Высказывания о студентах и студенческой жизни


Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.

Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.

Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.

Откладывать неизбежное – удел каждого студента.

Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.

Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.

Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!


Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.


И был день. И была ночь. И пришла сессия.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент всегда отчаянный романтик!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!

если водку ты не пил,

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

не валялся в луже – значит ты плохой студент!

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.


Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.

Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

Не легко в учении?забирай документы

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.

Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Ну и паримся там…((

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…

И живые позавидовали мертвым.

Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.


Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Студенты – сопельменники

По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.

Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…

Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…

Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!

Зайдешь раз и останешься здесь …

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Быть студентом хорошо… только учёба мешает

Зачем нам учеба нам ум не товарищ!

получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..


Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (

Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.


Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.

Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Хоть может сдать на двойку романтизм.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.

Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Источник: icitata.ru

Незабываемая «золотая» пора — учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник.
ешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов — удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как » Меня нет ни для кого, экзамены!» или «Срочно требуются все конспекты» — явный признак того, что ваш товарищ плотно «подсел» на учебу.

Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.

Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!

Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! 🙂

Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.

Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей — дeлаю все в последнюю ночь…

Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят.
3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай — За-би-вaй!

Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду…

Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)

Сидит за решеткой в общaге сырой… Вскормленный в неволе… Студeнт молодой…

Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: «Какого фигa я делаю?», разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.

— Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? — Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.

Профессор: «Вы боитесь моих вопросoв?» Студент: «Нет, я боюсь свoих ответов».
r />☆
На экзамене по уголовному прaву. — Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? — Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. — Каким образом, поясните. — По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).


Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик — спасательный круг студента.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.

Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Представь, что твой врач учился так, как ты…

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.

День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?… Или уже умеете?…

Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация».

Ну вот — прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»:)

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.

Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Учёных — свет, а неучёных — тьма.

  • В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и… знакомиться.
  • Уровень провинциальных университетских преподавателей — на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
  • Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ — У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает — Да, были какие-то, но… не определенные.
  • Товарищи студенты, имейте совесть — вы шумите больше, чем я.
  • От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
  • Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
  • Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
  • При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
  • Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам — у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
  • Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
  • Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
  • Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
  • Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
  • Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
  • Из приказа декана: «За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам…»
  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
  • Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
  • Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК? — Косинусом вперед!
  • Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
  • В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: «Логика» и «Женская логика». Владимир Семенов

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Сдал сессию — сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»

Вам на лекциях сегодня
Явно не сидится,
День студента всех зовет
Гулять и веселиться.

Всех студентов поздравляю
В этот день чудесный,
Вы его встречайте смехом,
Танцами и песнями.

Пусть студенческая жизнь
Будет чашей полной,
И наградой станут вам
Заветные дипломы.

Студент, сегодня праздник твой,
Тетради, книги — все долой,
Желаем: ярких впечатлений,
И фееричных приключений.

В учебе — только лишь удачи,
Пусть вмиг решаются задачи.
Счастливых, радостных мгновений,
И фантастичных продвижений.

Добиться всех земных высот,
Пусть каждый день тебе везет,
Любви желаем — светлой, чистой,
Волшебной, радужной, лучистой!

Самая счастливая пора,
Только вы уже не детвора,
Радуют счастливые моменты,
Вы уже не школьники — студенты!

Экзамены, учеба и свидания,
Дружба и взаимопонимание,
Вам желаем к знаниям стремиться,
Пусть мечта скорей осуществится!

Студенческая жизнь — как кинолента,
Самые яркие, беспечные года.
Отпразднуй же сегодня День студента
Так, чтоб запомнить это навсегда.

Шути и смейся, развлекайся бурно,
Себе ты не отказывай ни в чем.
Но ты ж студент, веди себя культурно,
Ну а веселье льется пусть ручьем.

Высказывания о студентах и студенческой жизни

Мы старались, как могли,
Не храпеть на скучных парах,
И участвовать от силы
В научных всяких семинарах.

Хотя вопросы многие,
Мы оставляли без ответа,
И скачивали рефераты
Прямиком из интернета,

Наконец-то мы дождались
С вами нужного момента.
Наступил важнейший праздник —
День веселого студента!

С днем студента поздравим учащихся,
Нынче праздник в честь вас отмечается.
Пожелаем к науке стремящимся:
Пусть удачно все-все получается.

Пусть диктует права свои молодость,
И веселье к себе призывает.
Даже если не все вам удалось —
Лучше времени не бывает!

Всем давно привычно это
И, наверное, не зря.
Отмечаем день студента
В середине января.

Говорить смешные тосты
По традиции не лень
Молодым легко и просто
Отмечать Татьянин день.

Студенчество — время, которое
Не ценим, торопимся жить.
Как важно, узнаем нескоро мы,
Студенческий дух сохранить.

Студенты — особое общество:
Свобода, и планов размах,
Фантазия, вольное творчество,
В которых отсутствует страх.

Завидовать будете сами вы
Себе же спустя много лет,
Давая на жизни экзаменах
Единственно верный ответ.

Развернулась жизни лента,
Яркой краской расцвела!
Отмечаем День студента,
Вот такие вот дела!

Отложите вы конспекты,
И учебники закройте,
Свою совесть успокойте —
Ведь сегодня День студента!

Их возможности несметны,
Вам настрой дадим такой:
Будьте счастливы, студенты,
Вашей жизнью молодой!

Поздравляю с молодостью вашей,
С радостью, что сердце бередит.
С днем студента! Не спешите старше
Становиться. Жизнь сама летит.

Пусть вам пригодятся все науки,
Знания откроют к счастью дверь,
А любовь не испытает скуки
И растет без грусти и потерь!

Источник: www.dosaaf-khab.ru

Цитаты и афоризмы

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть. 

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет. 

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Кадр из фильма Приключения Шурика

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики на лекции в аудитории

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих. 

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали. 

Зачетка

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия. 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…

Зато у студентов  такая традиция два раза в год. 

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Источник: frazy.su

Афоризмы и приколы про сессию!

1. У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

2. И был день. И была ночь. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым.

3. Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…

4. Звонок преподу в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!

5. Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

6. Как же я люблю фразу «ладно,давай сюда зачетку».

7. Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

8. Экзамен еще не начался-оценки уже распроданы.

9. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

10. Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

11. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

12. Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

13. Дорогой Дедушка Мороз! Помоги мне пожалуйста сдать зимнюю сессию, т.к. сдать её нам поможет только чудо!

14. Профессор студенту : — Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский! Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!

15. Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.»

16. Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты:)

17. Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.

19. Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

20. Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

21. Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

23. Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

24. Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.

Студенты — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.

Студенты

Видео: Приколы студентов Супермен ))) смотреть до конца!!!)

А сейчас я покажу вам два фокуса, — сказал преподаватель, рисуя эллипс.

Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого…

Бесплатно можно попасть только в один институт, — «Институт Склифосовского».

Была бы пара, а студенты найдутся.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом

В компании студентов самой скромной была закуска.

В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.

Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Все свободны… остальные — остаться.

ВСЕ! Мое время кончилось… я больше не соображаю…

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

Встаньте, кого нет.

Вы из каменного века, а я из деревянного!

Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете работать дома или ночью….

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы получаете «отлично», а вы, так как ничего не делали — «хорошо».

Вы, как Стyденты техниче Ского, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать…

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

>> Следующие >>

Статусы про студентов прикольные

Студенчество – один из самых запоминающихся промежутков жизни буквально для каждого из нас. Именно сейчас человек прощается с детством, имеет уже достаточно свободы, ну и, разумеется, умудряется совершать кучу всевозможных вещей помимо учебы. Все помнят студенческие годы. И даже сейчас вспоминаются шутки над друг другом и преподавателями. Все это можно оформить в виде прикольных статусов про студентов. Но не стоит забывать, что студент все-таки еще и учится, и многие с дрожью вспоминает слова: сессия, экзамен, курсовая, лекторский зачет. Наверное, каждому дню, проведенному в эту пору жизни, можно посвятить множество шуток, выражений или просто забавных фраз. Статусы про студентов – прикольные и веселые. Они, бесспорно, поднимут Вам настроение.

Студенческие афоризмы! » юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы — юмористический журнал юморланд (хумор ланд)

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»

Смешные афоризмы про студентов. прикольные афоризмы про студентов в этой теме

Отправляя и публикуя материалы на pro-facebook.ru, вы предоставляете Нам право на их использование. Отправитель не имеет права предъявлять Редакции каких-либо претензий в связи с использованием своего материала. Редакция имеет право репродуцировать, распространять, публиковать материалы с указанием означенного при отправке материала имени автора. Никакая третья сторона не имеет права использовать опубликованные на pro-facebook.ru материалы без письменного разрешения Редакции. Редакция не несет ответственности за комментарии к статьям. Редакция имеет право удалять комментарии, которые не соответствуют принятым нормам морали; комментарии не по теме; комментарии, написанные от чужого имени; оскорбительные комментарии; нецензурные комментарии; комментарии, содержащие рекламу; разжигающие рознь; призывающие к противозаконным действиям и т.п. За содержание объялений редакция ответственности не несет. Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. Адрес редакции: 171573, Тверская область, г. Калязин, ул. Коминтерна, д.45, оф.5, тел.: 8(48249)2-05-45, e-mail: [email protected] Главный редактор: П. Поспелов.

Источник: pozdav.ru

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Студент 1 курса: Ну все, выгонят. Выгонят…
Студент 2 курса: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
Студент 3 курса: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией

 

Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм. — цитаты и статусы про студентов

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты…

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

если водку ты не пил,
не валялся в луже —
значит ты плохой студент!
нам такой не нужен!!

Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.

экзамен — это время,когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают…

кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии… — цитаты и статусы про студентов

Не легко в учении?забирай документы

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм «Властелин Колец» Питера Джексона.

БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО….ТОЛЬКО УЧЁБА МЕШАЕТ

Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?

Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные…

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки! — цитаты и статусы про студентов

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

…и настала СЕССИЯ…… и живые позавидовали мертвым.

Студенты — это едва ли не самое страшное бедствие, что может приключиться с любым зданием.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

Миру-мир, студентам — beer!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — купите мне сессию!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.))

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка — враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Выйдя из университета, я жил некоторое время в Петербурге, покамест ничем не занятый и, как часто бывает с молокососами, убежденный, что в самом непродолжительном времени наделаю чрезвычайно много чего-нибудь очень замечательного и даже великого.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай…))) — цитаты и статусы про студентов

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»)))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

В словаре студентов не было понятий «прилично — неприлично». Как все самцы рода Homo sapiens, оказавшиеся в группе численностью свыше двух человек, они деградировали буквально на глазах.

Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. — цитаты и статусы про студентов

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду»

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов…

Лозунг преподавателей: «Каждой тваре по паре!»

— Магистр Шаккарский, а к вам можно будет на пересдачу прийти? — подскочил к Вересу темноволосый парнишка лет пятнадцати.
— Так ведь до зачета еще две недели, — удивился колдун.
— Это я так, на всякий случай, — туманно пояснил адепт. — А сколько раз пересдавать можно?
— А ты учить «на всякий случай» не пробовал? — ехидно поинтересовалась я.
Адепт озадаченно поскреб в затылке. Видимо, этот способ сдачи зачетов был ему в новинку.

Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.

Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней

До получения диплома не чувствовал себя законченным дураком

Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Сидя на лекции, не восхрапи! ибо восхрапев, нарушишь сон ближнего своего!

Студенту — бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

— Я хотел бы навсегда остаться в колледже.
— Почему?
— Потому что там меня все знают. Диджей имеет вес. Он — фигура. Все ждут, что я сделаю из своей жизни нечто грандиозное. Но за стенами колледжа, я такой же неудачник, как все. Безымянный. Безликий. Испуганный. Простой прохожий…

Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Без денег, без сна, но с надеждой, с пустой головой мы несем под одеждой шпаргалки, конспекты и в ухе блютус, совсем не учился, но все же прорвусь! — цитаты и статусы про студентов

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь «Вконтакт»!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием

Если хочешь стать солдатом,
То пошли декана матом.

отл — обманул товарища лектора; хор — хотел обмануть, раскрыли; уд — удалось договориться; неуд — не удалось договориться.

Сидит за решеткой,в общаге сырой,вскормленный в неволе,студент молодой

соs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380) спасибо Наталья Сергевна… мне это очень пригодилось в жизни…

студент, учись на пятерки и езди на шестерке

Кушать хочет, денег нет — а зовут его СТУДЕНТ!!!

Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

На экзамене по анатомии профессор спрашивает: — Какой орган у человека является символом любви? — У мужчины или у женщины? — Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: — П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: — Ну чеши, коль поможет…

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…

Иди на экзамен не уча его, ибо выучив его может сдать и дурак.

«Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!»

Студент птица ленивая, пока не пнешь не полетит

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. — цитаты и статусы про студентов

— Ты тоже учишься в университете?
— Мы живем здесь, едим здесь, но никто ещё не обвинял нас в том, что мы здесь учимся.

Только образованный хочет учиться; невежда предпочитает учить. (Эдуар Ле Беркье)

Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. (Янина Ипохорская)

Стипендия необходима, но недостаточна.

Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь….

Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

Препод: «Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место…»

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!

В сущности, о профессоре можно судить еще до того, как он откроет рот, по манере, с какой он слушает студента, плавающего перед ним. Есть профы важные, сидят, точно в суде председательствуют. Дурно воспитанный проф разваливается в своем кресле, зевая от скуки, глядит в потолок и ковыряет в носу. Проф-комедиант не перестает улыбаться с тонким видом, гримасничает, поднимает брови. Проф-псих и крикун то и дело что-то яростно записывает, но потом почти не говорит, не обобщает. Существует даже проф-охальник, который разглядывает сидящую с ним рядом студентку, точно она продажная девка или он сам — сеньор, располагающий правом первой ночи. Робер Мерль. За стеклом

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..

Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю)

Студeнт нa пeрвой пaртe — »Мёртвыe души»
Студeнт у доски — »Пaртизaн нa допросe»
Лaдонь студeнтa — Энциклопeдия »Всё обо всeм»
Студeнт нa послeднeй пaртe — »Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю»
Студeнт нa трeтьeй пaртe — »Спящaя крaсaвицa»
Студeнт — двоeшник — »Гeрой нaшeго врeмeни»
Студeнт — отличник — »Бeлeeт пaрус одинокий»
Студeнт ушeдший зa мeлом — »Пропaвший бeзвeсти» — цитаты и статусы про студентов

Подавлять студенческое движение — значит загонять болезнь внутрь, вместо того чтобы взглянуть правде в лицо.

сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «ну как жизнь?»

студентка утром….я тебя не знаю но я тебя накрашу

когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносят к уху…

объявление на деканате.Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку

Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».

Студенты не умеют экономить, потому что нечего

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал

Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк эт хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»!

Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? — что диктуете то и пишем!

Только школьники и студенты,на вопрос:»сколько время?»-отвечают:»десять минут осталось!»

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром — цитаты и статусы про студентов

Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа… решено! пойду в универ. посплю.

и вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Студенческая жизнь — что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки

Работа, подготовительная школа, работа, подготовительная школа… И так будет продолжаться день за днем? До чего же тяжело быть работающим студентом.

Меня седня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! «

Вадим обхватил ладонью подбородок и задумался. Ну, это у него привычка такая, еще с института. На ладони, тогда, было что-нибудь написано, типа шпаргалки, и это позволяло Вадику подглядывать и вспоминать нужные данные. Правда, один раз ладонь вспотела. Уж очень важный экзамен был. Препод больше пораженно рассматривал вязь узоров на подбородке Вадима, чем слушал его ответ.
— Понятненько, молодой человек! — Наконец прищурился преподаватель. — Вот только тут у вас неувязочка вышла. Вы тут цифру забыли вставить. Разрешите, я исправлю!
И преподаватель, не дрогнувшей рукой, вывел на скуле Вадика цифру «2». Вадику потом стоило больших трудов выправить положение. Так вот, шпаргалок на ладони больше не было, а привычка осталась. Сергей Бадей. План Арагорна

Наверное, среди вас нет ни одного хорошего студента, потому что в прошлый триместр я поставил слишком много хороших отметок! Неужели здесь никто ничему не учится?!

Ошибаемся — есть моменты,
Поддаемся на эксперименты.
Ну а как иначе — на то мы и студенты! — цитаты и статусы про студентов

Из девяти ночей, которые молодые люди намереваются посвятить труду, семь отдаются сну.

А вы дайте студенту-практиканту короткое разделочное заклинание и убедитесь, что четыре ошибки в слове из трёх букв — это далеко не предел, а уж последствий может быть куда больше, причём все такие неожиданные, что сильно позеленевший учитель сбежал от нас уже на второй минуте практики.

Я первокурсник, у меня под глазами мешки.
Я похудел и хожу тихо тенью.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!  — цитаты и статусы про студентов

— А здесь ещё кто-нибудь работает?
— Ну… я работаю, а ещё Тез Кошмарный, Сказз… и Чокнутый Дронго, кажется…
Чудакулли мигнул.
— Кто-кто? — спросил он, а потом из глубин памяти на поверхность всплыл ужасный ответ. Только существа определённого вида могли носить такие имена. — Это что, студенты?

Я студент.
Компьютер вместо бошки, мне забили её хренотенью

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

— О, Джефф! Доброе утро! Как живется студентам, мой остроумный друг?
— Наверное, так же, как учителям, но менее трагично, потому что студенты здесь ненадолго.

В тот миг, когда деньги попадают в карман студента, его воображение воздвигает колонну, на которую он опирается.

Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus! — цитаты и статусы про студентов

Возрадуемся же, пока мы молоды.

«От сессии до сессии…» — известная пословица,
Кто-то не парится, а кто-то борется.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод: 
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!

В наши дни студенты только и делают, что жалуются на нищету, на то, как трудно поддерживать беспутный, гедонистический образ жизни.

Студенты на то и студенты, чтобы целоваться, — закон жизни, может, самый справедливый на свете — цитаты и статусы про студентов

Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: — «Печень». Препод: — «Правильно, садись.» Второй студент:-

На паре сидят два студента, в аудитории тихо. Один из них держит руки под партой и смотрит туда. Второй тоже начинает заглядывать и лезет туда руками. Поманипулировав там руками следует фраза:
— Раньше он у тебя был более чувствительный.
Аудитория начинает гоготать. Препод, подлетает с вытаращенными глазами и видит, что речь шла про сенсорный экран в мобильнике.

«Сердце». Препод: — «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: — «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: » А ну подумай хорошенько!» Он:»Та сто пудов колбаса!» Два профессора, глядя друг на друга:»Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???»

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Товарищ рассказал. Мне понравилось. — цитаты и статусы про студентов

В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— … совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— … люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— … имеют определенные места, для встреч, так сказать, «клубы по интересам» (кивок)
— … в нашем городе они собираются… где… подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Источник: zemlemer-67.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.