Не люблю рассказывать о себе


Человек, который ничего или мало о себе рассказывает может быть вам: второй половиной, другом, родственником. В зависимости от этого и могут отличаться причины быть замкнутым человеком при вас. Также существует зависимость от обстановки, времени разговора, присутствующих рядом людей, характера человек. Об этом разберемся ниже.

Причины молчания

В большинстве случаях, когда человек вас слушает и мало о себе говорит, нам нравиться. Люди любят высказываться. Основные причины, по которым люди мало говорят с вами: боязнь излить лишнее, собеседник застенчивый, недоверия к людям, вы сами много говорите и не даёте человеку сказать.

Наиболее популярная причина малого рассказа о себе заключается в том, что человек боится раскрывать свою душу, делиться своим мнением, по причине стеснения своих дел, боязнь негативного осуждения о своей жизни. Бывает, что человек в целом имеет стеснительный характер и поэтому отмалчивается. На более конкретных ситуациях разберем причины и способы разговорить человека. Каждая ситуация индивидуальна, и вам самостоятельно нужно подумать над причиной молчания, но найти их помогут примеры из этой статьи.


Молчание в присутствии второй половины

Если при вас молчит человек, с которым вы находитесь в отношениях и при этом был более разговорчив раньше, то это может быть нехорошим сигналом. Дело в том, что ему стало скучно с вами, он не видит от вас поддержку его действий. Для решения этого, либо предложите рассказать партнёру о чем-то новом, о том о чём вы раньше не разговаривали или стоит изменить свою реакцию на слова партнёра. Попытайтесь искренне дать ему ту реакцию, которую он ожидает от своих слов. Вполне возможно вам нужно обсудить в целом ваши накопившиеся проблемы в отношениях.

Тишина на свидании

Если один человек молчит на свидании и больше расспрашивает и слушает вас, то это похоже на предыдущее «обжигание» от партнера на подобных свиданиях или отношениях. Возможно собеседник с нежеланием или очень кратко отвечает на личные вопросы. Тогда стоит задать вопросы общего плана, попытаться его разговорить. Универсальными вопросами могут быть: «какая пора года/погода тебе нравится и почему?», «какая музыка/фильмы/сериалы нравится?», «какие у тебя увлечения, чем занимаешься в свободное время?», «какие кулинарные предпочтения?» и т.д.

Друг/подруга больше слушает, чем говорит

Подруга только слушает: что делать?


Если вас начинает смущать, что друг слушает и мало говорит, то нужно, как и всегда, разобраться в причинах его пассивности в разговорах. Если он в одной и той же обстановке одному другу раскрывается, а вам нет, то значит этот человек по одной из причин вам не доверяет. Причин недоверия может быть несколько: человеку не нравится ваше предполагаемое мнение по данному вопросу (осуждение), стеснение выглядеть в плохих красках перед вами, боязнь утечки информации и др.

Если же друг/подруга также сильно о себе не говорит при других людях, то причина может быть в характере человека. Для этого нужно расположить к себе его, создать определённую обстановку, показать ему, что вы можете хранить секреты и адекватно относиться к его мнению. Может быть, ваш товарищ – это «токсичный» человек, собирающий о вас информацию и обсуждает вас «за спиной». С такими собеседниками, скорее всего, стоит прекратить общение.

Обстановка

Бывает, человек не говорит о себе из-за соответствующей обстановки. Может быть его смущает наличие присутствующих людей (других друзей, вашей второй половины, ваших детей, посетителей кафе за соседним столиком) или некомфортной обстановкой (громкая музыка в ресторане, рабочая атмосфера в кабинете). В такой ситуации для общения с таким человеком нужно сменить обстановку на более предпочтительную.

Общий итог: если собеседник слушает, но о себе почти ничего не говорит, то определите причину этого (в определённой ситуации можно даже спросить об этом собеседника), а затем работайте над устранением этой причины.

Источник: onlajn-psiholog.ru

2. «В этом я выгляжу отвратительно»


Кто из нас не забрасывал удочку, чтобы вытянуть желанные комплименты? Если ты делаешь это постоянно, то рано или поздно окружающие устанут тебя хвалить. Одно дело, когда ты хочешь убедиться, что все хорошо, или получить поддержку. Совсем другое, когда ждешь подтверждения того, что и так знаешь. Сэкономь время, проговори про себя свои сильные качества вместо того, чтобы просить других произносить одно и то же.

5. «Я все порчу»

Не заходи на территорию самоуничижения. Такой юмор уместен, когда ты ребенок: проще высмеять себя самостоятельно, чем позволить это сделать окружающим. По мере того, как ты становишься старше, нужно показывать людям, как стоит к тебе относиться, и при этом быть к себе добрее.

6. «Это старье на мне? Я взяла это на распродаже»

Всем нравится слышать комплименты. Но когда кто-то хвалит твой свитер, не стоит говорить, что ты взяла его в сэконд-хенде. Это ставит человека в неудобное положение, ведь он искренне хотел сделать тебе комплимент.

7. «Скорее всего, у меня ничего не получится»


Ты рассказываешь о своих глобальных планах, а потом прерываешь рассказ фразой «все равно ничего не получится»? Прекрати. Зачем обрывать себе крылья перед полетом? Смотри на ситуацию позитивнее и продумывай план Б, тогда и люди будут относиться к тебе с большим уважением.

10. «Мне так повезло, что у меня есть отношения»

Когда ты только-только заводишь роман, постоянно говорить о своем счастье окружающим нормально, и близкие друзья тебя не осудят. Но помни: ты не знаешь, что в данный момент испытывают другие люди. Возможно, твой близкий человек прямо сейчас переживает разлад в отношениях, поэтому последнее, что он хочет слышать, — насколько твоя любовь идеальна.

11. «Ты не поверишь, что произошло со мной»

Не делись историями так, словно это уникальное и сногсшибательное событие, особенно если они приходится к слову во время чужого рассказа. Когда люди говорят о своих достижениях, нет собеседника хуже, чем тот, что перебивает, чтобы вставить словечко.

12. «Мне еще столько всего нужно сделать»

Отказываться от встречи потому, что у тебя плотный график, нормально. Но если ты постоянно находишь причины не участвовать в чем-то, однажды тебя могут исключить из списка приглашенных. Да, у тебя много дел, но поверь, у твоих друзей тоже! Занятость — стиль жизни. Никто не хочет слышать жалоб и оправданий.

15. «Ненавижу себя»

В ссорах и конфликтах каждый из нас хотя бы раз, но обвинял во всем себя. Но такое поведение в корне не правильное! Ненависть к себе деструктивна как для характера, так и для отношений в целом. Вместо того, чтобы извиниться перед человеком, ты продолжаешь говорить только о себе. Этим ты словно пытаешься пристыдить человека: «Смотри, из-за нашей ссоры я ненавижу себя!». Ты просишь другого нести ответственность за выяснение отношений, а у взрослых людей это называется эгоизмом.


Источник: heroine.ru

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» — первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.


Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается.  Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить  рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Эгоцентризм граничит с излишней открытостью – потребность говорить о себе, если в радиусе нескольких километров нет родственников, готовых вас выслушать, никуда не исчезает, а значит, общаться приходится с порой совершенно посторонними людьми. Привычка постоянно говорить о себе грозит, увы, не только потерей уважения в рабочем коллективе (хотя и этой неприятности вполне достаточно), но и абсолютной беззащитностью. Только подумайте: рассказывая без конца о своих пристрастиях, проблемах, достижениях, вы рискуете поделиться ненужной информацией с человеком, который вовсе не желает вам добра.


Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться?  В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.


Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как  секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного — самих себя.

Источник фото: Getty Images

Источник: www.marieclaire.ru

Друзья, не люблю рассказывать о себе, но меня все чаще стали спрашивать…

Друзья, не люблю рассказывать о себе, но меня все чаще и чаще стали спрашивать, как я стала профессиональным художником.


Ну что же, видимо, пришло время поделиться своей историей с вами.

Начну от Рождества Христова.

Начиналась моя история обыкновенно. В советские времена все дети ходили в кружки, музыкальные школы и секции. Меня тоже не миновала сия участь.

Родители по моему сильному настоянию увели меня в детскую художественную школу. Во время учебы я не мечтала стать художником. Мне просто нравился сам процесс творчества.

В юношестве я мечтала стать дизайнером одежды. Самостоятельно научилась шить себе вещи, и в выборе вуза у меня не было сомнения. Я поступила в Московский государственный университет легкой промышленности, но, как оказалось, дизайну там не учат. Нас готовили на руководителей предприятий.

Я хотела бросить университет, но родители запретили это делать. Учиться ради диплома было тяжело.

После окончания университета я ни дня не работала по специальности и навсегда бросила шить.

Потом было рождение сына, развод с мужем и тяжкие мучительные поиски себя.

Кем я только не работала! Торговля, частное предпринимательство… Но финансов не хватало, растить сына в одиночку было сложно. К тому же, я не видела результата своего труда, все казалось бессмысленным.

Помню ощущение, когда шла с ненавистью на работу.

Потом я открыла студию ландшафтного дизайна. Здесь мне было комфортнее, здесь результат труда был. В моем штате – архитекторы, дизайнеры, прорабы, агрономы и рабочие. В сезон – до тридцати-сорока человек.


По сути, это была строительная компания. Мы вели одновременно несколько достаточно крупных объектов, которые находились не только в нашем городе, но и в соседних регионах.

Я начала зарабатывать, но все равно что-то было не так. Финансы не приносили радости. Мне хотелось чего-то большего, для Души.

Я мечтала, что на пенсии буду писать картины.

Работа была сезонная, и зимой выпадало много свободного времени. Я решила не дожидаться пенсии: появилась мысль найти учителя по живописи. И буквально со второго звонка я его нашла в художественном училище, он проводил курсы по рисунку и живописи.

И о чудо, когда я взяла в руки кисти, поняла, что это именно то чем яхотела заниматься всю жизнь!

На этом история не заканчивается, что происходило со мной дальше, вы узнаете в следующей новости.

Следите за выпусками!

И не забудьте записаться на мои онлайн-курсы!

 

Источник: bykovskayaschool.com

не знаю у кого как именно происходит в таких вещах, наверняка существует нЕгде отдельное общество, незнакомых друг с другом людей, объединенных, однако тем, что обучение новому у них начинается с самого легкого и постепенно, по камушкам, по лесенке, по канатику они методично и правильно двигают в нужном направлении… структурно, системно, рационально…
уа-ха-ха *чеканно*…
не бросаются из стороны в сторону, не разбрасываются, не размениваются на мелочи… я бы хотела так попробовать… потому как не пробовала… а попробовать хотелось бы всего возможного… и невозможного, впрочем, тоже.

научилась читать в 3 года.
сама, подбегая к маме выпытывала как звучит эта каракуля с Аистом, Барабаном, Вертолетом… и прочими иллюстрациями в азбуке… хотя до большинства звучаний догнала сама конечно… — с картинками-то немудрено=)
в 4 года, в средней группе детского сада своим товаркам и товарищам по несчастью «хавать манку по утрам» — бегло читала вслух сказки, заботливыми воспитателями открытые мне на нужной странице. воспитатели, к слову сказать, оставляли нас за чтением одних… наверняка, подлые, чтобы успеть еще больше манки или… о ужас… рассольника наварить.
одна из серьезных травм детства — не могу есть супы, никакие.
мама утверждала, что в садике у нас всегда очень вкусно пахло…
но в дестве «вкусно» детерминировалось понятием «сладко»…
а запах разваренных соленых огурцов вызывал стойкое желание слить побыстрее эту невыносимую жижу в тарелку не то оголодавшему, не то просто не в меру чревоугодному соседу с атрофированными вкусовыми рецепторами… спасителю от верной гибели, в любом случае.
борщ — также абсолютно непознаваем в плане отдаваемых ему симпатий некоторых знакомых.
зато за все 4 года садо-пребывания… ни разу не спала там после обеда в тихий час…
требовала чтобы забирали!
и забирали=)

*завязала косичку в узел*

так вот… читать научилась…
мойдодыра наизусть цитировала, красную шапочку и трех поросят на разные голоса интерпретировала… но убежденным библиофилом так и не стала… даже сейчас не червь я… не могу сказать, что жаль… ибо не вяжется у меня немного страсть к чтению праздному(!) с жизненной моей концепцией… не могу и сказать, что червь книжный — есть гадость дремучая… ибо как тут к начитанным людям не проникнуться уважением… вылезет нет-нет начитанность да и возьмется насильно потоплять в ванной полной интеллекта и красноречия, утирая мне нос формулировками вафельными ёмкими, еще и спинку потрет щеточкой жесткой, чтобы следы остались… касаться их потом болезненных и недоуменно взмыленной головой покачивать, мол, как же бывает-то однако…

читать-то одно… писать захотелось…
тетради целые изводила на сказки-рассказы свои… некоторые до сих пор сохранились… читаем-плачем… одну тетрадь с картинками (!) у меня воспитательница забрала… точнее мою маму попросила подарить…
у нас с тетей отношения не складывались… но я бы и сама не отказала…
чем взрослее, тем страннее, ей-богу=)

вапще я щас столько не напишу… сколько тогда строчила…
добровольно во всяком случае, конрольные работы в дарыне — не считаются=)
и графоманией не страдаю…
графофилией разве что, да благо, изредка… но это принципиально разные вещи=)

училась, короче, вихрем…
писать крючочки и палочки мне в этой жизни не судьба…
более менее научившись выводить корявые буковки — заставляла маму по книжке диктовать мне диктанты… на скорость… пунктуацию тоже интуитивно различать научилась, по интонации…
типа всегда знала, как надо вапще писать-то…
это только к последним классам страсть к афторской пунктуации в виде многоточий и афтарских запятых пробудилась… а уж вводные скобки…
(куда без вас, любимые=)
в сочинениях еще ничего… больше двух-трех многоточий за раз не ставила, сдерживалась как могла… ну а тут же — сплошное поле непаханных многоточий…
а выкорчевывать их дело некомфортное, для души нерентабельное…=)
а вот стиль ебанутый всегда был…
всегда хотелось «попробовать всё»…
побольше яркого, пестрого… эклектику в студию…
можно сказать и не было его никогда…=)
так безвкусица сплошная…
почерка, кстати до сих пор нет…
то есть я его успешно имитирую… рисую, скорее, чем пишу…
даром, что всегда разный…
теперь еще левой рукой продолжительное время учусь… мышь держу, на компе рисую, печатный английский сносно выводить могу=)

так вопщИм, к школе, ко второму классу… (первый благополучно пропущен)
писала коряво… но тоже бегло…
главное грамотно, что меня до сих пор удивляет, так это орфографическая безграмотность людей…
падонки на в счет… это стиль… весьма стильный при том.
я искренне не понимаю, как можно пЕсать слово и нИ чу_ствАвать, что Ано выглИдит не так…

«какая у человека жизнь, такая и речь» (с)Сенека, как минимум

*завязала еще один узел на косичке*

в третьем классе пришлось бросить гимнастику, которую очень любила…
наверное потому, что получалось…
тоже хваталась за самое сложное вначале… и, ухватившись за желанную верхушку, хаотичными кувырками скатывалась вниз постигать азы…
колесо на бревне сделала самой первой из группы, зато ходить меня по нему, просто прямо ходить и как надо спрыгивать учили еще долго после первого «колеса».

тогда же отправили меня на первое в моей жизни рисование…
краски у нас дома всегда водились и мазать ими что-нибудь по бумажке мне всегда почему-то нравилось…
привели к тете одной во дворец школьников…
она студенткой была и не столько рисовала, сколько гобелены собирала…
мы сидим малюем — она тихонько нитки связывает…
учила тоже, мягко, говоря не с простого…
с ней у нас одна единственная техника была… «по мокрому»…
вначале мочишь лист, а потом акварелью по нему чего-нить растекаешь…
у меня была гуашь… но это ее в обучении моём мокром не остановило…
получалась жуть конечно… но процесс=)

уже потом… далеко после нее… через 2-3 учителя по рисованию…
мы пришли к потрясающей тетке, у которой всегда было много детей…
и отработанная техника… во всяком случае техника «с чего начинать»…
начинала она всегда с радуги, цветика-семицветика «маканием кисти» и еще какой-то пробоцветной аляписто-красочной фигни… дети, отзанимавшиеся с ней первое занятие уходили восторженными, поскольку очень уж увлекательно она раскрывала нам «тайны краски» и уверяла в том, что мы так много можем сами…
я бросала к ней ходить… но возвращалась все-равно…
даже когда уже поступила в художку, иногда прибегала… мы тогда с ее дочерью на выставках всяких участвовали… вернулась к ней и когда бросила художку…
они уехали в россию… и мне ничего не оставалось, как вернуться в художку… в 9 классе, но это немногим позже.

в это же время 2-3 класс… познакомилась с первым в моей жизни психологом…
очень толстой еврейкой, от которой невыносимо несло мочой… а на зубах всегда была яркая фосфорецирующая помада…
помню, что я сворачивала, если видела, что она идет по коридору…
физически для ребенка это было выше всяких сил…

но блин… какие интересные занятия она с нами проводила…
их всего-то 2-3 было…
в остальных случаях она приводила нас по одиночке в свой кабинет и закидывала задачками…
я так и не нашла до сих пор похожих заданий, которыми она нас тогда пытала… это и на ШТУР для малолетних было похоже… и IQ какие-то советско-адаптированные… шарады-головоломки…

справляться с заданиями у меня получалось… и они мне нравились жутко…
настолько, что хотелось выполнять их постоянно…
это казалось самым увлекательным времяпревождением на свете… и его было мало…
помню, что решила для себя, что когда стану взрослой у меня обязательно будет куча таких пестрых журнальчиков и уж тогда-то я этих заданий урешаюсь до опупения…

когда меня привели на первые в жизни танцы… это еще 3 класс…
я жутко плакала после первого занятия…
мне было страшно глядеть на дядек, которые нам их преподавали, не то что переспрашивать то движение, которое нам только что показали…
мама настояла… не настойчиво так… но со слезой, мол, а мне бы так хотелось, чтобы ты у меня в конкурсах самодеятельности участвовала… а ты мне приятное не хочешь сделать… сманипулировала маленько… но не страшно вапще…
я в жизни без толканий со стороны ВАПЩЕ никогда ничего не сделала бы, не делаю и не сделаю… хотя в резюме вру про самомотивируемость повышенную… ох блять… пойду сотру, стыдно стало.

так вышло, короче, что дядьки уделяли мне какое-то повышенное внимание…
может потому, что по канату единственная смогла вскарабкаться до конца в спорт зале… щас уже конечно — фиг… то ли гимнастика мне чуть восприимчивости и схватываемости на лету в танцах добавила… но плясала вопщем в первом ряду и делала на несколько движений больше в нашей постановке чем все остальные… пока один из дядек следил за общим девчоновским движением — другой уделял время моим чуть более замысловатым па.
в конце концов мы оттанцевали свою программу на одном из баааальших смотров в каком-то культурном доме… и на те танцы я больше не ходила.

5-6-7 класс ничем особенным не страдала… кроме разве что хаотическими художествами и детско-подростковым ожирением…
в 7 классе, в 11 лет, когда уже стало можно — поступила в художку на 1 курс…
никогда не забуду своего вступительного экзамена… рисунок-живопись-композиция…
натюрморты-то бох с ними, легко дались… не технично, но сносно для того времени… зато в композиции был выбор темы: как я провел лето, подводный мир, космос. мне все три темы нравились… так же как обычно нравится все на свете… и проблема что выбрать — нагоняет температуру… захотелось совместить все три вместе… это был мой первый опыт абстрактной живописи…
вряд ли рисунок по-настоящему поняли… но себе все-таки оставили в архив…
оценки… 3,5,5… карандашик так и не стал моим любимым материалом даже после окончания… но итоговая в свидетельство оценка все-таки сдвинулась в пользу натянутого «хорошо».

после первого курса — художку бросила.
очень не сложились отношения с коллективом… настроение всегда было жутким, казалось, что ничего не выходит у меня бесталанной… и работы действительно были страшненькие.

ну да… и еще… как же можно забыть… семиклассницей участвовала в постановке «Федота-стрельца»… которого ставит всякая уважающая и даже неуважающая себя школа… наша уважала — поэтому ставила.
роль потешника понравилась сразу=)
теперь только начинаю понимать почему.
она oversider, рассказчик… не то, чтобы круче, чем все остальные… но принципиально отличается тем, что она — созерцатель со стороны… а может и творец.

*развязала первый косичковый узел*

сильно похудев за лето, личными приложенными к тому стараниями до состояния стройной некомплексующей девушки вошла в 8 класс, который частично доучилась в частной школе…
с полгода снова занималась танцами… спортивными бальными…
для спортивных бальных это вапще не срок… баловство одно=)

в частной школе было много литературы… уроков а не книг…
если в обычной школе можно было ничего не читать, а в сочинения выписывать изыски выхваченные с урока… то тут… требовалось много устно словоблудить и восторгаться прочитанным…
впрочем, тоже умудрялась как-то не читать и продуцировать вывороченные с личными добавлениями уже сказанные вещи…
сейчас кажется невероятным… но со школьной программы… все что я осилила можно по пальцам перечесть, да так, что большинство окажутся лишними=)

тогда же начала с учительницей в частной школе заниматься пианино…
очень нравилось… очень хотелось лунную сонату научиться играть… чтобы сразу…
мучила я Бетховена в актовом зале в обеденный перерыв… перед самими занятиями…
учительница только и делала, что восторгалась мной…
я знала, что заслуженно… мне очень нравилось играть…
в ноты сразу врубилась… но с листа все-равно читать трудновато всегда было…
проще разучить, по слуху подобрать…
и играть хотелось постоянно… наверное поэтому получалось.

в 9 классе проводить весь день с утра до вечера стало беспонтово… хотелось еще и уходить пораньше…
и я запросилась восстанавливаться в художку…
восстановили даже с полугодовым опозданием…
второй курс прошел в один семестр с удвоенной скоростью, ибо приходилось выполнять отработки и за первый семестр…
потом уже не бросала ее…
только ныла часто… когда в последний день перед сдачей приходилось ночью доделывать работы, отказывая себе в самом главном — сне, еде и свободном времяпрепровождении… с тех пор не многое изменилось=)
в школе частной не здорово восприняли инициативу мою после обеда убегать (как из садика)…
и так и не смирились с их нарушением…
от консервативных порядков пришлось вернуться в старую школу, благо организовали на нашем потоке супер-пупер умный класс… 9 часов английского в неделю, факультативы дополнительные по гуманитарным дисциплинам… все в кайф… только математики 3 часа… было очень жалко.
еще и с piano-lessons было покончено…

10 класс ознаменован тем, что я научилась вышивать… более менее сносно…=)
в художке по прикладной композиции выбрала вышивку… то чем никогда не занималась… поэтому стало интересно…
вышивала на длинющщем подрамнике сцены из жизни людей идущих под дождем…
Связала первый в своей жизни свитер… желто-оранжевого цвета с синими и голубыми полосками… это до сих пор мое любимое цветосочетания…
пока вязала — очень весело развлекала себя радиослушанием, звонками же на радио и на их на пейджер…
сейчас полным бредом кажется… а тогда невероятно выебистые словестные конструкции мутила… нравилось…=)
выигрывала постоянно чего-нибудь…
с братом как-то вместе с разных телефонов участвовали в программе на рассказ лучшего тоста…
он рассказал фирменный про лопух и мальчика…
я про альпинистов…=)
в результате он занял первое место, я третье…
по бутылке разного вина получили.
еще тогда повадилась часто в экономикс бегать…
самый приличный книжный в то время…
кучу времени там проводила во вдумчивых читаниях книжек по психологии…
все деньги тогда моментально уходили на них же…
летом перед 11 классом у меня внезапно появились дети…
не свои, разумеется, просто была группка деток, с которыми требовалось заниматься английским…
преподавательство однозначно нравилось!

в 11 классе написала работу про динамические изменения русского языка в конце 20в… месяц не высыпалась…
зато красный аттестат… без сдачи выходных экзаменов. это было круто.
специальное прошение директора в министерство образования, для бывших в теме учеников…

к концу 11 класса закончился и конечный 4 курс художки.
значительная часть диплома конечно написана в последние дни перед защитой. 16 иллюстраций к «Мухе цокотухе»… реализовалась как иллюстратор, бля…=)

с тех пор мой уровень художественный рос не сильно и неохотно…
некоторые навыки вапще утрачены, боюсь…
после защиты диплома размазывала слезы облегчения по лицу и клятвенно стучала себя пяткой в грудь, мол, ни в жисть ни к краскам, ни к карандашику ни к фломастеру… ни к одной фигне пятнаоставляющей не прикоснусь…

большинство лекций по скучным предметам с 1 же курса изрисованы всякой поебенью вдоль и поперек… как вдохновение глобальное находило и производство «картынок» все нормальные количественные пределы сметало… играючи — показывала работы однокурсникам, с удовольствием же и раздаривала…

короче тогда все закончила в школах…
ак-жол… выпускные вечера 2 штуки… (первый серьезный опыт алкогольного опянения, то что было ДО… — деццкий лепет, ибо на школльном выпускном» квасили мы не по деццки»(с)одна жуткая девушка из художки)…

только ради вечеров и стоило школы кончать…
так хорошо на иссык-куле было…
потом в лагере…
и все…
почти агуст месяц… или начало уже…
а кем быть я так и не решила.

то есть точно знала, что художником в любом его виде — ни за что… спасибо… по горло сыт.
англоговорящим переводчиком — тоже не испытывала чувства голода…
гуманитарием любым вапще казалось скучно, просто, бесперспективно и нахуй?… если не нравится…
выбрала самое умное… честнее первое, что подвернулось — политех.
казалось… вот они интеллектуальные трудности… математико-физические препоны, которые я с честью и достоинством буду преодолевать…
вот она специальность всей моей жизни…
то, чем доселе заниматься не приходилось… но всегда было интересно…
как устроен мир внутри компьютера…
эйфория предпоступительая… да-да-да… я конечно сдам…
ничего страшного, что я купила книжки тестовые и по ним совсем не готовилась…
я же такая умная… все получится само собой…
задницей чувствую, что вот оно мое будущее… такое радужное, бесконечно светлое и конечно безудержно электронное… знать электронику и ее технологии… с ума сойти как круто…
а если чувствую, то все получится… тут уж готовься-не готовься…

эх… четыре курса политеха…
как один день…
я все еще помню себя такой 16-ти летней…
с тех пор немногое изменилось=)

к тестам действительно не готовилась…
чудом набрала баллы на кредит.
русский-история-математика-физика…
меньше всего баллов конечно по физике…
вот уж чего действительно в школе очень мало пришлось изучать…
самые больные учителя были именно физиками…
я мальчику доверяла, но проверять старалась… может он тоже из гуманитарной школы=)

собственно, три семестра физики положение мягко говоря исправили, строго говоря я ее вапще полюбила учить и просто полюбила… равно как высшмат с дискретной математикой под руку…

много пили.
этот период у меня как один из самых запойных в памяти… 1-2-начало 3 курса… никакая возможность не упускалась накатить…
водка, лепешка с майонезом и конечно «апщение за жизнь»… казалось весело круто и чуть ли не единственным видом настоящего развлечения…
сейчас не верится вапще… счас я от пива-то отвыкла…
а запах спирта не переношу вапще никак… реально тошнит сразу….
начала тогда же курить, как это обычно происходит ввиду пьянки…
редкие выбегания из художки на переменах и невзатяг во дворике рядом — не считаются…

короче, зимой этой, после 1 в жизни семестро-окончания — купили пианино… =)
первое время умирала от радости играя постоянно…
кончив вполне успешно первый курс политеха… опять уехала в лагерь, по возвращении — треугольный листок в почтовом ящике… читаю — Соц. Гум. Инст. «Дарын» приглашает абитуриентов 2002…
специальности… псиоаналитик, психолог… специализации… психолог-юрист…пси-менеджер… и яркими такими лампочками затрепетало-заблестело — психолог-практик… … заочная форма обучения… стоит столько-то… афигеть!

перед подачей документов в политех…
я была абсолютно уверена, что поступлю еще институтов в пять разных…
чтобы мало не показалось…
не пожалела денег — заверила пять копий аттестата у нотариуса, в твердой уверенности, что так и сделаю рано или поздно…

офигела… на следующий же день с полным пакетом нужных документов… — поступала.
позже сдавала вступительные тесты второй раз… к этим не просто не готовилась… а не готовилась с нескрываемым презрением и гипертрофированной самоуверенностью… мол, раз уж сдала в политех… сдам и эти… четвертый предмет — биология… *чеканно* уа-ха-ха…
результат при всей самонадеянности конечно ожидала максимальный…
он оказался меньше…. зато политеховскому не уступал.
короче по любой платить за заочное… поэтому счастье длилось секунды.

первая же сессия в дарыне плотно пересекалась с первой в моей жизни серьезной работой…
серьезной… в смысле в серьезной комании… сама работа была скорее жутко несерьезной… равно как и жутко невеселой… должность была чем-то вроде «помощник программиста» а делать нам пришлось жуткую монотонную работу по отрисовыванию икс-эмэль-форм.
как я сдала сессию не понимаю… но факт.
от политеховской сессии тоже никто не освобождал… но это так… это обязательное само собой разумеющееся…
летнюю потом тоже с горем-пополам сдала… и бросила дарын.
силы пущенные на компенсацию несчастной любви опять(!) кончились…
и иногда мне хочется что-нибудь бросать после первого курса (как художку=)
не бросила, но в академ сбежала…
с лета же тогошнего взяла в руки гитару… о чем ни разу не пожалела…
очень понравилось сразу… аскали даже не раз… с нашими тогдашними великими умениями… позор=)

3 курс политеха ознаменован тусовочными гуляниями, буханиями, большим праздным ничегонеделаньем…
если конечно учесть, что очная учОба в одном универе — ничегонеделанье… знакомством с Ким, кстати, равно как и массой другого населения…
и … ага… после нового года… именно со 2 семестра 3 курса… по совету… кхм… одного знакомого человека… подсела на жутчайший в моей жизни наркотик… сначала форумы, потом сам инет… ли.ру вот….
это не плохо… это так как есть… это не привязанность, а привычка… ага… *обреченно… но берет себя в руки, утешает, мол, все есть этап и опыт =( *
в любом случае — больше привычка «думать письменно» и пользовать информацию… чем что-либо другое.

4 курс политеха — курс восстановления в дарыне на 2 курс… летнюю сессию которого я недоздала до сих пор… но ничче… новая осенне-зимняя впереди… играючи, шутя успеется=)
еще это год продажи пианино… давно забросила, оно в конец расстроилось..
было жалко… но когда снова приспичит обзательно купим снова, утешаю себя этим…
недавно за рояль села, он в Грейт холле на сцене стоит…
блин… кайф клавишей касаться… хотя понимаю, что совсем не в форме…
вспомнила-то от силы пару этюдов да начало сонаты… и все… как-будто не училась ничему.

и вот он пятый курс… что будет? шеф, что будет?
диплом будет!
пока только думаю… но хочется об автомобильной электронике писать…
перспективно в плане — устраиваться потом на автосервис, работать с автоэлектриками (портреты их рисовать, за жизнь говорить, на гитаре бренчать)…

это то, чего еще не приходилось делать… поэтому глаз горит, сердце ноет а разум требует новых интеллектуальных извращений.

спираль прослеживается однако… но пока неясно к чему.

в общей сложности… на моей совести 11 конченных сессий… но это только пока=)
дернусь ведь после политеха получать третье очное образование… в академию искусств… карету мне, карету!
особенно хорошо если повезет с работой (будет ее отсутствие или возможность работать полдня)…
или на худой конец в аспирантуру… (на кафедру математики конечно!)…
преподавать математику, учитывая, что у меня бабушка-мама-папа собссно преподаватели ее любимой… хотелось с детства… в школе интерес всерьез поугас… зато в политехе с ебической силой вернулся… так что это вариант вполне реальный и желанный, что важно.

к чему это я… *опомнилась*
ах ну конечно… чтобы доказать себе, что не только еще отмазки научнопопулярные в текст накладывать могу, заметки о нелепом течении дня продуцировать, да пару-тройку планов словестно сформулировать… но еще и претендовать… претендовать на эту пресловутую оригинальность… забывая на момент про уговор — никогда на нее не претендовать… позволяя ей в свою очередь наслаждаться собственническими поползновениями в мою сторону, не особо при том самой сопротивляясь… =)

тенденция неправильная, когда не читаешь вообще ничего… в смысле постишься прочь от пищи духовной, информации потоковой — пишется легче, свободней… не обращаешь внимание на глупости… но как перечитаешь — писать невозможно… откуда ни возьмись на передний ряд высаживается кучка цензоров вопящих, ногами топающих… ПЛАГИАТ! Это было! Это сто раз было сказано до тебя! Не позорься! Забудь! Блок тебе на это!
знакомство с культурным (!) бессознательным… =)

итак… риторический вопрос вечера и ночи…
возможно ли быть достойным потребителем и оставаться при этом же человеком творческим… ???
продуцирующим то бишь…
разум светлый, здравому смыслу единому подчиненный, обретающися, как водится на краешке сознания благо знает чего меня так комплекс неполноценности торкнул…и чего мне тут расписать все на свете захотелось…
знает, а пускаться в убеждения аутотренинговые не спешит… ему понимать достаточно…=)
снисходительно меня отсутствием практики словоизъяснительной попрекнет и дальше созерцать примется…
что до темного разума, чувствами жидкими, эмоциями неплотными раздираемого… влияющего, орущего, жаждущего (Итом у Фрейда именующегося, собакой стало быть)… так он склоняет меня прям вот счас… в унисон… практиковаться в словоблудии этом письменном… даром, что тема благая на-нет… вместо того, чтобы закончить наконец то, что давно должно было быть закончено… (методичку, естественно=)

нехорошо когда дела неконченными остаются…
в такие моменты кажется, что я не способна их завершить… и это жутчайшее из состояний.
но… мне наверное везет… когда дело уж слишком важное… оно само берется за себя… и я тут мало что решаю… оно себя делает… даром, что усилия иначе затрачиваются… но в конечном итоге оно оказывается сделанным.
а я смотрю тупо и недоумеваю, мол, моих ли лентяйских рук дело?
гы-гы.
само.

*развязала второй косичковый узел и расплела ее нафиг=)

ЗЫ… третье место в 9 классе в школе по поднятию туловища=)))
но это не я… это незнакомый резюме-аффтар.

Источник: www.liveinternet.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.