Анекдоты про фейсбук


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: ” А меня с работы уволили!” – ” Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?” – “А остальных таки посадили”.
****
Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит”.
****
“Ты на рыбалке сколько поймал?” – “Меньше чем Рабинович” – “Так он ничего не поймал” – “А я еще и удочку потерял”.
****
“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” – “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…”
****
“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” – “Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?” – “Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..”
****
“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык.
к за что, в данном случае, бороться нам – одесситам?” – “За свой государственный акцент”.
****
“Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете?” – “Это нервный тик” – “Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!”
****
“Рабинович, ви живы?!” – “Как видишь!” – “А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?”
****
“Абраша, как жизнь?” – “И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?”
****
“Зачем тебе спирт?” – “Струны протирать” – “Какие струны?!” – “Струны души!”
****
“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” – “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” – “Ой, неужели таки сложно найти жертву?”
****
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте, в моей постели клопы!” – “Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!”
****
“Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” – “Шо ви таки большой лодырь!”
****
Жена провожает мужа в санаторий.
8220;Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!”
****
“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” – “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”
****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” – “Мы? Родственники со стороны жениха!
****
“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” – “Она обойдется вам в 30.000 евро…” – “Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…” – “Она обойдется….” – “Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….”
****

НЬЮ ЙОРК НОВОСТИ США С БРАЙТОН БИЧ АВЕНЮ

Источник: brightonbeachnews.com

Статусы для фейсбука прикольные


Зарегистрировался вчера в фейсбуке, времени не стало совсем — вконтакт, однокласники, агент, теперь и здесь нужно статус установить…


Все держится на честном слове. Слово это из трех букв…


Когда  я мечтаю, ни в чем себе не отказываю…


Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно, когда он высоко поднят!


Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты… Буква «А» — суровая реальность: — А нету…


Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже…)


Football — ногой по мячу, а facebook — книгой по роже?


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Ученые установили – регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


Помни: пока  сидишь ты в фейсбуке — китайцы продолжают размножаться!


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,бросьте в него камнем-и вашу усталость как рукой снимет.


Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень



Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?


Только МУЖЧИНЫ и коты, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!


Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.


Петя, заплатив за тайский массаж 6000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…


Села утром в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел… Но потрогал!


-Эй, детка, слышь, в чужое счастье не лезь. — Что? — Руки, говорю, от моего шоколада убрала.


Интеллигентный человек теще никогда не скажет «гореть тебе в аду», а просто, пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.


Иногда мне кажется, что ты ненормальный. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.


В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате: — В Японии за 3 минуты поймали 150 воров.  В Америке за 3 минуты поймали 220 воров. В России за 2 минуты кто-то спер робота.


Сидим в офисе, четыре мужика и девушка. Работаем. Заходит  с пачкой документов мужик, осматривается и говорит: «А кто здесь Оля?»


ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю…


Я бы Вас попросила меня «нормальной» не называть, поскольку я ваших нормативов не знаю…



Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


У меня есть два недостатка: плохая память и  еще что-то!


Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!


Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! Тебе судьба подарила МЕНЯ, и больше подарков не будет!


Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею…


Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя, но все-же.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.


Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…


Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!


Отрывок из домашнего задания для первоклассников: » Е__к от страха пытается съе__ться!»  Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Ответ: слог «жи»


Если Вы считаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!

Источник: statusas.ru


МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры.
о как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да » или «нет » вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

Источник: anekdotig.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.