100 остроумных фраз для статусов в соцсетях100
- Если красота спасет мир, она вовсе не требует жертв. Поэтому, мужчины, не мучайте женщин, они и так красивые.
- Все, кто ищет соринки и ветки в чужих глазах, разуйте свои: может, найдете там редкие виды деревьев.
- Лайки – это хорошо. А мопсы – еще лучше.
- Путем очень частого смотрения медицинских передач даже мужчине удастся найти у себя все, включая беременность.
- Егор заплакал потихоньку,
Глядя на прошлогодний снег:
Ну почему же в шутках только
Так часто славится Олег?
- Шутки о женской логике возникли не из-за мнения ученых, а из-за зависти мужчин.
- Я человек женского пола, но люблю женщин. Маму, бабушку, сестру, тетю и себя. А вы что подумали?
- В период пандемии COVID-19 можно напугать человека пофигизмом. Как? Сказать: «Мне чихать на тебя!».
- — Сними с себя корону!
— Да нет у меня ковида, отвяжись!
- Очень люблю писать в статусах, что у меня нет ЧСВ.
- Один зять так любил свою тещу, что в 2020 году купил ей путевку в Италию.
- Русский язык настолько велик и могуч, что в словосочетании «передохнуть в душе» можно увидеть целых четыре значения!
- Все мечтают о счастье, но не каждый готов пройти ради него тернистый путь.
- Мне сказали: «Выйди из зоны комфорта». Вопрос: где она?
- Психолог – это тот же дезинсектор, только он травит тараканов в голове.
- Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что они всегда молодые!
- Мат – это круто, но только когда ты его объявляешь.
- Говорят, что низенькие девушки созданы для любви, а высокие – для работы. У меня рост 150, а я хочу работать!
- Знаете, почему я люблю своих врагов? Потому что друзьям утирать нос не хочется, а ЧСВ просит.
- Этот человек любит меня, но его любовь меня ни к чему не обязывает… Я нашел его, полюбив себя!
- Что-то стала все забывать: то ли склероз старческий, то ли память девичья…
- Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду радоваться сладким новогодним подаркам.
- Захотелось, чтоб мой аккаунт выглядел статусно. Поэтому вы читаете эту белиберду.
- Если бы мои лишние килограммы конвертировались в деньги, это была бы валюта жирубль!
- Мне кажется, или у меня одного в компьютере есть папка с пустыми папками?
- Смотря на чудачества ведущей одной передачи, я со временем понял: это норма!
- Одиночество — сволочь… Но порою и ангел!
- Я композитор своей жизни. И в моем репертуаре очень много запоминающихся мелодий.
- Наслаждаюсь бюджетным концертом. Исполнители — пьяные соседи.
- Графоман решил установить статус. Крепитесь…
- Если вы сейчас читаете мой статус, знайте: впереди вас ждет что-то более интересное. Листайте дальше, не теряйте времени.
- Я не странный индивид, я экзотический фрукт!
- Я не слежу за всеми модными трендами, ибо с психикой у меня все в порядке.
- Проблема «Нечего надеть» стала особенно актуальной, ведь погода невероятно капризная.
- От лета до зимы — один шаг. На дворе осень.
- Отношусь к себе с некой долей самоиронии и кормлю свое ЧСВ этим статусом.
- Британские ученые доказали, что мои статусы очень остроумны.
- Не называйте меня нарциссом. Я же не виноват, что я самый красивый на свете!
- Хотите убить время? Попробуйте найти смысл в моих статусах.
- Хохотала с очень смешной комедии. Папа подумал, что дома завелся конь.
- Знаете, почему от любви до ненависти один шаг? Потому что время летит слишком быстро!
- Думаете, у меня семь пятниц на неделе? Да я просто противоречивая натура!
- Еще вчера был оптимистом. Но сегодня посмотрел новости…
- Сегодня меня поцеловали. Три часа думала о ковиде…
- Я не толстая, я аппетитная!
- Осень 2020-го — время, в которое я поменяла соломенную шляпу на шапку-ушанку.
- Похудев на 200 граммов, я подумала: «А не пойти ли мне поесть?».
- Меня зовут Олег, а моего друга — Алеша, и мы оба по-прежнему звезды в стишках-пирожках.
- Взвесилась. Получила стресс. Пойду заедать его…
- Ни один мой день не обходится без слов «окей, Гугл». Сегодняшний тоже: я искала подходящий статус.
- У меня нет парня. Но мне никогда не бывает скучно, ведь рядом со мной всегда лучшие друзья: я и мой смартфон.
- Если очень хочется посплетничать, обсудите мои статусы, а не меня.
- Все, что пишут в Сети — полный бред. Я прочитал об этом в Интернете.
- Заставил себя сходить в тренажерку и наградил себя за это бутылкой пива.
- Собираюсь прекратить устанавливать статусы. Пока только собираюсь…
- Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
- Зачем заканчивать философский факультет, если в супермаркетах есть отдел с алкогольными напитками?
- Пришла домой в костюме кикиморы. Муж бросил пить.
- Всю жизнь мечтал стать начальником. Мечта сбылась: я начальник сам себе.
- Женская логика, оказывается, вполне мужская…
- Сегодня узнал, что я истинный романтик: прочитал слово «целую» с ударением на «у», хотя после этого следовало слово «часть».
- Пытался сочинить стихотворение про ветер. Не мог подобрать приличную рифму к слову «дуй». Попросил помочь друга. Он сказал сочинить белый стих…
- Оговорился по Фрейду и наконец-то поверил в его теории.
- Только русский поймет связь между словами «да», «рисуй», «вилять», «конец». Не знаю, как вы, а я понял.
- Раньше, чтобы убить время, рассказывали сказку про белого бычка. Теперь режут воду 10 часов.
- Захотелось побыть в одиночестве. Наелся чеснока. Сработало.
- Гречка и туалетная бумага не дают мне прохода…
- Мне говорят, что моя голова отнюдь не пустая. Если бы кошелек был не пуст, было бы вообще замечательно.
- Вчера еще в глаза глядел, сегодня зрит на ягодицы…
- Эх, если бы роскошь моих форм превратилась в роскошь моей жизни!
- Мне кажется, или один я годами не устанавливал статусы, а теперь пишу их каждый день?
- На меня не действуют фильмы ужасов. Просто у меня есть ребенок, который вел себя тихо в течение 5 минут.
- Я не одинок: у меня есть я!
- Расстался с девушкой. В душе пустота: там нет грусти!
- Дорогие, всем привет! Я скажу печалям «нет»!
- Люблю восклицательные знаки! Очень люблю!! Очень-очень!!!
- Целеустремленность – моя главная черта. Вот задался я целью установить нормальный статус и стремлюсь к ней. А может, уже достиг ее.
- Если вы сейчас читаете этот бред, знайте: он смешнее, чем некоторые современные российские комедии.
- Люблю снежок в конце июня!
- Наступила весна… Стоп, сейчас же октябрь.
- Конец августа. На березах сережки. Без комментариев.
- Устав думать о смысле жизни, пошел учиться на уфолога.
- Сейчас пандемия, и нет денег, но я вовсю путешествую! Кукухой, разумеется.
- Решил устроиться на работу. Судя по объявлению «требуются парни от 16 до 85 лет», меня туда возьмут.
- Я один не понимаю, почему люди до сих пор ведутся на «дешевые» 9 999 рублей?
- Я вся сияю! Просто хайлайтер купила.
- Вручил девушке словарь Ожегова, чтобы она перестала называть себя стервой. Вместо этого получил подзатыльник.
- Было 5 утра. Жарил картошку. После завтрака понял, что это было киви.
- Называете меня овощем? Да пожалуйста! Я ведь и вправду как острый перец: жгу и острю!
- Я человек спокойный. Взбесить меня может только одно слово: «Успокойся».
- Убивает фраза «Надо любить всех». Умники! Вы сами пробовали изменить свои чувства?
- Обожаю угощать сплетников огромными леденцами на палочке. Так они хоть рот закрывают…
- Любовь не знает границ. Любовь – это моя девушка, которой в школе плохо давалась география.
- Я хорошая девочка. Но меня считают плохой, потому что мной нельзя пользоваться. Ну и пусть считают. Баба с возу – кобыле легче.
- Говорят, стоит бояться гнева терпеливых. Моего бояться точно не стоит.
- Забыла поставить смайлик в сообщении. Парень обиделся.
- Английский язык становится великим и могучим, когда попадает в русский: можно перепутать пончик с пожертвованием.
- Высшая степень отчаяния – довериться толстому диетологу.
- Знакомые жалуются, что у них полно проблем. Какого черта их тогда волнует мое семейное положение?!
- Если у женщины в квартире 40 кошек, это не значит, что она не замужем. Это значит, что она не кастрировала кота.
Источник: intrigue.dating
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Источник: minutapozitiva.ru
Смешные цитаты о жизни с юмором
- Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
- Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
- Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
- У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
- Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)
- Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
- Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
- Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
- Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
- Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)
Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки.
Смешные цитаты со смыслом
- Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
- До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
- Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
- Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
- Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
- Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
- Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)
- Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
- Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
- Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море).
- Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
- Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
- Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
- Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
- Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)
С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену
- На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
- Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
- Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
- Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях, которые советуем прочитать).
- Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)
- Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
- Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
- Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
- Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
- Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
- Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
- Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
- Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).
Короткие смешные фразы и цитаты
- Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
- Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
- Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
- В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
- Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)
- Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
- Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
- Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
- Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
- Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)
Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК
- Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
- Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
- Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
- Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
- Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
- Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
- Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
- Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
- Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
- Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
- Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
- Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)
- Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
- Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
- Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
- Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)
- Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
- Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
- Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
- Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
- Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
- Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
- Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
- День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
- Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)
Смешные высказывания и цитаты про деньги
- Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
- У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
- Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
- Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
- Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
- Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
- Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
- Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
- Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
- Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).
Заключение
Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.
Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.
А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.
Источник: saytpozitiva.ru
|
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы
Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.
Ложь во спасение – это неправильно. Правильно будет – клади. Клади во спасение.
Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет
После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Источник: www.anekdotovmir.ru
