В этой статье есть смешные цитаты великих людей, прикольные высказывания о жизни с юмором и афоризмы про жизнь со смыслом короткие прикольные. Их можно использовать при переписке. Все смешные цитаты о жизни с юмором имеют автора. Веселые, юморные, умные и мудрые мысли великих людей порадуют вас. Обратите внимание на прикольные высказывания о жизни с юмором. В них есть цитаты смешные со смыслом. Все эти умные мысли о жизни с юмором повествуют про жизненный позитив. Весь юмор жизнь и цитаты о смысле бытия подойдут людям любого возраста.
- После электричества совершенно бросил интересоваться природой.
Неусовершенствованная вещь. (Владимир Маяковский). - Спим на гвоздях. Он ‒ йог, я ‒ мазохистка.(Ольга Арефьева).
- Хотите буду от мяса бешеный
‒ и, как небо, меняя тона ‒
хотите ‒ буду безукоризненно нежный,
не мужчина, а ‒ облако в штанах! (Владимир Маяковский). - У дочери Софи Арну спросили однажды, сколько лет ее матери.
‒ Право, не знаю, ‒ отвечала она. ‒ Мама каждый год сбавляет себе по году, так что скоро я буду старше её.(Софи Арну). - Мы раздвоеньем с эго не страдаем…(Ольга Арефьева).
- Нормальность в этом мире неуместна. (Ольга Арефьева).
- Всё-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.(Станислав Лец).
- Люблю вас. Просто в очень редкой форме. (Ольга Арефьева).
- Вам не мешает то, что я на танке? (Ольга Арефьева).
- Непобедим, поскольку не играет. (Ольга Арефьева).
- Маяковский, вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а всюду пишите: я, я, я…
‒ А как вы думаете, Николай Второй был коллективистом? А он всегда писал: «Мы, Николай Вторый…» И нельзя везде во всем говорить «мы». А если вы, допустим, начнете объясняться в любви к девушке, что же, вы так и скажете: «Мы вас любим»? Она же спросит: «А сколько вас?» (Владимир Маяковский). - Разлука ‒ это тоже форма секса. (Ольга Арефьева).
- Единственный раз, когда у моей жены и у меня оргазм наступил одновременно, был тот момент, когда судья подписал документ о разводе. (Вуди Аллен).
- Мы ‒ глубоко поверхностные люди! (Ольга Арефьева).
- Целуешься ты, мальчик, не по-детски… (Ольга Арефьева).
- Приятно в голых фактах быть одетой! (Ольга Арефьева).
- Замерзнем, коли дров не наломаем. (Ольга Арефьева).
- Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл. (Станислав Е. Лец)
- А вот нападающий попадает мячом в «девятку». Жаль, хороший был автомобиль… (Автор неизвестен).
- В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно! (Николай Фоменко).
- Готов постоять за других ‒ езди в автобусе. (Николай Фоменко).
- Что мешает танцору, то помогает певцу. (Николай Фоменко).
- Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться… (Николай Фоменко).
- Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме. (к/с «Друзья»).
- А тебе никогда не хотелось на всё забить… плюнуть на всякие мечты,опуститься на землю..(к/с «8 миля»).
- Да пошли бы вы все на… компромисс! (Михаил Мамчич).
- Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит. (Михаил Мамчич).
- Мужчина — царь природы,
И всем понять пора,
Что бабья вся порода, — лишь:
Часть нашего ребра! (Михаил Савояров). - Один назойливый молодой литератор, полагая, что Светлов его не запомнил, каждый раз при встрече с ним называл свою фамилию. Однажды, подойдя к Светлову, он по обыкновению сказал:
— Здравствуйте, Михаил Аркадьевич, я – Иванов…
— Здравствуйте, Коля, – ответил Светлов. – А я думал, что вы Вера Инбер.(Михаил Светлов). - От судьбы никуда не уйдешь. Бесполезно. Даже не трепыхайся.
У Женьки, эта, петух был. Ить как он пел, тоже, как он пел?! Вся деревня с им просыпалася… полчетвёртого. Ну и знал ведь, что заколют, а пел. Судьба!(Михаил Сергеевич Евдокимов). - И слышу вдруг, опять сзади – дын-дын-дын… Эт самое, поворачиваюсь – то же самое, ну, картина, только весло-то это, дюралевое… Я говорю, ты че, в натуре, совсем наглость потерял?! Она же не ломается, только гнётся!(Михаил Сергеевич Евдокимов).
- Поворачиваюсь, смотрю, ко мне какой-то парень бежит этот, с деревянным веслом в руках… Ну, радостный такой. Я ещё смотрю, это не нашенский парень, думаю, может чё спросить, мало ли? He-а, ничо не спрашивал. Не спросясь, прям ка-ак даст по плечу веслом.(Михаил Евдокимов).
- Я пью, курю, гуляю с женщинами, играю в азартные игры, но шахматы по переписке — грех, которого на мне нет.(Михаил Таль).
- Как только мы стали хоронить, мы стали людьми. Когда кого-то хоронят, мы спрашиваем: «Кого хоронят?» Никогда не спрашиваем: «Зачем хоронят? (Михаил Юрьевич Елизаров).
- Если бы я делала пластические операции, сейчас бы выглядела, как Анжелика. А я выгляжу — как бабушка Анжелики! (Мишель Мерсье).
- Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери? Одного отправьте домой, я сегодня утомлена.
У меня так много фантазий быть домохозяйкой. Я догадываюсь, что я — фантазерка…(Мэрилин Монро). - Если ты переспишь с Джонни Деппом, то это не сделает тебя геем, потому что это Джонни Депп.( Мэрилин Мэнсон).
- Я ехал в лифте с двумя девушками, и когда они поняли кто я — упали на колени. Это было так волнительно и захватывающе. (Мэттью Беллами).
- Вчера четверо членов сборной Осетии по самбо зашли в ресторан, поели и ушли. Старожилы утверждают, что не помнят такого культурного поведения с 58-о года. (Заурбек Зангиев).
- Говорил астролог Рейха
Гитлеру, что он телец:
«Не ходи войной на русских!»
Он пошел. Ну да, телец. (Андрей Родных ). - Как желюди любят смеяться! Невзирая на жестокий мороз, они стекаются толпами с окраин в центр города, выстаивают очередь, платят деньги и сидят в зале до полуночи лишь затем, чтобы посмеяться всласть. (Герман Гессе).
- Мы ещётак будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. (Виктор Степанович Черномырдин).
- Добрый смех — этосолнечный свет в доме (Уильям Теккерей).
- Простите заспойлер, но мы, мы все умрём. И люди терпеть не могут, когда говоришь это вслух. Особенно во время секса. (Дилан Моран).
- Крыловский слонище вдруг в Моську влюбился.
Влюбился и, страшно сказать, женился.
Но Моська наутро, зевнув, сказала:
— Как жаль, но я большего ожидала. (Эдуард Асадов). - Смейся сдругими, а не над другими. (Элберт Грин Хаббард).
- Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок вГрецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. (Михаил Задорнов).
- Женщина должна: раз— лежать, два — тихо! (Михаил Жванецкий).
- Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. (С. Смайлс).
- Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! (автор неизвестен). (Джозеф Аддисон).
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. (Сенека Луций Анней (младший).
- Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! (Автор неизвестен).
- Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют? (Жан Поль).
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. (Джозеф Аддисон).
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой? (Сенека Луций Анней (младший).
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. (Автор неизвестен).
- Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
- Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. (Автор неизвестен).
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. (Жан Поль).
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. (Жан Поль).
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая? (Сенека Луций Анней (младший).
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. (Автор неизвестен).
- Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс. (С. Смайлс).
- Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. (С. Смайлс).
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. (Жан Поль).
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…(автор неизвестен).
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. (Адольф фон Книгге).
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. (Жан Поль).
- Женщина непобедима в умении сдаваться(С. Смайлс).
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. (С. Смайлс).
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. (Адольф фон Книгге).
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! (Сенека Луций Анней (младший).
- Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. (автор неизвестен).
- Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. (Джозеф Аддисон).
- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? (Адольф фон Книгге).
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.. (Сенека Луций Анней (младший).
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. (С. Смайлс).
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. (автор неизвестен).
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. (Джозеф Аддисон).
- Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. (С. Смайлс).
- Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. (Сенека Луций Анней (Младший)).
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Адольф фон Книгге).
- Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чащ. (Джозеф Аддисон).
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! (Адольф фон Книгге).
- Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. (Джозеф Аддисон).
- Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. (С. Смайлс).
- Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. (Адольф фон Книгге).
- Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном… (Джозеф Аддисон).
- Привлекательные женщины отвлекают. (Сенека Луций Анней (младший).
- Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят. (Сенека Луций Анней (младший).
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. (Адольф фон Книгге).
- У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…. (Адольф фон Книгге).
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… (Сенека Луций Анней (младший).
- Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. (автор неизвестен). (Адольф фон Книгге).
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. (Джозеф Аддисон).
- Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! (Адольф фон Книгге).
- В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. (С. Смайлс).
- Не существует более скучного занятия, чем имитация веселья. (Франтишек Крышка).
- Неподобающая веселость затемняет сознание. (Жорж Батай).
Это были прикольные цитаты о жизни с юмором. Эти умные фразы со смешным смыслом подойдут для весёлой переписки. Все юмористические слова составлены специально для вас. С юмором по жизни всегда веселее. Смешные высказывания о жизни помогут вам разнообразить беседу и поднимут настроение, ведь юмор ‒ это отличное средство для этого. Смешные цитаты великих людей направляют на нужный лад и создают настроение.
Источник: ktotakoj.ru
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Энтони Кидис
Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт
Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Сергей Довлатов
Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Джон Леннон
Жизнь методично выживает нас из всех возрастов.
Валерий Афонченко
Жизнь с женой — дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна.
Катон Старший
Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.
Стас Янковский
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Михаил Жванецкий
Время – наилучший учитель, к сожалению, убивающий своих учеников.
Марк Твен
Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно.
Хаймен Джордж Риковер
Без хорошего чувства юмора в жизни, наверное, никак нельзя обойтись. Как гласит один афоризм, именно юмор может сделать невыносимое сносным, что, в принципе, неплохо помогает в повседневности. Поэтому в практически любых жизненных ситуациях, ироничные фразы и смешные высказывания о жизни, помогают взглянуть на свое положение под новым углом – углом юмора.
Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Джон Рокфеллер
Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд
Если ты один, это еще не значит, что ты псих.
Стивен Кинг
Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Ричард Бах
Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Дейвид Бринкли
Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.
Теренс Пратчетт
Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности усматривает возможность.
Уинстон Черчилль
Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
Лев Толстой
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы.
Генри Форд
Если вы будете воспринимать все слишком серьезно, вам будет страшно делать каждый новый шаг. Расслабьтесь и посмейтесь, особенно когда дело идет так, как планируется, почитайте смешные высказывания о жизни. Людям с хорошим чувством юмора проще жить.
Деньги не купят счастья, но с ними гораздо приятнее быть несчастным.
Клэр Бут Лыос
Все, что не доставляет удовольствия, называется работой.
Бертольд Брехт
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Ли Якокка
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Джордж Карлин
История учит нас, по меньшей мере, тому, что хуже может быть всегда.
Нил Гейман
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Бернард Шоу
Вы не можете иметь всё. Где бы это всё вы положили?
Стивен Райт
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Владимир Хочинский
Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Стас Янковский
Хочешь, чтобы жизнь стала светлее — перестань темнить.
Анатолий Рахматов
Конечно, юмор — вещь субъективная. Может нравиться или не нравиться. Но мы попытались собрать только лучшие смешные высказывания о жизни, которые придутся по вкусу всем.
Не жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
Пройдут годы… И я был прав: годы прошли!
Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Только прилёг, а уже заколачивают!
В жизни всякое случается, но с годами всё реже.
От смеха еще никто не умирал. И никто не старел от смеха. Говорят, нет старых цитат, а есть старые люди, которые любят их пересказывать… Так что юмор о жизни – вечно молодой. Или даже бессмертный.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Всё идет хорошо. Только мимо…
Пока семь раз мерил, другие отрезали.
Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.
Лучше быть голодным, чем холодным.
Лучший выход – это вход.
Старайся умереть как можно более молодым как можно позже!
Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо!
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не надо.
Вера в лучшее и чувство юмора отлично помогают справиться с любыми жизненными неурядицами. И иногда слово помогает гораздо больше, чем что-либо другое. Смешная фраза может зарядить такой порцией позитива, что горы можно будет свернуть.
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Сколько в этой жизни не сделано! Сколько ещё предстоит не сделать…
В жизни всегда есть место пофигу!
Уважайте старость, это ваше будущее.
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Жизнь не так проста, как вы думаете… Она проще…
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Чувство юмора — это своеобразное «эсперанто», универсальный код общения для всех людей и наций. Поэтому смешные высказывания будут понятны всем. Так что этими цитатами можно смело делиться в социальных сетях, как статусами. Ведь именно юмор наполняет нашу жизнь смехом радостным, жизнеутверждающим, оптимистично обнадеживающим!
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало…
Жить надо так, чтобы хотелось ещё.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google.
Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
Зеркало — средство коммуникации с умным человеком.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Совесть — это хорошая штука. Когда она есть у других.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Смех — это щедрый праздник, подаренный каждому, кто умеет любить и ценить жизнь. И смешные высказывания способны такой праздник подарить. И помните, что для жизни надо иметь крепкую психику и здоровое чувство юмора.
Иногда единственное, что ты можешь сделать — это ошибка.
Не бывает напрасным прекрасное.
Завтра будет завтра, а сегодня мы ещё здесь.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Рано или поздно будет поздно!
Если бы и в жизни перед каждым матом был шах!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Кто не успел, тот — провожающий.
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже.
Также у нас есть серьезные цитаты о жизни со смыслом.
Источник: resheto.net
Что бы настроение поднять, нужно прикольные короткие фразы прочитать…)
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Хватит париться, живи как нравится!
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Будешь много знать – очень расстроишься.
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…
Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает.
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…
Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.
В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
Душа в душу могут жить только матрешки.
Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Если разбилась рюмка – к счастью. Если разбилось счастье – это к рюмке.
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Человек на вершине горы туда не упал…
Источник: statusas.ru
|
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Идеал жениха для большинства девушек – это принц, с наивностью коня.
На митинском радиорынке обнаружен мальчик, воспитанный транзисторами. При воспитании мальчик издает щелчки и шипение, но легко отрубается при кручении уха.
В Министерстве обороны РФ решили пока не призывать на воинскую службу новобранцев. Считается, что имеющихся солдат хватит еще лет на 20.
Ученые НИИ МВД наконец-то определили, как стоит обращаться к полицейским. В процессе многочисленных опытов выяснилось, что полицейский с удовольствием откликается на любое обращение, если оно сопровождается тысячей рублей.
Интересную услугу оказывают органы соцобеспечения жителям Кукуевска. Здесь люди, часто теряющие сознание, теперь смогут воспользоваться услугами собаки-нашатыря.
К интересному выводу пришли молдавские ученые – упражнения по выкатыванию глаза могут повысить кругозор человека до 360 градусов!
Массовик-эксгибиционист растлил 4 детских автобуса у поворота на Артек. Актер Домогаров отказался от услуг каскадера и сам вылакал всё спиртное.
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок…
Уронили водку на пол…. Оторвали Саше руки…
С лежачими не пьют.
С пивом и в шалаше рай!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, – говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Только наш человек способен понять фразу “Один хуй пи%%а”.
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, бл%дь, предвестник беды!
У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
Источник: www.anekdotovmir.ru