Смешные афоризмы — мудрость в лаконичном изложении
* * *
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
* * *
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
* * *
Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд.
* * *
Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.
* * *
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.
* * *
Рекламный слоган: «Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого Джедая!»
«>
* * *
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
* * *
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Смешные афоризмы — поговорим за жизнь
* * *
А у вас тоже елка все еще стоит?
* * *
По статистике, самая популярная мужская SMSка — «Я тебя тоже».
«>
* * *
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
* * *
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая…
* * *
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
«>
* * *
Левша — первый русский нанотехнолог…
* * *
Коттедж с видом на удобства…
* * *
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
* * *
Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина… (М. Е. Салтыков-Щедрин).
«>
* * *
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
* * *
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.
* * *
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* * *
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
«>
* * *
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Смешные афоризмы — война полов
* * *
Частая вялость и сонливость у мужчины — верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
* * *
Я домосапиенс — человек домашний.
* * *
Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
«>
* * *
Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.
* * *
На черный день надо откладывать деньги, а на красный — здоровье.
Источник: relax.wild-mistress.ru
Мозгом наделён каждый. Но не все разобрались с инструкцией.
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в которую забить невозможно. (советский парадокс)
Петрович. (Быль)
Знакомые переехали в частный дои со своим котом по кличке Петрович. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем соседи его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь
«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере, улететь на воздушном шарики.
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее::
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» -….. , да это же гимн Гос.Думы!!!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования.
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Синдром кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении..
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
Если смотреть только вниз, то можно замычать. Олег Янковский.
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! Оскар Уальд
У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда. Марк Твен.
Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Терри Пратчетт
Статус человека определяется силой его врагов. Терри Прочтёт
Источник
Источник: kurioz.temaretik.com
Смешные афоризмы — мудрость в лаконичном изложении
* * *
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
«>
* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
* * *
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
«>
* * *
Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд.
* * *
Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.
* * *
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.
* * *
Рекламный слоган: «Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого Джедая!»
«>
* * *
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
* * *
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Смешные афоризмы — поговорим за жизнь
* * *
А у вас тоже елка все еще стоит?
* * *
По статистике, самая популярная мужская SMSка — «Я тебя тоже».
«>
* * *
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
* * *
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая…
* * *
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
«>
* * *
Левша — первый русский нанотехнолог…
* * *
Коттедж с видом на удобства…
* * *
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
* * *
Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина… (М. Е. Салтыков-Щедрин).
«>
* * *
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
* * *
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.
* * *
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* * *
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
«>
* * *
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Смешные афоризмы — война полов
* * *
Частая вялость и сонливость у мужчины — верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
* * *
Я домосапиенс — человек домашний.
* * *
Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
«>
* * *
Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.
* * *
На черный день надо откладывать деньги, а на красный — здоровье.
Источник: relax.wild-mistress.ru
Короткие анекдоты про семью
Женский список дел:
1. Послать Его подальше.
2. Ждать, пока Он напишет.
― Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
― Да, пожалуйста.
― Если волочить, будет легче.
― Спасибо.
― Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как―то сразу перешли на «ты».
― Что, прямо сразу?
― Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
Анекдоты и афоризмы про работу и зарплату
Если опаздываешь на работу ― не спеши. Придумай причину.
― А нам в этом месяце премия будет?
― Начальник сказал, что выдаст овощами!
― Как это, что он сказал?
― Хрен вам!
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
Короткие анекдоты ― 10
― Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
― Конечно, копытами держать неудобно, да козел?
― Существует ли любовь с первого взгляда?
― На первый взгляд, да!
― Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
― То есть пива у вас нет вообще?
Короткие анекдотики и приколы
— Я – мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя, но я делаю.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще Крали?
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Бесплатные бесполезные советы
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…
Прикольные надписи
Вызываю подозрения. Недорого.
Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
Смешные новости мира
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, жена отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Статусы про мужчин и женщин
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил…
Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Анекдотики
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…
– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?
Мужчины и женщины
Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Источник: noon.am