Смех — приятная эмоция и лучшее времяпровождение в любой компании. Знание шуток и умение рассказывать анекдоты способно раскрыть вас в выгодном свете, научить находить контакт с людьми и разряжать обстановку. Смешные шутки, приколы и стишки непременно порадуют ваш коллектив, ваших родных и любимых и станут вашей изюминкой.
Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины
КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются между собой разнообразными произведениями юмористического характера: шутками, анекдотами, сценками, приколами и юморинами. Это уникальная игра, шутки из которой становятся крылатыми и на долго запоминающимися.
Лучшие шутки из КВН:
Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
— Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)
Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!
Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
Смешные и короткие шутки станут всегда полезны в случаях общения с друзьями, коллегами и родными.
Самые лучшие короткие шутки:
- Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
- Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
- Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
- Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
- Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
- Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
- В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
- Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
- Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!
Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
Апрельские забавные шутки всегда способны поднять настроение и настроить людей на позитивный лад в любой ситуации.
Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.
Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:
Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.
Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!
Не сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.
Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
Хорошие шутки и приколы способны поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день. Читайте хорошие приколы и шутки вместе с друзьями, рассказывайте их близким и делайте каждый день наполненным радостью.
Хорошие приколы и шутки на разные темы:
- Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
- Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
- Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
- С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
- Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять ,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
- Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
- «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
- Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в компании или на любом мероприятии, где можно развлечь и порадовать гостей.
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки
Смешные песенки-частушки станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют любого своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.
Смешные застольные песенки-частушки:
Мой любимый — тракторист,
Я в селе доярочка,
Мы как баунти и твикс
Сладенькая парочка!
В лесу родилось ёлочка
И там она росла,
Служила маскировочкой
Военного полка.
Если б я был силач,
Жизнь моя б была
Словно сказка
И баб с ночи до утра!
Есть вопрос — к спорту мне
прибегать когда?
Утром ланч, днем фуршет,
Просто некогда!
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Знать хороший смешной анекдот должен каждый ,человек без чувства юмора кажется сухим и скучным!
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу! - С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг? - Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»! - Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Шутки-загадки могут стать интересным развлечением для любой компании. Такими шутками можно позабавить друзей и близких, коллег и любимых. Шутки-загадки станут прекрасным сопровождением любого праздника.
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки) - Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!) - Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога) - Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты») - Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку) - Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон) - Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку) - Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг) - Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная) - Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель) - Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
Смешные вопросы с такими же юмористическими ответами смогут стать интересным развлечением для любого. Они украсят торжество, помогут наладить контакт между малознакомыми людьми и просто поднять настроение.
Самые смешные вопросы шутки:
- Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
(ответ: электромонтер) - Что может быть в пустом кармане?
(ответ: дырка) - Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
(ответ: за зубы) - Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
(ответ: сидят в интернете) - Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
(ответ: Еще!) - Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
(ответ: завтрак) - Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
(ответ: порядка) - Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
(ответ: всадник) - Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
(ответ: хвостик) - Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
(ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра) - Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
(ответ: его тара) - Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
(ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)
Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
Ответы на шутки-вопросы скрывают в себе особый сарказм. Как правило сразу дать правильный ответ на такую загадку-вопрос невозможно и потому они имеют такую особенность.
Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:
- Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал?
(ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте) - Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться?
(ответ: возраст человека) - Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это?
(ответ: рот) - Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое?
(ответ: мокрое дерево) - Кто может родиться дважды и один только раз умереть?
(ответ: птица вылупляется из яйца) - Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь?
(ответ: клубочек ниток) - Можно ли принести воду в ведре с дыркой?
(ответ: можно, если воду заморозить в лед) - Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно?
(ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы
Чувство юмора всегда ценилось и цениться в людях. Если вы владеете набором шуток и смешных историй, вы обязательно сможете расположить к себе знакомых и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит дарить окружающим радость!
Самые смешные приколы и шутки:
- Каждому, кому захочется представить как работает женский мозг достаточно открыть на компьютере 150 разных вкладок подряд и не закрывать их!
- Разговор двоих знакомых спортсменов:
— Ты не знаешь, как мне набрать побыстрее массу?
— Ну возьми гантели.
— Нет, ты не понял, мне надо быстро набрать массу!
— Ну съешь их! - Представьте пробежку в раннее утро по асфальту, покрытому утренней росой и наполненной свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее ее отсутствия?
- Вернулась молодая жена с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит и тут замечает, что у жены вся спина в синяках да ссадинах. Говорит ей:
— Дорогая, тебе нужно срочно обратиться к врачу!
На следующий день жена говорит:
— Доктор сказал, что это на «нервной почве».
Муж возмутился, побежал к врачу с вопросами, а тот ему отвечает:
— Глухая твоя жена, да и рога тебе наставила к тому же! Я ей сказал это от «не ровной почвы»!
Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин
Каждая женщина обязана иметь в своем арсенале несколько интересных шуточек либо анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет показать, что не глупа и обладает хорошим чувством юмора.
Смешные шутки и анекдоты про мужчин:
- Девушка спрашивает у мужчины на пляже:
— Мужчина, а вы разрешите с вами познакомиться на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
— Что вы, девушка, я настоящий джентльмен — на весь отпуск! - Общаются двое друзей:
— И долго у тебя вчера гости веселились?
— Да пока штопор не поломался! - Два друга обсуждают жену одного из них:
— Твоя жена так превосходно одевается, где она берет такие платья?
— Ты просто не поверишь! Уже дважды мы получаем ошибочную посылку с заказанным мне костюмом с интернета - — Папа, а тебе бы хотелось прохладного пива?
— Конечно! Ты еще спрашиваешь??
— Нет, я просто издеваюсь! - Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
— Милый, как твое новое рабочее место?
— Вполне приличное.
— А секретарша есть?
— Есть.
— А она красивая?
— Нормальная!
— А как она одевается?
— Быстро!
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Каждый мужчина должен владеть набором забавных и смешных шуток про женщин ,чтобы рассказывать их друзьям, знаком и сотрудникам. Некоторые из них поднимут настроение и любимым девушкам!
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!! - Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь! - Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА! - Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще! - Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала! - Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
Поздравить шуткой — это оригинально и своеобразный способ привнести хорошее настроение всем окружающим на торжестве. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.
Шуточные поздравления на любой праздник:
Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!
Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!
Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!
Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.
Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!
Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей
Смешные сценки можно использовать в разнообразных направлениях: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН и частных вечеринок. Смешные сценки — это всегда удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестикуляции персонажей.
Смешные сценки на любой случай:
- Разговор двух артисток театра:
— Лариса, я слышала ты попала на сцену через постель режиссера?
— Мне нужны домагательства!
— Лариса, может ты имела ввиду «доказательства»?
— Я четко решила для себя и сделала свой выбор! - Разговор в садике:
— Что с этим мальчиком?
— Он упал в обморок?
— Но от чего? Почему?
— От напряжения!
— А что случилось?
— Воспитательница слишком долго играла с ним в «козу рогатую!» - Разговор в темном переулке:
— Ты меня боишься?
— Нет!
— Это почему?
— Я работник «Орифлейма»!
— И что это значит?
— Я могу позвать своих «троих друзей», а они своих «троих друзей» и кажды из них еще «троих друзей»! - Разговор сына и матери:
— Сыночек, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок?
— Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила)
— Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что это за вещь?
— Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном можно ежедневно ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться! - Разговор двоих друзей:
— Представляешь, я расстался со своей девушкой!
— А что такое? Что случилось?
— Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем в душ, она мне там и говорит, мол, давай заниматься плохими вещами…
— И что ты сделал?
— Брызнул ей шампунью в глаза…
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Шутки русского радио — это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается на долго. Данные шутки отличаются особой лаконичностью, краткостью и сарказмом, они не редко имеют «черный юмор» и всегда пользуются популярностью.
Смешные шутки русского радио:
- Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
- Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
- У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
- Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
- У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
- На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
- мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
- О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
- Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера
Источник: heaclub.ru
Анекдот самый лучший на сегодня
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Новые еврейские шуточки и приколы
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые
С женщинами так, пристаёшь нахал, не пристаёшь придурок.
А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.
Я в контактах чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.
Разговор двух друзей:
— Братан, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась в блондинку,
А сегодня устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.
Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— Дватцать лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал мне,
— Такого идиота в школе, я уже двадцать лет не видел.
Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.
Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai
А вы могли так умудриться списать решение контрольной по физике в школе,
что тот у кого вы списывали получил четыре, а вы на завесть всего класса получили пятёрку.
Во как раньше весело было в школе, а сейчас, что… Всё не то…
******
Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик,
чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
******
Ким:
— Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
— Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
— Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
******
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать.
Утром встаю спать.
******
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Word of Tanks, бл*ть
******
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают.
Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
******
Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!
******
— Мы живем с тобой, как три свиньи.
— Нас же двое.
— Я все сказал.
******
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то — новая, а истерта в хлам.
******
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
******
— Эй, Нацик! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
— Не знаю, но точно не еврей!
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,
чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
******
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл*дями.
******
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?».
******
За что меня задержали?! Я этот «Мерседес» нашел на улице
и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
******
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете
— это церемония, на которой ведущий говорит студентам,
одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!
******
— Свет, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я — Андрей.
******
Семейный обед. Теща — зятю:
— Зятек, отрежь мне колбаски.
— Сколько отрезать-то, мама?
— А сколько не жалко!
— Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!
Завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
******
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
******
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
******
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
******
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие
топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?
******
Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
******
— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
******
— Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю.
Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала…
******
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Источник: anekdotsuper.ru
У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй. В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
***
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
***
Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
***
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
еб#м, а она все не оживает.
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
***
Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
***
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….
Мужичок вскaкивaет и кричит:
— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
***
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, только когда дождик.
***
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
» alt=»свежие смешные анекдоты до слез» width=»600″ height=»480″ sizes=»(max-width: 600px) 100vw, 600px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg 600w,/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2-300×240.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg»>
***
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
***
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
***
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
***
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
***
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
***
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
» alt=»анекдоты самые смешные читать бесплатно» width=»450″ height=»471″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg 650w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02-287×300.jpg 287w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg»>
***
Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Ванька, пидар,
верни корову
***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
***
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.
***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
***
» alt=»анекдоты свежие смешные до слез 2017″ width=»450″ height=»438″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04-300×292.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg»>
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
***
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции..
***
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
***
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
***
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
***
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
***
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
***
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.
***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..
***
Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:
1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.
***
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
***
» alt=»самые смешные анекдоты на разные темы» width=»450″ height=»300″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01-300×200.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg»>
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
***
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
***
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Источник: korki.lol