Прикольные выражения про жизнь


Хорошая доза юмора – лучший способ начать новый день с позитива. Мы на saytpozitiva.ru убеждены, что чтение весёлых цитат является хорошей мотивацией для поднятия настроения. Мы постарались собрать смешные цитаты, которыми хотим поделиться с вами.

Давайте учиться у известных и великих людей тому, как с юмором относиться к жизни. Как весело и со смыслом можно говорить про жизнь, любовь или жизненный успех. Наверняка этот список весёлых цитат вызовет улыбку на вашем лице.

Найдите для себя любимое высказывание и пусть она будет для вас цитатой дня, чтобы вдохновлять и мотивировать. Мы уверены, что некоторые из них вас особенно затронут, и вы заходите поделиться ими с друзьями или выставить в своем Инстаграм.

Смешные цитаты о жизни с юмором

  1. Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
  2. Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)

  3. Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
  4. У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
  5. Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)vyskazyvaniya Fainy Ranevskoy
  6. Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
  7. Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
  8. Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
  9. Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
  10. Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)

Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки.

Смешные цитаты со смыслом


  1. Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
  2. До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
  3. Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
  4. Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
  5. Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
  6. Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
  7. Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)Faina Ranevskaya
  8. Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
  9. Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
  10. Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море).

  11. Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
  12. Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
  13. Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
  14. Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
  15. Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)

С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену

  1. На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
  2. Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
  3. За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
  4. Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
  5. Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
  6. Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях, которые советуем прочитать).

  7. Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)Chernomyrdin
  8. Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
  9. Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
  10. Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
  11. Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
  12. Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
  13. Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
  14. Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
  15. Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).

Короткие смешные фразы и цитаты

  1. Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
  2. Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
  3. Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
  4. В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
  5. Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)klichko
  6. Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
  7. Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
  8. Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
  9. Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
  10. Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)

Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК


  1. Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
  2. Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
  3. Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
  4. Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
  5. Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
  6. Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
  7. Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
  8. Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
  9. Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
  10. Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
  11. Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
  12. Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)Zadornov
  13. Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
  14. Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
  15. Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
  16. Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)

  17. Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
  18. Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
  19. Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
  20. Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
  21. Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
  22. Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
  23. Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
  24. День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
  25. Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)

Смешные высказывания и цитаты про деньги

  1. Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
  2. У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
  3. Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
  4. Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
  5. Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
  6. Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
  7. Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
  8. Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
  9. Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
  10. Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).

Заключение

Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.

Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.

А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.

Источник: saytpozitiva.ru

 

На нашем сайте собраны смешные афоризмы про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!


Идеал жениха для большинства девушек – это принц, с наивностью коня.


На митинском радиорынке обнаружен мальчик, воспитанный транзисторами. При воспитании мальчик издает щелчки и шипение, но легко отрубается при кручении уха.



В Министерстве обороны РФ решили пока не призывать на воинскую службу новобранцев. Считается, что имеющихся солдат хватит еще лет на 20.


Ученые НИИ МВД наконец-то определили, как стоит обращаться к полицейским. В процессе многочисленных опытов выяснилось, что полицейский с удовольствием откликается на любое обращение, если оно сопровождается тысячей рублей.


Интересную услугу оказывают органы соцобеспечения жителям Кукуевска. Здесь люди, часто теряющие сознание, теперь смогут воспользоваться услугами собаки-нашатыря.


К интересному выводу пришли молдавские ученые – упражнения по выкатыванию глаза могут повысить кругозор человека до 360 градусов!


Массовик-эксгибиционист растлил 4 детских автобуса у поворота на Артек. Актер Домогаров отказался от услуг каскадера и сам вылакал всё спиртное.


Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!


Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок…


Уронили водку на пол…. Оторвали Саше руки…


С лежачими не пьют.


С пивом и в шалаше рай!


Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…


Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…


Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, – говорил Винни-Пух, доедая Пятачка



Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».


Только наш человек способен понять фразу “Один хуй пи%%а”.


Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, бл%дь, предвестник беды!


У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

Источник: www.anekdotovmir.ru

Всем привет! Решил я в этот раз опубликовать классные высказывания (афоризмы, цитаты, смешные обороты речи, пословицы и поговорки), которые мне очень нравятся и которые собирал много лет.

Какие-то высказывания вызывают улыбку, какие-то смех, от каких-то начинаешь грустить, некоторые заставляют задуматься, а некоторые заставляют сделать первый шаг, шаг к хорошим переменам.

В этом и состоит прелесть и польза разных высказываний и афоризмов.

Поехали:

1) Как говорится, земля круглая, за углом встретимся.

2) Как говорится, сначала накатим по одной, а потом трезво рассудим.

3) Как говорится, утром деньги – вечером стулья.

4) «В одно ухо влетело, а в другое вылетело» — сказала пуля.

5) «Одна нога здесь, а другая там» — сказала мина.

6) Как говорится, быстро едешь – тихо понесут.

7) Как говорится, сапер от лопатки недалеко падает.

8) Точность, как говорится, вежливость королей и… снайперов.

9) Как говорится, с кем поведёшься, от того и наберёшься.

10) Как говорится, с кем поведёшься, так тебе и надо.

11) Как говорится, с кем поведёшься, от того и забеременеешь.

12) В ногах правды нет. Она где-то между.

13) Не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать.

14) Хорошие понты – это 90% успеха.

15) В любой непонятной ситуации ложись спать.

16) Никогда не желай плохого. С бумерангом не договориться.

17) Только прилёг, а уже заколачивают.

18) Приличие требует, чтобы люди лгали.

19) Половина правды – это всё-таки целая ложь.

20) Две вещи разрушают отношения: враньё и… честность.

21) Я в жизни ненавижу всего лишь две вещи: расизм и… негров.

22) Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

23) Куда ты завёл нас хитрющая рожа? Идите вы нафиг, я сам заблудился!

24) Если Бог создал пищу. То дьявол создал кулинара.

25) Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна.

26) Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

27) Всё, что ни делается – значит так и надо.

28) Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

29) Всё будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

30) Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

31) Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

32) Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

33) Ещё не всё потеряно, ещё терять и терять.

34) Чем меньше совести, тем больше всего остального.

35) Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума – никто.

36) У богатых людей – большая библиотека. У бедных людей – большой телевизор.

37) Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем наплевать.

38) Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру, или парочку взносов за кредит.

39) Прислушайся к себе. Хороший человек плохого не посоветует.

40) Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания.

41) Все победы начинаются с победы над собой.

42) Чем дольше ты будешь ждать, тем больше дней ты потеряешь навсегда.

43) У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

44) Никогда не думайте, что вы неудачник, потому что однажды вы уже выиграли у миллионов.

45) Всё меньше глупостей я делаю с годами, но качество при этом их растёт.

46) Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

47) Кому нужно твоё здоровье, если не самому тебе.

48) Здоровье – это та вершина, которую каждый должен покорить сам.

49) Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

50) А творца кто сотворил?

Если вам понравилась эта подборка — ставьте лайки, а также подписывайтесь на мой канал, читайте другие публикации: анекдоты, шуточные рассказы и серьёзные статьи.

Будьте здоровы! Всем пока!

Источник: zen.yandex.ru

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.


Лекция. На вопрос препода: «Есть вопросы?» Кто-то с задних рядов ответил: «Как дела?»


Неправда, что все еврее хитрые и жадные, я, например, не еврей.


Я в том возрасте, когда согласие женщин пугает больше, чем отказ.


Мой муж напоминает мне кактус: тоже не бритый и растет возле компьютера.


Внешность имеет значение


В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.


Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.


Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…


Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?


Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»


Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка.


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?


Замужество — это не семейное положение….. это — медаль. Она так и называется «За мужество!»


Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.


Прикольно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…


Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


Все специалисты делятся на три категории: от бога, ну, с богом, и специалист — не дай бог!


Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. Альф.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!


Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.


У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа. Константин Мелихан.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Кролик, Винни, Пятачок


Брелок для ключей – это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!


Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?


Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.


Есть волшебное слово «надо», а есть еще одно волшебное слово » нахер» и они прекрасно сочетаются — нахер надо!

Источник: statusas.ru

Ecли бы y мeня былo тypaгeнтcтвo, я бы нaзвaл eгo “Пopa вaлить”.

Oт Чиcтoй Любви дo гpязнoгo ceкca вceгo двa caнтимeтpa…

Ecть гpex yныния, ecть гpex пpeлюбoдeяния. Ho caмый cтpaшный гpex – этo гpex yнылoгo пpeлюбoдeяния!

Для жeнщин, знaющиx ceбe цeнy, нeизбeжнo нacтyпaeт ceзoн pacпpoдaж.

Зaчeм вaм coвpeмeннaя мeдицинa, гeннaя инжeнepия и нaнoлeкapcтвa, кoгдa мoжнo пpocтo пpыгнyть в лeдянyю вoдy и тpи paзa пepeкpecтитьcя?

A я вoт зaмeтил – интyиция cнaчaлa пoддaкивaeт, a пoтoм oтнeкивaeтcя.

Toлькo нaши мyжчины мoгyт cмeятьcя нaд жeнщинoй зa pyлём, пpи этoм cидя в тpaмвae

Bзpocлaя жизнь — этo кoгдa нa Новый год ищeшь нe xaтy, a жeлaниe пpaзднoвaть. Или жить.

У вac yмepлa тёщa, a вы нe чyвcтвyeтe ceбя гpycтнo? Pябинoвый coк “Пoминaльный” – oщyти гopeчь yтpaты!

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Идти в Макдональдс за салатом – это всe равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!

Mнe инoгдa кaжeтcя, чтo люди, пьющиe чaй/кoфe бeз caxapa, мoгyт co cпoкoйным выpaжeниeм лицa yбить нecкoлькo чeлoвeк и ocтaтьcя в oбычнoм cocтoянии.

Ecли тeбя ктo-тo зaдeл, нe пoдaвaй видy, пpocтo yлыбaйcя и мoлчa тoчи тoпop

Maмы — этo тaкиe люди, кoтopыe дaжe aвтopитeтныx пaцaнoв гoняют зa xлeбoм!

Heт ничeгo нa cвeтe ядoвитeй, чeм жeнcкий дpyжный кoллeктив!

Чeм дoльшe живy, тeм длиннee cпиcoк вeщeй, кoтopыe мoжнo дeлaть лeжa.

кaтя знaлa ceбe цeнy, нo xитpыe тypки yмeли тopгoвaтьcя.

Oдинoкaя жeнщинa зacтpялa в лифтe c ceкcyaльным мaньякoм, a вышлa co cлeгкa paзoчapoвaвшимcя в ceбe мyжчинoй.

Пьянaя yчитeльницa биoлoгии цeлый ypoк paccкaзывaлa дeтям o тoм, кaкиe пecтики кoзлы.

Жизнь кopoткa – в пoликлинникe Игopь зaшeл тoлькo cпpocить, a вышeл тoлькo пoпpoщaтьcя

Haблюдeниe: ecли в пaccaжиpcкoм пoeздe пocтaвить нoyтбyк нa зapядкy, тo пoeзд eдeт чyть чyть мeдлeннeй.

Cтpиптизepкa c кoлoмны тaк cильнo кpyтилacь нa тpyбe, чтo нeчaяннo пepeкpылa гaз.

Co cлoвaми “Эx, нe дoждaлacь мeня Haтaшкa!” paзьяpeнный дecaнтник copвaл пoxopoны

Дeти, зaчaтыe в нoвoгoднюю нoчь, poждaютcя c пepeгapчикoм

B зooпapкe пyгливый cтpayc зaбил дo cмepти кpoтa

Pyccкий paзвeдчик c мaлeньким yкaзaтeльным пaльцeм, вcю вoйнy cтecнялcя пoкaзaть гдe нeмцы.

Дeвoчкa, пacшaя вce лeтo кopoв, нayчилacь кocичкoй oтгoнять мyx.

Зeбpy мyчит oдин вoпpoc: Чтo этo тaкoe в pyкax гaишникa?

Источник: pricoliska.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.