В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры
и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».
******
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете.
Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта
цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
******
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище.
Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
******
Я думал, бесконечной является Вселенная.
А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
******
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже
20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство.
Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
******
В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?
******
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
******
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
«Я убит американцами», — сказал он. «Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа — нынешнего президента США», — добавил он.
******
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й…
******
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…
******
Самая незащищенная и слабая страна в мире — это США.
В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.
******
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать
свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
******
— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует.
Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.
******
— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?
******
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон,
который живет за чертой бедности».
******
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают,
как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им,
ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
******
Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.
******
Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен
с гражданством РФ или семьей, живущей в России?
******
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в
связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
******
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
******
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Источник: anekdotsuper.ru
|
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : “Молись и кaйся. . ” Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик “Мaлыш и Кaрлсон”.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
– Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
– Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
– Ну, извини, не узнал!
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .
– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
Жена возвращается домой пьяная:
– Дорогооой, я вернууулась…
– Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
– Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…
– Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!
Девочка вся в слезах приходит К маме.
– Мама, у меня черепашка умерла!
– Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
– Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово “ипаааать! “, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
На вопрос: “Почему, ты не следишь за собой? ” Можете, смело отвечать: “А я себя ни в чем не подозреваю!”
Она – ему:
– Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся.
– Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: “Какое счастье, что я не гинеколог!”
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись…
– Да, не те бабы нынче пошли! . .
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
– Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Покорно приношу извинения. Был напуган.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
– И для ЭТОГО мы его ждали?
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы .
– Катя ну давай ну хоть чуть-чуть…
– Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
– Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
– Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
– Ну давай тогда вместе держать будем. – Не сдается парень.
– Ну давай, уговорил. – соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
– Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдоты свежие смешные
6.
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.
7.
Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
8.
Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
9.
Мам, можно я покушаю?
— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.
10.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,
По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.
11.
Все, приехали, у нас авария!
Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».
12.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
13.
Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.
14.
А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!
15.
Бросаю курить.
День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
16.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.
17.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.
Смешные до слез анекдоты
18.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
19.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
20.
Жена еврея вернулась с курорта.
Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.
21.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
22.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть
23.
Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
Глазки строят!
24.
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
25.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.
26.
У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
27.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
28.
Ведь придумали же следующие вещи:
Кофе без кофеина, безалкогольное пиво,
А еще сигареты без табака.
Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Анекдоты про жизнь
29.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
30.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
30.
Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
31.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
32.
Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
У вас такая гладкая кожа на лице!
33.
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
34.
Подросток лет 16 приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
35.
Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму!
Ты в ванной или на кухне?
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Тема для тех, кто устал от политики на экране и в жизни и хочет просто посмеяться и отдохнуть.
Проснувшись жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо утро начинать со скандала?Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.Дама говорит понравившемуся мужчине:
– Мужчина, Вы очень похожи на моего третьего мужа.
– А Вы что, были замужем три раза ?
– Нет, пока только два.Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!Мать поучает дочку:
– Учись у меня, я уже двадцать пять лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Да…, вот скандал то будет, когда папа узнает.Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну как, сессию сдал?
Да нет! Этот старый козел, никак не хочет ставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
— И не поставлю!Муж возвращается домой навеселе.
Жена: Ты где шлялся?
Муж: У Сереги в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто в шахматы играли.Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.– Папа, я не хочу замуж за Васю, он неверующий и думает, что ада нет.
– Выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?Преподаватель на уроке спрашивает учеников:
– Ребята, кто считает себя тупым, встаньте.
Все сидят. Наконец один мальчик встает.
Учитель:
– Ты действительно признаешь себя тупицей?
– Ну вообще то нет, просто неудобно, что вы один стоите.
Источник: kasparovchess.crestbook.com
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры
и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».
******
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете.
Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта
цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
******
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище.
Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
******
Я думал, бесконечной является Вселенная.
А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
******
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже
20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство.
Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
******
В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?
******
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
******
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
«Я убит американцами», — сказал он. «Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа — нынешнего президента США», — добавил он.
******
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й…
******
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…
******
Самая незащищенная и слабая страна в мире — это США.
В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.
******
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать
свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
******
— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует.
Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.
******
— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?
******
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон,
который живет за чертой бедности».
******
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают,
как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им,
ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
******
Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.
******
Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен
с гражданством РФ или семьей, живущей в России?
******
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в
связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
******
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
******
Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Источник: anekdotsuper.ru