Прикольные высказывания про мужчин и женщин


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*****

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

*****

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

*****

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

*****

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают у мужчины время и деньги.

*****

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.

*****

Если мужчина не был вечером хамом, то утром его назовут козлом.

*****

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

*****

Красивый мужчина как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела…


*****

Слабый пол на самом деле является сильным ввиду той слабости, которую сильный пол испытывает к слабому полу.

*****

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*****

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

*****

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

*****

Мужчины больше всего любят игры и опасность. Поэтому им так нравятся женщины — самые опасные игрушки на свете.

*****

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

*****

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

*****

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

*****

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

*****

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

*****

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

*****

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

*****

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.


*****

Рано радоваться, когда женщина говорит: «Да». Надо еще выслушать условия…

*****

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

*****

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

*****

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

*****

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!»

*****

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

*****

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

*****

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

*****

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

*****

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

*****

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

*****

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.


*****

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

*****

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

*****

Фраза женщины — «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

*****

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

*****

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.

*****

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

*****

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

*****

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

*****

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё! А женщины от мужчин хотят всё, и секс…

*****

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

Источник: shutkijumora.ru


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.

*******

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*******

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»

*******

Ох..не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!

*******

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*******

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

*******

Собаки и мужчины больше всего любят спать.

*******

Мужчины как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.

*******

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

*******

Успешный мужчина – это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

*******

Странные эти мужики — то им подай холодное пиво, то горячую женщину.

*******

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.

*******

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…

*******

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

*******

Мужчины как куры, 10 метров от дома и уже ничьи.


*******

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

*******

Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.

*******

Для мужчин вождение автомобиля — это как занятие сексом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других.

*******

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

*******

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

*******

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и… не существует!

*******

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

Источник: smehotisha.ru

Женщину разрешается перебивать только комплиментами…

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

С голой женщиной трудно спорить.

Взрослый сын и молодая жена — что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.


Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»

Каждая женщина — кузнец своего счастья, а её мужчина — молоток.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет ещё одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина — чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами.

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…

Привлекательные женщины отвлекают.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.


Женщиной не рождаются — ею становятся.

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.

Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 — playman, в 60 — play-off, в 80 — game over.

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

Девиз женщин:
Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.


Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».

Если женщина отдаётся мужчине за деньги — стало быть она «не подарок».

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины — как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.

Женщина — как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.


Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена — та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит — страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.

Как это мало — осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока — любого.

Фата — белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина — с кем оттуда уйти.

Невеста — девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Самый прочный брак — когда муж — первый мужчина женщины, а жена — последняя женщина мужа.

Женщина — как дверь с пружиной: ты её к себе — она от тебя, ты её от себя — она к тебе.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.

Любовь — это ток: для женщины — постоянный. А для мужчины — переменный.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство — пожизненное.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Любовь — как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.

Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались…

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина разоружает, капитулируя.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Основная проблема при поисках Настоящего мужчины — рядом с ним уже есть Настоящая женщина.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.

Женщины — это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Холостой мужчина как холостой патрон — грохоту много, а цель не поражает.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах… от нежелательной беременности.

Если не можешь убедить женщину, что она — единственная, не пытайся утешить тем, что она — лучшая.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.

Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят…

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.

При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.

Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.

Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Женский гардероб — это когда одеть нечего, а вешать некуда.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Источник: www.liveinternet.ru

Прикольные высказывания о женщинах и жизни (про женщин и жизнь)

• Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

• Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

• Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

• Женский словарь

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.

Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

Прикольные высказывания о мужчинах и жизни (про мужчин и жизнь)

• Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

• Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

• Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

• В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

• По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

• В России две беды.. На одной я женат…

• В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

• Что такое «совpеменный мyжчина»? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…

Прикольные высказывания о себе для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське

• Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

• Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

• К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

• Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

• Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

• Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

• Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

• — Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

• Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

• Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

• Самая неподкупная очередь – в туалет

Смешные афоризмы и высказывания о мужчинах и женщинах (про мужчин и женщин)

• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

• Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

• Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Смешные афоризмы и приколы о жизни и любви (про жизнь, про любовь)

• Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

• Девушка не воробей залетит мало не покажется.

• За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

• Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

• А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

• Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

• Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.

Смешные афоризмы и высказывания, приколы для контакта, для одноклассников, для аськи (в контакте, icq и qip)

• Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!

• “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать

• Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”

• Интуиция – это способность головы чуять жопой.

• Так держалась за рабочее место, что забеременела.

• Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

Источник: www.diets.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.