Веселый анекдот про жизнь


Свежий жизненный анекдот

Новые и веселые на каждый день отборные приколы. Лучший анекдот про жизнь. Много самых ржачных анегдотов.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает:
“Что это за беспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!”,
А я спрятал, но не перестал.

Папа
А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Анекдотики про мужа и жену


svezhii samyi luchshii anekdotОбвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание  плод моего больного воображения.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят
— Сейчас мы вас всех по очереди отр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?


Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
— Шучу, сейчас приду.

Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже. Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
… Я не спал всю ночь.

Смешные анекдоты до слез про жизнь

klassnye anekdotyДама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!

Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.


Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!

*****

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

*****

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…

*****

— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.

*****

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

*****

– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

*****

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
— Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «У вас гондоны есть или только этот?».


*****

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Да, личная жизнь.

*****

— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?

*****

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

*****

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

*****

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

*****

– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.

*****

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

*****

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная—прескучная.

*****

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я бы смогла, но мужика жалко!

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!


*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”

*****

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

*****

Чукча-отец говорит чукче-сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!

Источник: razvlecuxa.ru

Коротко о главном. Прикольная подборка разных шуток о жизни

Содержание:

1. Прикольные анекдоты на все случаи жизни

2. Короткие анекдоты про жизнь

3. Анекдоты про семейную жизнь

Веселый анекдот про жизнь

Прикольные анекдоты на все случаи жизни

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
***


Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок…
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
***

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
***
— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
***

Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.
***

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий — отряхивание писюна…
***

Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
***

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
***

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
***


Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
***

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
***

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
***
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
***

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтобы жизнь медом не казалась!
***

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…
***

— Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
— Ты постоянно пьешь.
— У меня тяжелая жизнь!
***
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
***

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
***

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
***


Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела
***

— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять…
***

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
***

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
***

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
— Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.
***

— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
***

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
***


 

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

***

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
***
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
***

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
***

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
***

Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
***

Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
***

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
***

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

Веселый анекдот про жизнь

Короткие анекдоты про жизнь

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осел, козел, баран!
***

Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.
***
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.
***

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.
***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
***

Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
***

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!
***

Жизнь — как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить
***

А что — совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
***

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
***

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.
***

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
***
Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием…
***
— В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
***

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах
***

— А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
***

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев
***

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
***

Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
***

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
***

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
***

Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.***

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
***

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
***

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
***

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
***

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***

— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?
***

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
***

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
***

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
***

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть п…рно с начала.
***

— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.
***

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
***

Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет…
***

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
***

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
***

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
***

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

Анекдоты про семейную жизнь

«Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Из истории болезни в ожоговом отделение.
***

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
***

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
***

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нет.
— Ну, тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
***

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя…
***

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
***

Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
***

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается

Источник: odesskieanekdoty.com.ua


Постоялец – хозяйке отеля:
— А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
— Понимаете, до вас тут жил один химик…
— Это пятно от химикатов!?
— Нет, от химика.


— Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?
— Ку!
— А почему так ма…


Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М-м-м, – замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.


Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
— Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
— А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
— Дура, НА ЖОПУ УПАДУ!



В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала


Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
— В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18 во Владивостоке — 2З, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране!


Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».


— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.


— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями!»


Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!


На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.


В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты что стоишь?
— А что же мне, разорваться?


Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.


Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
— А почему у этого негра член белый!
— Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.


Встречаются двое:
— Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.


Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.


Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.


Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест — то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…


Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!

  • Вперёд >

Источник: www.pushta.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.