Афоризмы про жизнь со смыслом короткие прикольные


100 остроумных фраз для статусов в соцсетях100

  • Если красота спасет мир, она вовсе не требует жертв. Поэтому, мужчины, не мучайте женщин, они и так красивые.
  • Все, кто ищет соринки и ветки в чужих глазах, разуйте свои: может, найдете там редкие виды деревьев.
  • Лайки – это хорошо. А мопсы – еще лучше.
  • Путем очень частого смотрения медицинских передач даже мужчине удастся найти у себя все, включая беременность.
  • Егор заплакал потихоньку,

Глядя на прошлогодний снег:

Ну почему же в шутках только

Так часто славится Олег?

  • Шутки о женской логике возникли не из-за мнения ученых, а из-за зависти мужчин.
  • Я человек женского пола, но люблю женщин. Маму, бабушку, сестру, тетю и себя. А вы что подумали?
  • В период пандемии COVID-19 можно напугать человека пофигизмом. Как? Сказать: «Мне чихать на тебя!».
  • — Сними с себя корону!

— Да нет у меня ковида, отвяжись!

девушка курит сигарету

  • Очень люблю писать в статусах, что у меня нет ЧСВ.
  • Один зять так любил свою тещу, что в 2020 году купил ей путевку в Италию.
  • Русский язык настолько велик и могуч, что в словосочетании «передохнуть в душе» можно увидеть целых четыре значения!
  • Все мечтают о счастье, но не каждый готов пройти ради него тернистый путь.
  • Мне сказали: «Выйди из зоны комфорта». Вопрос: где она?
  • Психолог – это тот же дезинсектор, только он травит тараканов в голове.
  • Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что они всегда молодые!
  • Мат – это круто, но только когда ты его объявляешь.
  • Говорят, что низенькие девушки созданы для любви, а высокие – для работы. У меня рост 150, а я хочу работать!
  • Знаете, почему я люблю своих врагов? Потому что друзьям утирать нос не хочется, а ЧСВ просит.
  • Этот человек любит меня, но его любовь меня ни к чему не обязывает… Я нашел его, полюбив себя!
  • Что-то стала все забывать: то ли склероз старческий, то ли память девичья…
  • Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду радоваться сладким новогодним подаркам.
красивая девушка в кепке

  • Захотелось, чтоб мой аккаунт выглядел статусно. Поэтому вы читаете эту белиберду.
  • Если бы мои лишние килограммы конвертировались в деньги, это была бы валюта жирубль!
  • Мне кажется, или у меня одного в компьютере есть папка с пустыми папками?
  • Смотря на чудачества ведущей одной передачи, я со временем понял: это норма!
  • Одиночество — сволочь… Но порою и ангел!
  • Я композитор своей жизни. И в моем репертуаре очень много запоминающихся мелодий.
  • Наслаждаюсь бюджетным концертом. Исполнители — пьяные соседи.
  • Графоман решил установить статус. Крепитесь…
  • Если вы сейчас читаете мой статус, знайте: впереди вас ждет что-то более интересное. Листайте дальше, не теряйте времени.
  • Я не странный индивид, я экзотический фрукт!
  • Я не слежу за всеми модными трендами, ибо с психикой у меня все в порядке.
  • Проблема «Нечего надеть» стала особенно актуальной, ведь погода невероятно капризная.
  • От лета до зимы — один шаг. На дворе осень.
  • Отношусь к себе с некой долей самоиронии и кормлю свое ЧСВ этим статусом.
стильная девушка за рулем

  • Британские ученые доказали, что мои статусы очень остроумны.
  • Не называйте меня нарциссом. Я же не виноват, что я самый красивый на свете!
  • Хотите убить время? Попробуйте найти смысл в моих статусах.
  • Хохотала с очень смешной комедии. Папа подумал, что дома завелся конь.
  • Знаете, почему от любви до ненависти один шаг? Потому что время летит слишком быстро!
  • Думаете, у меня семь пятниц на неделе? Да я просто противоречивая натура!
  • Еще вчера был оптимистом. Но сегодня посмотрел новости…
  • Сегодня меня поцеловали. Три часа думала о ковиде…
  • Я не толстая, я аппетитная!
  • Осень 2020-го — время, в которое я поменяла соломенную шляпу на шапку-ушанку.
  • Похудев на 200 граммов, я подумала: «А не пойти ли мне поесть?».
  • Меня зовут Олег, а моего друга — Алеша, и мы оба по-прежнему звезды в стишках-пирожках.
  • Взвесилась. Получила стресс. Пойду заедать его…
  • Ни один мой день не обходится без слов «окей, Гугл». Сегодняшний тоже: я искала подходящий статус.
брюнетка думает

  • У меня нет парня. Но мне никогда не бывает скучно, ведь рядом со мной всегда лучшие друзья: я и мой смартфон.
  • Если очень хочется посплетничать, обсудите мои статусы, а не меня.
  • Все, что пишут в Сети — полный бред. Я прочитал об этом в Интернете.
  • Заставил себя сходить в тренажерку и наградил себя за это бутылкой пива.
  • Собираюсь прекратить устанавливать статусы. Пока только собираюсь…
  • Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
  • Зачем заканчивать философский факультет, если в супермаркетах есть отдел с алкогольными напитками?
  • Пришла домой в костюме кикиморы. Муж бросил пить.
  • Всю жизнь мечтал стать начальником. Мечта сбылась: я начальник сам себе.
  • Женская логика, оказывается, вполне мужская…
  • Сегодня узнал, что я истинный романтик: прочитал слово «целую» с ударением на «у», хотя после этого следовало слово «часть».
  • Пытался сочинить стихотворение про ветер. Не мог подобрать приличную рифму к слову «дуй». Попросил помочь друга. Он сказал сочинить белый стих…
девушка в солнцезащитных очках

  • Оговорился по Фрейду и наконец-то поверил в его теории.
  • Только русский поймет связь между словами «да», «рисуй», «вилять», «конец». Не знаю, как вы, а я понял.
  • Раньше, чтобы убить время, рассказывали сказку про белого бычка. Теперь режут воду 10 часов. 
  • Захотелось побыть в одиночестве. Наелся чеснока. Сработало.
  • Гречка и туалетная бумага не дают мне прохода…
  • Мне говорят, что моя голова отнюдь не пустая. Если бы кошелек был не пуст, было бы вообще замечательно.
  • Вчера еще в глаза глядел, сегодня зрит на ягодицы…
  • Эх, если бы роскошь моих форм превратилась в роскошь моей жизни!
  • Мне кажется, или один я годами не устанавливал статусы, а теперь пишу их каждый день?
  • На меня не действуют фильмы ужасов. Просто у меня есть ребенок, который вел себя тихо в течение 5 минут.
  • Я не одинок: у меня есть я!
  • Расстался с девушкой. В душе пустота: там нет грусти!
  • Дорогие, всем привет! Я скажу печалям «нет»!
  • Люблю восклицательные знаки! Очень люблю!! Очень-очень!!!
  • Целеустремленность – моя главная черта. Вот задался я целью установить нормальный статус и стремлюсь к ней. А может, уже достиг ее.
красивая девушка с серыми волосами

  • Если вы сейчас читаете этот бред, знайте: он смешнее, чем некоторые современные российские комедии.
  • Люблю снежок в конце июня!
  • Наступила весна… Стоп, сейчас же октябрь.
  • Конец августа. На березах сережки. Без комментариев.
  • Устав думать о смысле жизни, пошел учиться на уфолога.
  • Сейчас пандемия, и нет денег, но я вовсю путешествую! Кукухой, разумеется.
  • Решил устроиться на работу. Судя по объявлению «требуются парни от 16 до 85 лет», меня туда возьмут.
  • Я один не понимаю, почему люди до сих пор ведутся на «дешевые» 9 999 рублей?
  • Я вся сияю! Просто хайлайтер купила.
  • Вручил девушке словарь Ожегова, чтобы она перестала называть себя стервой. Вместо этого получил подзатыльник.
  • Было 5 утра. Жарил картошку. После завтрака понял, что это было киви.
  • Называете меня овощем? Да пожалуйста! Я ведь и вправду как острый перец: жгу и острю!
  • Я человек спокойный. Взбесить меня может только одно слово: «Успокойся».
брюнетка держит очки

  • Убивает фраза «Надо любить всех». Умники! Вы сами пробовали изменить свои чувства?
  • Обожаю угощать сплетников огромными леденцами на палочке. Так они хоть рот закрывают…
  • Любовь не знает границ. Любовь – это моя девушка, которой в школе плохо давалась география.
  • Я хорошая девочка. Но меня считают плохой, потому что мной нельзя пользоваться. Ну и пусть считают. Баба с возу – кобыле легче.
  • Говорят, стоит бояться гнева терпеливых. Моего бояться точно не стоит.
  • Забыла поставить смайлик в сообщении. Парень обиделся.
  • Английский язык становится великим и могучим, когда попадает в русский: можно перепутать пончик с пожертвованием.
  • Высшая степень отчаяния – довериться толстому диетологу.
  • Знакомые жалуются, что у них полно проблем. Какого черта их тогда волнует мое семейное положение?!
  • Если у женщины в квартире 40 кошек, это не значит, что она не замужем. Это значит, что она не кастрировала кота.

Источник: intrigue.dating

Прикольные женские афоризмы и статусы

Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…


***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…

***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.


***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен!? Садись на диету!

***
Редкие сволочи встречаются часто.

****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…

 

Источник: minutapozitiva.ru

Смешные цитаты о жизни с юмором

  1. Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
  2. Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
  3. Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
  4. У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
  5. Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)vyskazyvaniya Fainy Ranevskoy

  6. Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
  7. Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
  8. Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
  9. Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
  10. Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)

Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки.

Смешные цитаты со смыслом

  1. Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
  2. До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
  3. Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
  4. Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
  5. Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
  6. Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
  7. Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)Faina Ranevskaya
  8. Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
  9. Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
  10. Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море).
  11. Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
  12. Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
  13. Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
  14. Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
  15. Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)

С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену

  1. На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
  2. Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
  3. За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
  4. Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
  5. Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
  6. Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях, которые советуем прочитать).
  7. Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)Chernomyrdin
  8. Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
  9. Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
  10. Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
  11. Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
  12. Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
  13. Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
  14. Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
  15. Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).

Короткие смешные фразы и цитаты

  1. Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
  2. Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
  3. Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
  4. В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
  5. Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)klichko
  6. Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
  7. Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
  8. Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
  9. Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
  10. Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)

Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК

  1. Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
  2. Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
  3. Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
  4. Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
  5. Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
  6. Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
  7. Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
  8. Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
  9. Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
  10. Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
  11. Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
  12. Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)Zadornov
  13. Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
  14. Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
  15. Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
  16. Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)
  17. Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
  18. Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
  19. Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
  20. Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
  21. Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
  22. Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
  23. Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
  24. День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
  25. Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)

Смешные высказывания и цитаты про деньги

  1. Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
  2. У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
  3. Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
  4. Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
  5. Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
  6. Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
  7. Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
  8. Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
  9. Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
  10. Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).

Заключение

Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.

Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.

А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.

Источник: saytpozitiva.ru

 

На нашем сайте собраны прикольные цитаты про жизнь со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы


Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.


Ложь во спасение – это неправильно. Правильно будет – клади. Клади во спасение.


Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.


Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет


После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.


Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма


Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.


Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…


Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.


Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.


Перестаньте убивать селедку ради шуб!


Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.


На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.


Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.


Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.


Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.