Смешное про спиртное


Давайте выпьем за выход из запоя!

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.

Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара…

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.

Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

Дайте мне точку опоры и я… скажу тост!

Девушки — как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться…

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Для русских пиво — второй хлеб, а первый — это водка.

Для хорошего лечения — никакого здоровья не жалко.


Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся…

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон.

Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.

Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Источник: vk.com

Давайте выпьем за выход из запоя!


Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.

Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара…

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.

Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

Дайте мне точку опоры и я… скажу тост!

Девушки — как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться…

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Для русских пиво — второй хлеб, а первый — это водка.

Для хорошего лечения — никакого здоровья не жалко.

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся…

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.


Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон.

Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.

Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Источник: vk.com

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

******

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.

******

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.


******

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

******

Пьяный русский хакер практически непобедим!

******

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…
Свежие анекдоты про алкоголь
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…

******

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

******

Ноют суставы — к дождю…
Ноют зубы — к стоматологу…
Ноет подруга — к пьянке!


******

Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

******

— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

******

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

******

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

******

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

******

Диджей на молодежном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

******

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

******


Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

******

— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

******

— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…

******

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

******

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой… Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?

******

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!

******

— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 30 тысяч.
— Нет уж, лучше пропью!

******

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

******

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!


Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.

******

— Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
— Изнасиловал?
— Нет, сбежал.

******

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

******

— Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
— Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.

******

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

******

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

******

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
— Может, мне джинсы снять?
— Не надо, я та-а-ак перелезу.

******

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.

******

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

******

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?


Источник: anekdotsuper.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.