Приколы про жизнь но очень смешные


Новая коллекция прикольных статусов и афоризмов про жизнь.

Если у человека нет извилин — морщины их не заменят.

***
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

***
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее.

***
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!

***
Примета в Одноклассниках:
Если добавила Мужчину в друзья — жди в гости всех его баб!

***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

***
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.


***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!

***
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.

***
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

***
Когда не с кем заняться Камасутрой — занимаются Йогой.

***
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.

***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.

***
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».

***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!

***
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…

***
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.

***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

***
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.

***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

***
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен телефон.

***
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.


***
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!

***
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.

***
Старею! Раньше я бы просиживал за компом дни и ночи пытаясь понять почему не устанавливается апдейт для программы… А теперь я просто ее удалил…

***
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***
Спящие дети — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет, мама первой поцеловала.

***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» — подумала ворона, глядя на попугая…

***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.

***
Велика Москва! А парковаться негде…

***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***
Деньги — это грязь…, но лечебная.

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Прикольные женские афоризмы и статусы


Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…


***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…

***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.

***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен!? Садись на диету!

***
Редкие сволочи встречаются часто.

****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…

 

Источник: minutapozitiva.ru

Прикольные анекдоты про жизнь


 

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: «Что это за жалкое существо?!».
Он недолюбливает меня…

*****

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…

*****

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”

*****

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.



*****

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!

*****

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?

*****

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.

*****

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…

 


Прикольные анекдоты про жизнь

 

*****

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

*****

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…

*****

Маленького мальчика предки прилегли почивать, а мальчик подслушивает у двери.
— Милый, я бы хотела девчонку, — говорит мать.
— Хорошо, будет тебе девчонка.
Мальчик, врываясь в спальню:
— А мне — меч, клюшку, «Марс» и велик.

*****

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

*****

— алле! щенки немецкой овчарки есть?
— есть.
— документы, возраст?
— с родословными, 2 месяца..
— уши стоят?
— не полностью, им же только 2 месяца!
— ну они же овчарки! должны стоять!
— простите, вы мужчина?
— да, а что?
— у вас в 2 месяца всё стояло?


*****

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог — между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М):
Т. Ну что вы расселись тут своими ж*пами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселись своими ж*пами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей ж*пой тоже (двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же ж*па сидеть не может. Моя ж*па должна здесь повсюду бегать и руководить.

*****

— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая. Скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну, что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

*****

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

 


Прикольные анекдоты про жизнь

 

*****

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.

*****

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

*****

— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.

*****

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

*****

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.


*****

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

*****

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так…

*****

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…

 

Прикольные анекдоты про жизнь

 

*****

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

*****

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всехобливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.

*****

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»


*****

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

*****

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

*****

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

*****

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..

*****

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

 

Прикольные анекдоты про жизнь

 

*****

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

*****

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…

*****

Засыпать вместе — это романтично. Сначала -да. Потом- лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

*****

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

*****

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

*****

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

*****

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

*****

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

*****

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные..

*****

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

*****

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

 

Прикольные анекдоты про жизнь

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!

*****

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

*****

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…

*****

— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.

*****

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

*****

– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

*****

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
— Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «У вас гондоны есть или только этот?».

*****

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Да, личная жизнь.

*****

— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?

*****

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

*****

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

*****

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

*****

– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.

*****

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

*****

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная—прескучная.

*****

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я бы смогла, но мужика жалко!

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”

*****

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

*****

Чукча-отец говорит чукче-сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!

Источник: razvlecuxa.ru

Прикольные женские афоризмы и статусы

Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…

***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.

***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен!? Садись на диету!

***
Редкие сволочи встречаются часто.

****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…

 

Источник: minutapozitiva.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.