Смешные изречения о жизни


Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.


Лекция. На вопрос препода: «Есть вопросы?» Кто-то с задних рядов ответил: «Как дела?»


Неправда, что все еврее хитрые и жадные, я, например, не еврей.


Я в том возрасте, когда согласие женщин пугает больше, чем отказ.


Мой муж напоминает мне кактус: тоже не бритый и растет возле компьютера.


Внешность имеет значение


В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.



Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.


Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…


Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?


Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»


Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка.


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?


Замужество — это не семейное положение….. это — медаль. Она так и называется «За мужество!»


Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.


Прикольно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…


Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


Все специалисты делятся на три категории: от бога, ну, с богом, и специалист — не дай бог!


Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. Альф.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?



Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!


Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.


У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа. Константин Мелихан.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Кролик, Винни, Пятачок


Брелок для ключей – это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!


Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?


Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.


Есть волшебное слово «надо», а есть еще одно волшебное слово » нахер» и они прекрасно сочетаются — нахер надо!

Источник: statusas.ru

Смешные афоризмы про детей

Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:


Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Смешные афоризмы про жизнь

Смешные выражения о жизни всегда в тему, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах вы узнаете себя? Вот смешные цитаты:

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.


Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Смешные афоризмы про работу

Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить свои обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот веселые афоризмы:

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.


На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

Смешные афоризмы про женщин

Женщины великолепны во всех своих проявлениях, от непостоянства до импульсивных поступков. Только не нужно пытаться их понять, достаточно просто любить. Вот смешные фразы о женщинах:

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.


Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.

Женщины не мыслят. Они замышляют.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Читайте также: Смешные анекдоты из России

Смешные афоризмы про мужчин

Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны показать суть вещей всего одним предложением. Давайте прочтем эти шутки:

Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет.

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.


Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!».

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Смешные афоризмы про друзей

Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот афоризмы про друзей:

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.


Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!

Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть у вас в холодильнике.

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

Действительно друзья детства — это те, у которых ты до сих пор помнишь номера домашних телефонов.

Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.

Смешные афоризмы про любовь

Любовь всем нужна, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:

Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.


По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!

Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Смешные афоризмы про ум

Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают цитаты, прикольные высказывания ниже:

Умная мысль может прийти и к дуpаку. Но из его уст она прозвучит глупостью.

Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

Можно, конечно, взять умом, только где его взять?

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.

Умный человек лишнего не промолчит.

Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.


Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Смешные афоризмы про возраст

Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, — организм уже достигает старости. Вот прикольные высказывания о возрасте:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.

Все, что не делается до 30, обязательно делается после.

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

Заглянула в паспорт: о Боже — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.

С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.

В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о недостатке купюр, о способах их заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот интересные высказывания:

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить!

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила.

Если ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

Если время – деньги, значит, наше время еще не пришло.

Смешные афоризмы про еду

Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Вот смешные афоризмы о еде:

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Самое печально блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Смешные афоризмы обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми обязательно нужно поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию в любой ситуации. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию.

Читайте также: Анекдоты о работе: смешная подборка

Источник: www.nur.kz

 

На нашем сайте собраны прикольные цитаты про жизнь со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы


Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.


Ложь во спасение – это неправильно. Правильно будет – клади. Клади во спасение.


Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.


Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет


После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.


Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма


Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.


Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…


Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.


Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.


Перестаньте убивать селедку ради шуб!


Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.


На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.


Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.


Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.


Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.