|
Лишь дешевка знает своему сердцу цену, а я, сверкнув глазами, отвечу: “Я — бесценна!”
Доченька, послушай меня, он тебе не пара. Мама, отдай назад мой торт!
Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую—то сказала.
Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
Готовлю есть. Главное — родных не потравить!
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
Продавец Евросети продал дьяволу душу и чехольчик.
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru
Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
