалерам.

Но и мать не дура.

Была замужем, и все три дочери ни разу её мужа не видели.

* * *
Она смотрела большими красивыми глазами, потом прикрывала их и поворачивала голову.

Кто-то ее научил не смотреть на повороте.

* * *
В Одессе:

– Отвезите меня за поцелуй на Мясоедовскую.

* * *
Телефоны сейчас плохо работают:

487–64–56 – замужем.

267–33–35 – ребёнок.

256–68–36 – плачет и не выходит.

357–23–44 – в больнице.

259–23–42 – не хочет слышать.

356–29–11 – врёт беспардонно.

В Одессе
– Слушай, Зина, я расскажу это только тебе – и тайна.

– А Юле Мойзес я могу рассказать?

– Нет.

– Тогда я не буду слушать.

* * *
Наконец на скрипках стали играть сексуальные женщины.

Скоро появятся виолончелистки в мини-юбках – это будет фурор!

* * *
Они часто встречались.

Он шёл на работу и она.

Начали встречаться вечерами.

И стали ходить разными дорогами.

* * *
Моё удовольствие – говорить с незнакомой женщиной.

Моё любимое занятие – говорить с красивой женщиной.

Моя мечта – поговорить с красивой и умной женщиной.

Мой принцип – с мужчинами молчать.

* * *
Распутство – кратчайший путь к женитьбе.

* * *
Венерическое заболевание начинается с глаз.

* * *
Мужчина – это совокупность свойств.

Женщина – это совокупность черт.

* * *
Ваше желание узнать её поближе пропадает, если вы узнаете её получше.

* * *
Он чувствовал: любовь – позвонить и ничего не сказать.

* * *
Если я уйду и моя жена повеселеет, значит, вы знаете больше меня.

* * *
Наше национальное: сначала жениться, потом выбирать.

* * *
Кстати, в России есть свои прелести: вот их телефоны и имена.

* * *
Аромат неверности или вонь постоянства.

* * *
Выпьем за диких женщин.

Приручённые вредны человеку.

Осьминог Пауль:
– Сегодня для матерей незамужних девушек брак по любви – катастрофа.

* * *
Мужику, где приспичило, там он и женится.

Разводятся все в других местах.

* * *
Биография мужчины – это женщины.

Биография женщины – это дети.

Он взял её в жёны вместе с двумя любовниками и тремя детьми.

Вот это чувство!

Вот это любовь!

* * *
Есть жёны, которые отвечают только на второй крик.

Женский характер
Она позвонила:

– Ты можешь говорить?

– Да!

– А я не могу, – и бросила трубку.

* * *
Нынешняя жена – понятие временное, а прошлая жена – понятие постоянное.

* * *
Женщины делятся на молодых и остальных.

* * *
У меня такая жена! Когда б я ни заговорил, я её перебиваю.

* * *
Я ношусь со своим первым поцелуем.

Со своим первым признанием в любви.

Со своим «будьте моей женой».

И некому.

Все смотрят в руки.

* * *
Мне два жеста —

я с тобой.

Мне две капли —

я пьяна.

Мне две тряпки —

я одета.

Мне два слова —

я твоя.
   
Вы читали онлайн цитаты Жванецкого, афоризмы, мысли и высказывания.
Михаил Жванецкий: тексты цитат о жизни, любви, женщинах…
 
Классика сатиры и юмора: автор: Михаил М Жванецкий.

……………..
haharms.ru  

 


Источник: www.haharms.ru

Одессит Михаил Михайлович Жванецкий является признанным классиком разговорного жанра. Согласитесь он с успехом может затмить современных звезд стенд-ап комедии.

У Михал Михалыча много известных монологов-миниатюр — «Как шутят в Одессе», «Собрание на ликероводочном», «Нормально, Григорий» и т.д. Чтобы не занимать ваше время, мы напомним – выборочно – лучшие цитаты из его произведений разных лет.

О женщинах

— Женщину скандал не портит, он ее освежает!

— И то, что они целуют вас — ничего не значит, и то, что они выходят за вас — ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам это будет говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо…

— Из человеческого очень нравится память. Из животного — слух. Из частей тела — голова. Затем глаза. Затем ноги. У женщин — наоборот.

О мужчинах

— Идеальный мужчина — тот, которого любят.

Умный, значит?..

— У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

— Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Все люди — братья, но не все по разуму.

О государстве

— У нас социализм был с нечеловеческим лицом — и капитализм получился с каким-то диким задом.

— Верного курса мы так и не видели, только правильный.

— Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

— Политики — люди, которые поднялись со дна, но не дошли до поверхности.

— Нация — это букет разных цветов, стянутых пограничниками.

О карьере

— Если есть успешная работа, то ты иногда можешь отдохнуть. А если работа очень успешная, то ты не отдыхаешь никогда.

— Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь!

О любви

— Это была такая любовь — она висела на нем, как фартук, он ее терпел только во время еды.

— Худшие из нас — дети секса, лучшие — дети любви.

— Они поженились. Он немец. Она русская. Общаются по-английски. На нем оба говорят плохо. Поэтому не ругаются никогда. Каждый долго думает перед тем, как высказаться.

Источник: colorica.site

КАК Я БЕГУ
И вот я бегу! Как я бегу! Господи!
Прохожие оглядываются на меня.
Собаки останавливаются, обнюхивают и помечают.
На часы нельзя смотреть: падает тонус.Expand text…
Ещё, ещё, ещё…
Не выдерживаю, смотрю на часы: две минуты.
Обещал всем тридцать минут бега.
Они хотят, чтоб я был здоров.
А я хочу жить.
Ещё, ещё, ещё… что-то надломилось в стопе.
Снова потерял темп.
Правая стопа отошла, надломилось левое колено.
Ещё раз потерял темп…
Главное – психика.
Если она сдаст, я эту собаку, что приняла меня за дерево, убью.
Ещё упал темп…
Сползаю к обочине.
Нет сил рулить.
Направление держать не могу.
Сила тяжести, будь она проклята.
Кто там? Ньютон и это, 9,8…
Глаза залиты, рот сухой, как дупло.
Они просили носом…
Нос железнодорожно свистит.
Сердце стучит в носовом платке, зажатом в руке, и в этой сволочи – в правом колене.
Они на бегу думают о чём-то.
Они готовятся к докладу.
Я их ненавижу…
Врут! Жить. Надо жить.
Не смотреть на часы. Не смотреть на часы.
А вдруг уже час бега?..
Нет, бабуля, возле которой я бегу, даже не успела набрать ведро воды.
Бегу долго, но на час не похоже.
Для здоровья.
Сволочи! «Добеги, будешь здоров».
От чего только его не теряешь.
Оздоровился – и под машину.
А закалённые отчего помирают?
Отчего… отчего… от бега! от бега! от бега!
От… от, от, от, от…
Чем они просили дышать – не помню.
Чем они рекомендовали бежать?..
Неужели это внизу – моё?
Нельзя смотреть.
Мелькает. Дробится. Вверх.
Где они меня ждут?..
Я бегу не на… не на… ненавижу, нет на… не на расстояние, а на… а на… сволочи, а на…
Какой ужас. Боже.
Лучше на расстояние из пункта «А» в пункт “Ско… рой…”
Зачем я побежал на время?..
Господа, позвольте.
Товарищи… Господа… Эй, кто-нибудь.
На часы, на часы…
Нельзя… Нет, можно.
Нельзя… нельзя…
Вот они слева… Сволочи!
Первый часовой завод, что ж вы делаете, что ж вы не можете для бегунов на длинные расстояния специальные часы, сволочи, это не “Полёт” – это конец.
Что-то загремело.
А!.. а!.. а!.. а!.. Гремит…
Может, неплотно застёгнут.
Чёрт! Гремит… и подзвани… и подзванивает…
Рёбра что ли?..
Я им обещал полчаса.
Сколько раз обе… обе… обещал же… жени… жениться, и ничего…
А сейчас зачем?..
Лучше бы тогда… я б… я б… я б… лежал и жил не так долго, но счастливо…
И время бы летело, не то что… “Полёт”…
Ох! Восемнадцать минут…
Душу… душу оставьте… Душа без воздуха…
Что там мелькает вдалеке?..
Боже, мои ноги…
Одна! И это всё?!
Вот вторая… Есть…
А где первая?.. Вот… Тогда ничего.
Тогда ничего.
Если б без ног, чёрта с два б на время пошёл.
Только на расстояние.
Не для своего. Для вашего здоровья бегу.
Этот Гена – большое дерьмо… Карьерист…
Ромка, сволочь… Тупой…
Не тупой, но дуррак, дуррак…
Куда это я вырвался…
Местность какая-то… под ноги смотреть легче… раз, раз… нет…
Вдаль легче… раз, раз, нет…
Под ноги легче… раз, раз, нет вдаль…
Куда ж смотреть?
Пока не думал, само получалось.
А этот гад… Толюня: «Полтора часа бегу».
Всю жизнь врал, всю жизнь брехал, и мускулов у него нет, и часов нет…
Я вам без часов три часа пробегу…
А-а-а-а… камень, камень как обогнуть?..
Не обогну… Прошёл над ним…
Видимо, он всё-таки неболь… неболь…
И все их жёны…
И дети… и тёти.
Ребята, я вспомнил – тут где-то, ребята, тут где-то должно быть второе дыхание…
Вы ж обещали…
Вот тут я буду неумолим…
Жду несколько секунд…
Если не появится – снимаю себя с дистанции…
Они все разговаривают на бегу…
Они сказали, если можешь говорить, значит, мчишь… мчишь… ся… правильно.
Эй… эй… Куда вы?.. Обогнали… Двое… В рюкзаках…
Всех там ждёт смерть…
Все на расстоя… а я один среди всех на время…
Двадцать пять… Нет… Чуть больше… это… же почти двадцать шесть…
А это… же почти двадцать… восемь… Неужели я ещё бегу…
Нечем подтянуть штаны…
Нечем сплюнуть…
Всё, ребята, нечем мыслить…
Табулеграмма пуста…
Энцефало… дерево… асфальт – асфальт – асфальт – трещина крупная!..
Только не вдоль!… Асфальт – асфальт – трава – асфальт.
Я понял. Бегут от семьи… от детей…
После такого бега любая жизнь покажется раем.
Теперь я понял, почему они бегут… Теперь я понял…
Асфальт – асфальт – асфальт – асфальт…
Ничего, в следующий раз перед бегом наемся – ваши дела будут совсем швах.
Всё… всё… уже полчас… без каких-то десяти минут…
Ой… Ой… Жив… Всё… Всё… Стоп… Стоп… Стопаньки…
На обратный путь пешком ушло тоже полчаса…
Что-то связанное с Эйнштейном.

Источник: vk.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.