Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
*******
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*******
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*******
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
*******
Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.
*******
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
*******
Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
*******
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
*******
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
*******
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
*******
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*******
Нашедшего выход затаптывают первым.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»
*******
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
*******
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!
*******
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
*******
— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.
*******
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.
*******
Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
*******
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
*******
Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».
*******
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.
Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.
*******
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*******
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
*******
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
*******
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
Источник: smehotisha.ru
|
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.
Ложь во спасение – это неправильно. Правильно будет – клади. Клади во спасение.
Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет
После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Источник: www.anekdotovmir.ru
Gelena_5 РІСЃРµ записи автора ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЛИ СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ СО СМЫСЛОМ
Для одного поколения это прикольные высказывания, для другого – смешные афоризмы.
У этого творчества, как правило, нет автора. Можно сказать, что едкие мысли вслух – это результат житейского опыта.
Так за простой и совсем не смешной фразой появляется смысл, который превращает бытовой диалог (или монолог) в народный юмор.
СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ
***
Они — представители самой древней профессии.
Они спят за деньги.
Они — сторожа.
Автор: неизвестен
***
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Автор: неизвестен
***
Бывают такие люди, которых нет смысла смешивать с дерьмом – все равно получается однородная масса.
Автор: Сергей Ясинский
***
Из жалобы:
— Продавщица обозвала меня старым xpеном и другими пожилыми растениями.
Автор: неизвестен
***
Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Автор: неизвестен
***
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Автор: неизвестен
***
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Автор: неизвестен
***
Те, кто на дешевых местах — хлопайте.
очие могут просто греметь бриллиантами.
Автор: неизвестен
***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух…
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
Автор: неизвестен
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И, теперь каждый дурак может делать то же самое.
Автор: неизвестен
***
Совет мужчинам.
Если женщина обставила все так, что изнасилование стало неизбежным – расслабьтесь и насилуйте. А то хуже будет.
Автор: Сергей Ясинский
***
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась….. и из ванной я вышел разведённым человеком…
Автор: неизвестен
***
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Автор: неизвестен
***
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Автор: неизвестен
***
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен
А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский
***
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен
***
Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен
***
Дорогой? У тебя времени не было позвонить?! Странно, другие мужики находят.
Автор: неизвестен
***
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
Автор: неизвестен
***
С возрастом приоритеты меняются: в детстве задумал шалость головой – получил по заднице. А для взрослого человека: если думал задницей, то получишь по голове.
Автор: Сергей Ясинский
***
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен
***
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
Автор: неизвестен
***
Умело наложенный макияж скрывает недостатки лица.
Если макияж сделан неумело – это обнажает недостатки мозга.
Автор: Сергей Ясинский
***
На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.
Автор: Сергей Ясинский
***
Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Автор: неизвестен
***
***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Автор: неизвестен
***
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Автор: неизвестен
***
На Западе как — сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги — получи дело!
Автор: неизвестен
***
— Почему ты не готовишь? А ты не помнишь, кто обещал: «… пока смерть не разлучит нас»?
— Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Автор: Сергей Ясинский
***
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Автор: неизвестен
***
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен
***
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен
***
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Автор: неизвестен
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут!
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен
***
— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен
***
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Автор: неизвестен
Источник:http://svistanet.com/aforizmy/prikolnye-vyskazyvan…-so-smyslom.html#comment-25961
Источник: www.liveinternet.ru
Прикольные афоризмы
Если вы хотите читать прикольные афоризмы, способные заставить не только призадуматься, но и хорошенько поднять настроение – добро пожаловать на наш сайт, который ежедневно обновляется и пополняется новыми приколами. Чтение небольших юмористических афоризмов способно ненадолго перенести на место главного героя, который рассуждает о жизни, работе или любви. Естественно, в смехотворной форме, как бы немного насмеиваясь над собой. В этом и вся тонкость высказывания и афоризма с юмором.
Цитаты и афоризмы
Помимо крылатых афоризмов вы также сможете найти несметное множество популярных веселых цитат и мыслей. Прикольными цитатами и афоризмами вы сможете поделиться со своими друзьями, которые также смогут вдоволь посмеяться над угарными карикатурами. Мы публикуем только самое лучшее.
Короткие афоризмы
При помощи короткого афоризма можно в словесной перепалке поставить собеседника на место или подколоть своего знакомого при первой удобной возможности, если ситуация будет позволять. Выражение, состоящее всего из нескольких слов, непременно запомнится, если оно будет сказано к месту и с подобающей интонацией этакого мудреца, знающего толк в умных мыслях афоризмов.
Смешные афоризмы про…
Как вы думаете, если читать афоризмы, то какая категория самая привлекательная и наиболее посещаемая? Про жизнь? Нет, о жизни не всегда возможно разговаривать в ярких и веселых нотках, а вот любовная тема или смешные афоризмы про работу принесут довольно много положительных эмоций и ощущений. Особенно, если внимательно посмотреть на героя и понять, что в подобных ситуациях, которые порой описаны в прикольных анекдотах, частенько бывали и вы сами.
Лучшие афоризмы
Пролистав несколько страниц нашего сайта, вы поймете, что у нас собраны самые лучшие афоризмы интернета. Также можно отфильтровать юмор, установив афоризмы и высказывания по рейтингу, начиная с самых угарных. И вы не поверите, насколько оригинальными и смешными могут быть афоризмы со смыслом. Также рекомендую заглянуть в раздел забавные фотографии, где запечатлены самые нелепые, но, тем не менее, веселые ситуации, которые только могут случиться.
Источник: zasmeshi.ru