Вообще человек я непростой, серьезный, смешная у меня только зарплата!
Не хочешь утром вставать и ехать на работу? Загляните в журнал «Форбс»! Нашли свою фамилию в списке? Нет? Тогда поднимайте зад и быстро валите «каторгу»!
Если работать не хочется уже третий день подряд – можно сказать только одно – сегодня среда.
Я сегодня так занята делами, что когда в 4 часа дня из офиса выбежал шеф со словами «Кто последний – то лох!», то поняла, что сегодня пятница.
Эх! Давно я не бывал в офисе! Совсем подзабыл, как быстро разложить «косынку».
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
Топ статус:
Нельзя завтра опаздывать на работу? Скушай арбуз перед сном!
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
Если у шефа с утра в голове появилась гениальная идея, то кому-то весь день предстоит заниматься хернёй.
Потехе время, работе – час. Блин! Вот он и пришел…((
Хотел заняться наконец делами! Но тут включился интернет…
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
Если Вы мне не прибавите зарплату, то клянусь, с понедельника начну писать мемуары по наши с Вами отношения!
Иногда утром проснешься – готов горы свернуть и все дела переделать! Но, как правило, к завтраку это проходит.
Работа, перейди на Федота, стирка иди Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Источник: www.shmyandeks.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы о работе и про работу.
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…!
Приём на работу. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт В Контакте знаете? — Знаю. — До свидания!
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю»
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа!))
-Какая у тебя зарплата? -3000… -Лох! -… в день. — С-сука!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм..
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!))
Табличка на дверь кабинета: «Цветы и конфеты не пью!»
Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. 😉
Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!
Работаю. Проснусь — отвечу!
Работаю в поте лица… пью чай, слушаю музыку, играю в танчики… 🙂
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
От работы дохнут кони, а я наверное, бессмертный пони!
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Работа не волк, — волк так за*бать не может!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Всё — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА … Выпили весь чай… разговорились… познакомились…))))
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?
Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники — ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай…
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё… премии не будет…
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!! )))))))))))))
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС !!))
А не выпить ли нам чяйку? 🙁 Ты в слове ПИВКА сделал 4 ошибки 🙂
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица)))))
Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!
Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь «Где же денeг заработать…»
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
В большинстве случаев — продвижение вперёд результат пинка под зад.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
ТАЙЛАНД КРИЧИТ — ПРИЕЗЖАЙ ЗАГОРАТЬ, ПАРИЖ КРИЧИТ — ПРИЕЗЖАЙ ФОТКАТЬСЯ, А ЗАРПЛАТА ГОВОРИТ: ИДИ СНЕГОВИКА ЛЕПИ, ФАНТАЗЕРКА.
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
Конец рабочего дня — единственный конец, который нравится всем… вне зависимости от пола.
Ах , работа, работа !!!!!!! Перейди на Федота…….. Стирка — на Ирку.., глажка на Cашку.., На Вовку…готовка….., а МНЕ….на МОРЕ ПУТЕВКА!!!!!!!!!
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.
Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!
Самое приятное в работе — собираться домой.
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.
– Ты сова или жаворонок? – Судя по тому, как я живу, я зомби.
Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на квиток — поняла, что по любви )))
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Хорошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb…
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
Если утром нету секса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли
Не жалею, не зову, не плачу… Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
На pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!..
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!!!
Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу…
В графе «Иждивенцы» написал: «Государство»
Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается!
«Доброе утро», сказанное шефом, звучит как «Работать, негры!!!»
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Фраза: » За работу ! » радует только тогда , когда это- тост…
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.
Источник: ja-prikolist.ru
Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем.
*****
Никогда не откладывай на завтра то, что может быть сделано послезавтра с тем же успехом.
*****
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
*****
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Мечта работодателя – производить без работников, мечта работников – зарабатывать, не работая.
*****
Самое приятное в работе — собираться домой.
*****
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
*****
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают.
*****
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
*****
Ради денег люди готовы пойти на всё! Даже на работу…
*****
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
*****
Беспроводную мышь изобрели затем, чтобы у людей на работе было меньше вещей, на которых можно повеситься.
*****
Умелое бездействие создаёт более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
*****
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
*****
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
*****
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
*****
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
*****
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…
*****
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
*****
А мне хоть кирпичи таскать… лишь бы лёжа.
*****
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
*****
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
*****
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
*****
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
*****
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
*****
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
*****
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*****
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
*****
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
*****
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
*****
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Источник: shutkijumora.ru
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Короткие смешные цитаты и афоризмы про работу
***
Работа не волк, она хуже!
***
На интересной работе и спать приятно…
***
Самая престижная профессия — руководить работою других.
Юрий Татаркин
***
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
***
Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие.
Рубен Багаутдинов
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
***
Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше – в морге.
Сергей Федин
***
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
***
Мне платят не за то, что я работаю. Мне платят за то, чтобы всё работало.
Р. Шамсутдинофф
***
Первый шаг на пути к работе сделан – я вышла из одноклассников!
***
У трудоголика – «аппетит» приходит во время работы.
Евгений Скворцов
***
Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!
***
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Писарев Н.Н.
***
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает НЕ работать!
***
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
Петр Леонидович Капица
***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы.
Бауржан Тойшибеков
***
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
***
Работа не волк. Зато начальник – зверь.
Виктор Коняхин
***
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
***
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером – одна за всех!
***
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
***
Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».
***
Самая сложная работа – это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!
***
Особенно трудно найти работу, когда работать не хочется.
***
«А не пойти ли мне на pаботу» – подумал я. И не пошел.
***
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
***
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица – возможно, вы опаздываете.
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
Смешные цитаты про работу со смыслом
***
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
***
Пути улучшения работоспособности организации, решаются ее работниками на корпоративе, после третей стопки, в основном мужчинами.
Евгений Скворцов
***
Змей Горыныч хоть и не блещет умом, безголовым его не назовёшь, он охотно берётся за любую чёрную работу и работает с огоньком.
***
К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения».
Олег Свиридов
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
***
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
***
Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой.
Юрий Татаркин
***
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!
***
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает.
***
Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
***
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
***
Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите!
***
На работе всегда выкладываюсь на все100%. 12% — в понедельник, 23% — вo вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
***
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
***
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
***
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
***
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
***
Много работать – это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда… на работу.
***
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
***
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
***
Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни? Тогда возьми ипотеку!
***
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Квалифицированные офисные работники ценятся на вес мозга.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Смешные цитаты про работу в офисе
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
***
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Лешек Кумор
***
В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.
Анатолий Юркин
***
С кем я работаю… серьезные вроде люди…
В комнату залетела здоровая муха… всем офисом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу – теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька…
***
Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
***
Страшно работать когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
***
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
***
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
***
У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал, пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
***
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
***
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Желаем всем искать дело по душе, чтобы работа приносила удовольствие! Ведь тогда и время летит так незаметно, а если что-то пока не совсем так складывается, относитесь к этому с улыбкой и благодарностью.
Предлагаем почитать другие статьи про работу:
Цитаты и афоризмы про работу
Пословицы и поговорки про работу
Пословицы и поговорки о труде
Посмотрите это смешное видео и почитайте ироничные высказывания про работу.
Источник: aromatyschastya.ru