Новая коллекция прикольных статусов и афоризмов про жизнь.
Если у человека нет извилин — морщины их не заменят.
***
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее.
***
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!
***
Примета в Одноклассниках:
Если добавила Мужчину в друзья — жди в гости всех его баб!
***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
***
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!
***
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.
***
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!
***
Когда не с кем заняться Камасутрой — занимаются Йогой.
***
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.
***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
***
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».
***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!
***
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…
***
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.
***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
***
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен телефон.
***
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!
***
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.
***
Старею! Раньше я бы просиживал за компом дни и ночи пытаясь понять почему не устанавливается апдейт для программы… А теперь я просто ее удалил…
***
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Спящие дети — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет, мама первой поцеловала.
***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» — подумала ворона, глядя на попугая…
***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
***
Велика Москва! А парковаться негде…
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги — это грязь…, но лечебная.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Источник: minutapozitiva.ru
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: «Что это за жалкое существо?!».
Он недолюбливает меня…
*****
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…
*****
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”
*****
Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
*****
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
*****
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
*****
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.
*****
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…
*****
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
*****
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…
*****
Маленького мальчика предки прилегли почивать, а мальчик подслушивает у двери.
— Милый, я бы хотела девчонку, — говорит мать.
— Хорошо, будет тебе девчонка.
Мальчик, врываясь в спальню:
— А мне — меч, клюшку, «Марс» и велик.
*****
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
*****
— алле! щенки немецкой овчарки есть?
— есть.
— документы, возраст?
— с родословными, 2 месяца..
— уши стоят?
— не полностью, им же только 2 месяца!
— ну они же овчарки! должны стоять!
— простите, вы мужчина?
— да, а что?
— у вас в 2 месяца всё стояло?
*****
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог — между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М):
Т. Ну что вы расселись тут своими ж*пами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселись своими ж*пами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей ж*пой тоже (двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же ж*па сидеть не может. Моя ж*па должна здесь повсюду бегать и руководить.
*****
— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая. Скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну, что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
*****
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
*****
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.
*****
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
*****
— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.
*****
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
*****
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
*****
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*****
— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так…
*****
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…
*****
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*****
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всехобливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.
*****
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
*****
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
*****
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
*****
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*****
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
*****
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
*****
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
*****
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
*****
Засыпать вместе — это романтично. Сначала -да. Потом- лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
*****
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
*****
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
*****
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
*****
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
*****
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
*****
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные..
*****
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
*****
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Источник: www.shmyandeks.ru
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!
*****
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
*****
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…
*****
— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.
*****
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
*****
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
*****
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
— Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «У вас гондоны есть или только этот?».
*****
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Да, личная жизнь.
*****
— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?
*****
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
*****
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
*****
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
*****
– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.
*****
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
*****
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная—прескучная.
*****
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я бы смогла, но мужика жалко!
*****
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
*****
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
*****
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
*****
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
*****
Чукча-отец говорит чукче-сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!
Источник: razvlecuxa.ru
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Источник: minutapozitiva.ru