Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?
Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую пог.
целуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз.
етья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
.
не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит .
.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя н.
тно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обеща.
ть его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут.
ня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди.
теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Для счастья .
вствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.
Источник: yvision.kz
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Органы как органы и лишь задница массовик затейник
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.
Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
Источник: statusas.ru
Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
Кто рано встает — тот целый день спать хочет.
— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Во что влюбился, то и целуй.
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Любовь — единственная бессоница, которая не раздражает!
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Депутат — человек неопределенных занятий с определенным заработком!
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Главный критерий при выборе обоев — чтобы были видны мухи.
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Много будешь знать — быстро сознаешься.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.
Любовница — женщина, которую любят вдвойне.
Нам все равно — как, лишь бы по-нашему.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Выборы — свалка общественного мнения.
Замечательная женщина — та которая замечает вас.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода…
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
ЗАСАДИТЬ — то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Как называется эта водка?- «Бумеранг»! Ты ее пьешь — а она возвращается.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать — похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: — Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/
Жить — значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/
Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/
Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/
Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/
Самое главное — понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/
Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/
Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/
Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет — или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!
Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!
Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну, ясно же…
— Нет, это слово «ЕЩЕ»
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт»…
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!
— А в среднем температура больных у нас — 36,6 градуса!..
Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.
Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..
— Если у человека нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.
Склероз — это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем — забыл.
Рубильник — продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, — пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили…
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
— Ты же сказала, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три — это не число, а глагол.
— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
— Пупок, глупый!..
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
— Я, говорит старшая сестра, — испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
— А я, — говорит средняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
— А я, — говорит младшая несовершеннолетняя сестра, — испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
— Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
— Да ты только разбуди!..
— Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, — потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде — вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату — есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Что приятного в Америке — не надо искать обменник.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: — А ты старая и опытная дура.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер — не главное.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Тратите меньше, чем зарабатываете — вот вам и философский камень. Б.Франклин
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар
В каждом деле смотри на цель — и откажешься от всего лишнего. Сенека
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым — когда будешь иметь свободное время.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
— Доченька, ты еще девственница?
— Не скажу, а то ругаться будешь!
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Грипп — это вам не шутка! От него куры дохнут.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Самое безопасное место на земле — кладбище: там нет живых.
Любить нужно непрерывно — тогда не останется времени на ревность.
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись».
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Поиски счастья — один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина — та, которую замечаю я. Очаровательная женщина — та, которая замечает меня. John Erskine
Я ненавижу людей, которые держат собак. Они — трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно — три раза или больше.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Если чешется левая рука — к деньгам, ели чешется нос — к выпивке, если сразу и то и другое — к выпивке на халяву.
— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
— На ДНО.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеет этого показать!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда тебе говорят: ‘Скажи, только честно:’ — с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Подросток — это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Если в вашем компьютере появился вирус — сделайте ему укол. Под мышку.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам, то Анна Каренина.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Реклама:
— Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Переходный возраст — это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Любите внуков — они отомстят детям.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а пленочный.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Источник: ucrazy.ru
