Я не однажды слышал этот анекдот, и отсмеявшись в очередной раз думал, что это слишком хороший анекдот, чтобы это могло случиться на самом деле.
Во первых «навигационного канала 106» не существует, весь обмен информацией по безопасности мореплавания ведется на 16 канале УКВ морской подвижной связи.
Второе — пролива Финистерра не существует. Финистерре — мыс на северо западе Испании на побережье Атлантического океана, мимо которого действительно осуществляется интенсивное судоходство.
Однако, слышал, что стенограмма опубликована 10.10.95. командующим операциями ВМФ США.
Было это не у берегов Испании, а у побережья Канады.
Затем история стала превращаться в анекдот, который наверно, многие с удовольствием прочтут ещё раз, несмотря на то, что уже слышали его и отсмеялись вполне.
____________ Анекдот:
зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра.
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Маяк пролива Финистерра. (Фото — terresceltes.net) Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
с два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».
_____________ И всё же… я полагаю, что сейчас все маяки давно уже работают в автоматическом режиме.
Или это не так?
Но как бы там ни было анекдот всё равно смешной )).
Источник: www.liveinternet.ru
Список пошлых шуток специально для тебяi
- Что слон мог бы спросить у мужчины? «Как ты дышишь этой штуковиной?»
- Жизнь — как туалетная бумага: сначала все нормально, а потом приходится подтирать за кем-нибудь дерьмо.
- Что вызывает смех, если маленькое, и делает тебя привлекательнее для женщин, если большое? Твой счет в банке.
- Как определить слепого нудиста на нудистском пляже? Он не напряжен.
- Как называется бесполезный кусок плоти на половом члене? Мужчина.
- Что возбуждает клоунов? Секс-куклы из воздушных шариков.
- Что объединяет собаку с близоруким гинекологом? И у того, и у другой мокрые носы.
- Однажды в кабинет стоматолога зашла старушка. «Проходите, ложитесь, раздевайтесь… Погодите, а трусы вы зачем сняли? Кабинет гинеколога этажом выше!» — «Вы вчера моему мужу поставили вставную челюсть. Теперь удаляйте!»
- Отгадай загадку: входит сухим и твердым, выходит мягким и влажным. (Ответ: Жвачка)
- Старик и старушка ложатся спать, старушка ложится на пол. Старик спрашивает: зачем? «Чтобы почувствовать хоть что-то твердое для разнообразия!»
- Что говорит любовник Пиноккио во время секса? «Соври мне, соври мне!»
- Выползает червяк из тарелки со спагетти и говорит «Блин, вот это оргия!»
- Секс похож на буррито: не трогай его, пока у тебя на коленях ребенок.
- Врач говорит парню: «Плохие новости, дружище, придется тебе прекратить мастурбировать на время» — «Почему?» — «Я тебя осмотреть пытаюсь, кретин!»
- Однажды Хэмменгуэй поспорил, что напишет рассказ из трех слов, который заставит людей плакать. Этот рассказ был: «Ты уже вошел?»
- Почему доктор Пеппер заполняет бутылку? Потому что его жена уехала в командировку.
- Если ты разобьешь тарелку — это к несчастью. Разобьешь зеркало — несчастья будут преследовать тебя семь лет. Порвешь презерватив…
- В чем разница между продукцией от Apple и твоим членом? На продукцию от Apple всегда есть спрос.
- Что сказал парень, которого поймали за мастурбацией на оптическую иллюзию? «Это не то, чем кажется!»
- Я бросил курить, но я этому не рад. Дело в том, что я решил курить только после секса…
- Что сказал банан вибратору? «Ты чего трясешься? Съест-то она меня!»
- В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Первая означает хороший год, второе — просто отличный.
- В чем разница между клитором и носком? Второе мужчина будет искать.
- Почему член сошел с ума? Его постоянно дергали.
- Как еще можно назвать диафрагму? Батутом для члена.
- Что пенис сказал презервативу? «Прикрой меня, я вхожу».
- Что Адам сказал Еве? «Отойди, кто знает, насколько увеличится эта штуковина».
- Что общего у члена и кубика Рубика? Чем дольше играешь с ними — тем сложнее становится.
- Я однажды занимался сексом в лифте. Это было круто на многих уровнях.
- Какое ограничение на скорость в постели? 68. Когда достигаешь 69 — приходится разворачиваться.
- Моя жена сказала, что если еще 1000 людей проголосуют за это, она попробует анал. Не голосуйте до вторника! Она пока в командировке.
- Чем армия похожа на минет? Чем ближе к концу — тем лучше ты себя чувствуешь.
- Что общего между бильярдом и сексом? Если у тебя нет партнера — лучше тебе иметь действительно ловкие руки!
- Что общего между членом и жизнью? И то, и другое бывает жестким без причины.
- Чем свидание с мужчиной с сайта знакомств похоже на метель? Ты никогда не знаешь, когда он придет, сколько сантиметров будет в итоге, и как долго это продлится.
- Как пара в отношениях на расстоянии занимается сексом? У них есть половое влечение!
- Однажды я попробовал секс по телефону… Но дырки были слишком маленькими.
- Моя жена сказала, что лучше всего заниматься сексом в отпуске. Это была худшая открытка, которую я когда-либо получал.
- Один друг говорит другому: «Я вот спал со своей женой до того, как мы поженились. А ты?» — «Не знаю. Какая у нее девичья фамилия?»
- Дочь спросила маму: «Как пишется «мошонка?» — «Дорогая, спросила бы ты меня вчера вечером — это буквально у меня на языке вертелось!»
- Встретились две проститутки на углу, и одна говорит другой: «Сегодня будет хорошая ночь, я прямо чувствую запах членов в воздухе» — «Ой, прости, это я просто отрыгнула»
- Занимаются мужчина и женщина сексом в лесу. Спустя полчаса мужчина говорит: «Блин, фонарик бы сюда…» — «Это точно. Последние пятнадцать минут ты ешь траву!»
- От мужа у жены должны мокнуть трусики, а не глаза. У мужа от жены должны пустеть яйца, а не кошелек.
- В чем разница между странным и извращенным? Извращенный — когда ты щекочешь партнершу перышком. Странный — если всей птицей.
- Если ты родился в сентябре, можно с уверенностью предположить, что Новый год твои родители встретили как надо.
- Я пыталась закончить сценарий к фильму для взрослых, но в сюжете слишком много дыр.
- Интересный факт о Пиноккио: его нос — не единственная часть, которая растет.
- Что общего у Виагры и Диснейленда? Они оба заставляют вас стоять два часа в ожидании двух минут удовольствия.
- Что говорят 101 далматинец после секса? «Ты попал в точку».
- Почему семь гномов смеются, когда играют в футбол? Трава щекочет их мошонки.
- Что одна задница сказала другой? «Вместе мы остановим это дерьмо».
- Что говорят доноры спермы администратору, когда уходят? «Мы закончили!»
- Что общего между твоим парнем и слабительным? Оба до чертиков раздражают.
- Что сказал ураган пальме? «Лучше держись за свои орехи, это не просто отсос!»
- Я спросил у любимой, был ли я у нее первым. Она сказала: «Да, остальные были как минимум на семь-восемь».
- «Дорогая, ты можешь спать при свете?» — «Могу» — «Света, заходи!»
- Что такое поза 72? Поза 69, и еще трое смотрят.
- Что общего между тофу и фаллоимитатором? Оба заменяют мясо.
- Что будет после позы 69? Чистка зубов.
- Я не войду в историю, но зато войду в тебя!
- Хочешь прокатиться на моей машине времени? Мы остановимся где-то между 68 и 70 годами!
- Если я — это то, что я ем, то я скоро стану твоим влагалищем.
- Я потерял невинность. Можно взять твою?
- Ты археолог? Потому что у меня есть одна кость, которую ты можешь изучить.
- Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать больше, чем несколько сантиметров.
- Как на личном фронте? Без перемен.
- Мужчины занимаются сексом также, как пылесосят: шумят три минуты, а потом бухаются на диван.
- Чем девственность похожа на мыльный пузырь? Один укол, и ее уже нет!
- Люди думают, что я ненавижу секс. Это неправда. Я просто не люблю вещи, которые мешают нормально смотреть телевизор.
- У меня есть парень. Иногда мы рядом, иногда нет… Я предпочитаю, когда его нет: секс проходит гораздо быстрее.
- Как ответить на телефонный звонок во время секса? «Привет, я не могу сейчас говорить — я в такой дыре!»
- Когда я потерял девственность, это было примерно как Россия на чемпионате мира по футболу: позорно, но я просто рад, что я здесь.
- Рождество бесит, потому что детям нужны батарейки для их игрушек. Извини, малой, но раз уж приближается Рождество — мамочке тоже нужныбатарейки.
- Моя мама как-то сказала, что лучше всего спрашивать папу о чем-то во время секса. Не лучший совет, который мне когда-то давали. Я ворвался в спальню и спросил: «Можно мне новый велосипед?» Папа очень расстроился, а вот его секретарша… Да, у меня появился велосипед.
- Какие животные постоянно вынуждены смотреть порно? Киски.
Источник: intrigue.dating
7. «Я — Сакамото, а что?»
В каждом классе, пожалуй, найдется такой Сакамото. Отличник, которого часто дразнят «ботаником» и «заучкой». Вот только у нашего главного героя тут, помимо ума, есть еще множество положительных качеств. Парень настолько идеален, что в какой-то момент даже учителя начинают сомневаться в Сакамото и пытаются подловить его на промахах. Будут ли они?
6. «Невероятное приключение ДжоДжо»
Это аниме замечательно всем. Здесь есть и интересный сюжет, и крутые персы-бодибилдеры, самые странные герои и ситуации, в которые они попадают. А еще мистика, немного хоррора, драма и, конечно же, эпичные драки.
5. Дурни, Тесты, Аватары
В академии Фумидзуки принцип "каждому по уму" выведен в абсолют: трудолюбивые гении пользуются всеми благами прогресса и ходят с 13-ми айфонами, а лоботрясы сидят в классах с разбитыми окнами и оборудованием из 19 века. Однажды умница, красавица и комсомолка Мидзуки по чистой случайности факапит тест и попадает на школьное "дно". И тут класс изгоев устраивает бессмысленный и беспощадный бунт за свое благополучие, используя аватаров — призываемых существ типа покемонов, но не покемонов.
4. Гинтама
Мать и отец, бабушка и дедушка, Адам и Ева комедийного аниме. Крутых моментов в "Гинтаме" больше, чем китайцев в Китае. Серьезно, тут есть что-то на самый любой вкус. Прыгающие груди, абсурд, странные герои, немного житейской мудрости, пародии на "Блич", "Тетрадь смерти", "Сейлор Мун". Дримтим из самоуверенного поедателя чупа-чупсов, неуклюжего очкарика, милой тян и песика размером с бегемота называют себя "мастерами на все руки" и готовы заниматься чем угодно — лишь бы им платили.
3. Мелочи Жизни
Самое обычное аниме про жизнь самых обычных школьников в тихом городке. С роботом. И говорящим котом. И козлами вместо Uber'а. И школьным директором, который подрабатывает рестлером. Обычка, как мы и сказали. По законам жанра, все здесь может запросто обрести всеяпонский масштаб. Даже если речь о поедании утренней манки без комочков.
2. Сатана на подработке
Настоящий Сатана, Король Тьмы, Дарт Вейдер японской анимации или просто Садао был в одном шаге от захвата мира. Но его побила девчонка, и парень был вынужден экстренно переехать в какой-нибудь другой мир. Великий вселенский рандом закинул Садао в Токио 21 века. И поскольку Король Тьмы не владеет никакими навыками, кроме завоевывания мира, ему приходится фрилансить в фастфудном ларьке, чтобы как-то выживать.
1. Этот прекрасный мир
Так уж получилось, что жизнь Казумы Сато, хикикомори, увлечённого видеоиграми, оборвалась в результате дорожно-транспортного происшествия. Такая вот суровая плата за хороший поступок, за спасение человека. Однако, очнувшись, парень вдруг понял, что жив-здоров, а перед собой увидел симпатичную девушку, Акву, представившуюся богиней. Вопреки ожиданиям, богиня не произнесла, мол: «Ну-ка, парень, сгруппируйся, сейчас тебя на небеса отправим!» Напротив, девушка едва ли не сразу стала объяснять, что ищет героя, способного победить какого-то-там злобного Владыку демонов и тем самым спасти какой-то-там другой мир. И уж больно этот «какой-то-там» мир был похож на видеоигру. Что, безусловно, подкупало.
«Значит, гляди, — продолжала Аква. — Если согласишься, можешь взять с собой одну любую вещь или способность. Хочешь, меч из хвоста неведомого чудовища, а хочешь — силу горного великана. Ну так что выбираешь?» Долго Казума думать не стал. «Выбираю тебя!» — сообразил он, чем тут же выбил навязчивую богиню из колеи. Так начинаются приключения странного хикикомори и незадачливой богини по чужому и неприветливому миру, где Казума попытается начать новую мирную жизнь, на время позабыв, что зло здесь никогда не дремлет.
Источник: zen.yandex.ru