Пятница анекдоты юмор высказывания


Смешные новые анекдоты про пятницу и работу

Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.

Пятница — это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.

Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.

    Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.


    Встречаются два шефа:

    — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?

    — Нет.

    — И я нет. А они все равно на работу ходят?

    — Ходят.

    — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.

    — Ну как, твои ещё на работу ходят?

    — Ага, только экономят.

    —???

    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.


    Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

    Разговаривают два одессита:

    — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

    — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

    — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

 

   Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:


    — Пили?

    — Нет!

    — А почему? Случилось что-нибудь?!

    Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…

    Один приятель с ужасом рассказывает другому:

    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.

    — Что такое?

    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.

    — И что?

    — А вынул 27!

    В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

    В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


    — Все больше не пью! Вообще!!!

    — А что так?

    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.


    — Ну и что?

    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

    — Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

    — Просто ты не каждую помнишь!

    В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!

    ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес .опу в неизвестном направлении…

    Один мужик подходит к другому:

    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?

    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.

    — Меня это не волнует.

    — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?

    — Да, в эту пятницу.

    — Так я тебе тогда и отдал.


    Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Источник: vishime.ru


Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.

Пятница — это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.

Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
—???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!


Это лучшая пятница на этой неделе!

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть…
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14: 30.
— А банкет?
— В 18: 00.
— А за кого?

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!


— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…


На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.


Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Неприятности!
— радостно кричала жопа.
— Жопа!
— улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Из дневника французского студента: Пятница:
— Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота:
— Чуть не умер. Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит… А ты что, забыл?
— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—… Тогда может в пятницу?

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятни-ца, 24 декабря — пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто?
— спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте…

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Блондинка с подругой:
— Блин, Новый Год выпадает на пятницу…
— Да? Надеюсь, не на 13 число?

Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет!
— закричала она.
— Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты?
— спросила она как-то равнодушно.
— Можешь приезжать семичасовым.

— Что за день, пятница 13-е?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
— Представляешь Новый год выпадает на пятницу! На что вторая ей отвечает:
— Лишь бы не на 13 число.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем…
— Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля:
— Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла:
— Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
— Который час? Бегемот:
— Пятница.
— Урраа! Скоро лето!

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Из объяснительной дворника:
— Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

Диалог в офисе. Пятница, 16: 00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Оставить отзыв

Источник: gostevushka.ru

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

Люблю голодного кота — он такой общительный!

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки…

Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс…
… удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козёл мне изменяет — 98%.

— Откуда тебе известно столько военных тайн?
— Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу…

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Типичный я: утром — ненависть, днём — шутки, вечером — грусть.

Председатель СБУ говорит президенту:
— Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации….
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку — 87%
2. Передавлю всех москалей лично — 8%
3. Героям слава! — 5%
Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям — 32%
2. А на фига мне это надо — 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом — 11%
4. Путину слава! — 33%

Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Блииин… Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики — самые пьяные.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

Добавлено в 11:26
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 С. Теперь с нетерпением жду весны…

— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем…

Источник: www.yaplakal.com

Анекдоты пятницы и деньги не потраченные впустую

Прочитала, что ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек.
Так что правильно говорить не «нет секса», а «рассудительно избегаю смертельной опасности».

— Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
— У меня их никогда не будет.

Стартап — это такая разновидность «найти богатого папика», но для мужиков.

Секс, наркотики и алкоголь — ничто по сравнению с обычным зимним днём, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — берите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.

— Здравствуйте, а вы кто?
— Я фолловер со стороны невесты.

Невероятный факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Ого, а как называется эта состаривающая маска на твоем фото?
— Ипотека.

Если вы потерялись в лесу, то просто оденьте шапку.
Сразу прибегут неравнодушные люди и скажут что правильно «надеть шапку, а не одеть»

— Лесбомир звучит как имя древнерусского богатыря
— Ага, Лесбомир, Клитояр и Алёша Страпоныч

Социальная сеть для ортодоксальных евреев «Пейсбук».

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду

Нахожусь в том возрасте, когда друзья предъявляют мне за то, что мой день рождения до зарплаты

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет.

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

«Человек-Паук». Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Я: Может дать денег этому бездомному?
ЖЕНА: Ты хочешь чтобы эти деньги были потрачены впустую на бухло?
Я: Нет
ЖЕНА: ну, Тогда отдай

Источник: pressa.tv


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.