Анекдоты свежие смешные без политики


В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры
и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».

******

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете.
Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта
цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

******

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище.
Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

******

Я думал, бесконечной является Вселенная.
А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

******

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже
20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.


Анекдоты про политику самые смешные до слез

Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство.
Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

******

В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?

******

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

******

Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
«Я убит американцами», — сказал он. «Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа — нынешнего президента США», — добавил он.

******

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й…

******

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…


******

Самая незащищенная и слабая страна в мире — это США.
В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.

******

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать
свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…

******

— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует.
Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.

******

— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?

******

Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон,
который живет за чертой бедности».

******

От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают,
как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им,
ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

******

Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.

******

Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен
с гражданством РФ или семьей, живущей в России?


******

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в
связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

******

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

******

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Источник: anekdotsuper.ru

 

На нашем сайте собраны анекдоты без политики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : “Молись и кaйся. . ” Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик “Мaлыш и Кaрлсон”.


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал!



— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .


– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!


Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…


Жена возвращается домой пьяная:
– Дорогооой, я вернууулась…
– Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
– Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…


– Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!


Девочка вся в слезах приходит К маме.
– Мама, у меня черепашка умерла!
– Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
– Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?



Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово “ипаааать! “, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


На вопрос: “Почему, ты не следишь за собой? ” Можете, смело отвечать: “А я себя ни в чем не подозреваю!”


Она – ему:
– Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся.
– Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: “Какое счастье, что я не гинеколог!”


– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись…
– Да, не те бабы нынче пошли! . .


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
– Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Покорно приношу извинения. Был напуган.



Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
– И для ЭТОГО мы его ждали?


Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы .
– Катя ну давай ну хоть чуть-чуть…
– Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
– Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
– Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
– Ну давай тогда вместе держать будем. – Не сдается парень.
– Ну давай, уговорил. – соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
– Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…



SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Источник: www.anekdotovmir.ru

Анекдоты свежие смешные

6.
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.

7.
Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.


8.
Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

9.
Мам, можно я покушаю?
— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.

10.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,
По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.

11.
Все, приехали, у нас авария!
Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

12.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

13.
Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.

14.
А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!

15.
Бросаю курить.
День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.


16.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.

17.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.

ржачные анекдоты аа

Смешные до слез анекдоты

18.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

19.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

20.
Жена еврея вернулась с курорта.
Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.

21.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!


22.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть

23.
Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
Глазки строят!

24.
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

25.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.

26.
У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

27.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

28.
Ведь придумали же следующие вещи:
Кофе без кофеина, безалкогольное пиво,
А еще сигареты без табака.
Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

веселый анекдот дня аа

Анекдоты про жизнь

29.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?

30.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

30.
Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

31.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

32.
Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
У вас такая гладкая кожа на лице!

33.
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

34.
Подросток лет 16 приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

35.
Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму!
Ты в ванной или на кухне?

ржачная шутка

Источник: anekdot-anekdoty.ru

Тема для тех, кто устал от политики на экране и в жизни и хочет просто посмеяться и отдохнуть.


Проснувшись жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо утро начинать со скандала?

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Дама говорит понравившемуся мужчине:
– Мужчина, Вы очень похожи на моего третьего мужа.
– А Вы что, были замужем три раза ?
– Нет, пока только два.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Мать поучает дочку:
– Учись у меня, я уже двадцать пять лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Да…, вот скандал то будет, когда папа узнает.

Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну как, сессию сдал?
Да нет! Этот старый козел, никак не хочет ставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
— И не поставлю!

Муж возвращается домой навеселе.
Жена: Ты где шлялся?
Муж: У Сереги в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто в шахматы играли.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

– Папа, я не хочу замуж за Васю, он неверующий и думает, что ада нет.
– Выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Преподаватель на уроке спрашивает учеников:
– Ребята, кто считает себя тупым, встаньте.
Все сидят. Наконец один мальчик встает.
Учитель:
– Ты действительно признаешь себя тупицей?
– Ну вообще то нет, просто неудобно, что вы один стоите.

Источник: kasparovchess.crestbook.com

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры
и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».

******

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете.
Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта
цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

******

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище.
Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

******

Я думал, бесконечной является Вселенная.
А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

******

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже
20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.

Анекдоты про политику самые смешные до слез

Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство.
Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

******

В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?

******

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

******

Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
«Я убит американцами», — сказал он. «Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа — нынешнего президента США», — добавил он.

******

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й…

******

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…

******

Самая незащищенная и слабая страна в мире — это США.
В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.

******

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать
свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…

******

— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует.
Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.

******

— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?

******

Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон,
который живет за чертой бедности».

******

От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают,
как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им,
ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

******

Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.

******

Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен
с гражданством РФ или семьей, живущей в России?

******

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в
связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

******

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

******

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Источник: anekdotsuper.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.