Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой.
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! Отъеб***сь вы от ребенка!
Вспылил — подожди, пока пыль осядет.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу
Воспитанный человек никогда не скажет вам: «Иди нах**!» Он скажет: «Мне нужно посоветоваться с премьер–министром»…
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Открыл для себя папку Downloads. Много думал.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет.
— Отлично! А то я как раз на мели…
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
А спонсор нашей программы — женское белье «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна!..
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
«Осел, Козел и Косолапый Мишка» — так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.
Больше знаешь — крепче пьешь.
— Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента Украины, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Как много человеку мало.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Древний девиз «Пришел, увидел, победил!» в нaше время трансформировался в «Попытaлся, испугaлся, убежaл!»
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик «Балина Гланка» и сразу в мусорное ведро!
эр***ка — это порно с неудачных ракурсов.
Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
— Папа, а почему вокруг Верховной Рады поставили забор?
— Это сынок, депутаты, привыкают общаться с народом через решетку..
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Почему-то за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом — в утро программиста, и, как следствие, в «б***ь, уже на работу?!» программиста.
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ёб**ло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъебенные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: «Прожиг завершен успешно»
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Партия «Единая Россия» выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
Благодарствуем населению Донецкой индустриальной агломерации за президента нетрадиционной смехуальной ориентации!
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
— Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
— Мне сиськи нрaвятся.
— Ну, a цвет волос?
— Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет.
Лучший коммент: «Оператор видать на свадьбах руку набил.»
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл…»
Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.
В 1861 году в России было отменено крепостное право… Так было отменено последнее право русского народа.
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
Источник: www.otvisay.ru
Смешные афоризмы — мудрость в лаконичном изложении
* * *
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
* * *
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
* * *
Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд.
* * *
Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.
* * *
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.
* * *
Рекламный слоган: «Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого Джедая!»
«>
* * *
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
* * *
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Смешные афоризмы — поговорим за жизнь
* * *
А у вас тоже елка все еще стоит?
* * *
По статистике, самая популярная мужская SMSка — «Я тебя тоже».
«>
* * *
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
* * *
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая…
* * *
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
«>
* * *
Левша — первый русский нанотехнолог…
* * *
Коттедж с видом на удобства…
* * *
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
* * *
Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина… (М. Е. Салтыков-Щедрин).
«>
* * *
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
* * *
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.
* * *
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* * *
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
«>
* * *
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Смешные афоризмы — война полов
* * *
Частая вялость и сонливость у мужчины — верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
* * *
Я домосапиенс — человек домашний.
* * *
Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
«>
* * *
Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.
* * *
На черный день надо откладывать деньги, а на красный — здоровье.
Источник: relax.wild-mistress.ru
Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды — завистники и соавторы.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Жизнь — это либо грустное благородство, либо удалая грязь.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Опыт — это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.
Будешь много знать, не дадим состариться.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
У современной демократии есть только один опасный враг — добрый монарх.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
бращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Все думают о разном и молчат об одном.
Все лишнее детям.
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт…
Как долго я тебя искала, но слава Богу, ты мне не попался!
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Еcли вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Да, я — не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
Профессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.
Чем меньше веществ — тем проще обмен.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как вовремя сделанная предоплата.
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Иных уж нет, а тех — долечим!
Желающих много, а сало — оно ведь не резиновое.
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.
Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег.
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.
Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме.
В приметы не верю — но эти совпадения уже достали…
Что естественно, то небезопасно.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Унылая пора — это не осень, а все три дня перед получкой.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Давать имена происходящему — не означает понимать сущность событий.
Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак.
Относитесь к сексу с юмором: не встал – похихикали и баиньки! Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.
Самовлюбленный — человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Судьба слепа, но разит без промаха.
Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Человек — звучит гордо, а паразит — честно.
Источник: fishki.net