Хорошо в лесу весной, средь берёз гулять одной.
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прятки поиграть, одуванчики сдувать.
И за белкою погнавшись на сосне охуевать.
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть.
Пиздануть ежа ботинком, а нехуй мячиком лежать.
Можно яйца кабану привизать узлом к бревну.
Или зайца взять за уши, да и ёбнуть об сосну.
Солнце село, дождь пошёл. Заебись погодка.
На природе хорошо после литра водки.
Действительно умом Россию не понять, пока не выпито 0.5.
А если выпито 0.5,всё делом кажется нехитрым.
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.
Госпада не нажирайтесь как на празднике скотаводов а алабаме,чтобы завтра подойдя бы к.
зиновой женщине. но самое главное не нужно при этом думать о деньгах.О деньгах и о жизни умают только тогда когда они заканчиваються…Ибо как сказал поэт
Что проебано и прохуячино, то на дело потрачено. Well in the woods in the spring, among birches walk alone .
Strawberry glut oneself and shit under the elder .
You can play hide and seek , dandelions blow .
And the squirrels chasing on pine confound .
Out what grace , just right to play football .
Pizdanut hedgehog shoe and ball nehuy lie .
Eggs can boar privizat node to the log .
Or take the hare ‘s ears , and ebnut of pine.
The sun went down , the rain held off. Zaebis the weather .
Outdoors well after a liter of vodka.
Indeed the mind can not understand Russia until drunk 0.5 .
And if you drank 0.5 , everything seems uncomplicated affair .
Trying to gain a deeper understanding already smacks liter .
Gospada.
oholic beer .
bezolkagolnoe for beer is the first step to mankind
rubber woman . but most importantly do not need to think about while dengah.O money and life umayut only when they zakanchivayutsya … For as the poet said
That fucked up and prohuyachino , then spent the case .
Источник: songspro.ru
Роман Трахтенберг неприличное! Общение с девушками на любые темы.
Е*ена мать для русского народа, как мясо в щах, как масло в каше. С ним наша жизнь становится прекрасней, а слово сказанное краше. И я, как человек интеллигентный и образованный слегка, е*ал я в жопу эти маты, я за культуру языка!
***
Воды в речке по колено, а рыбы в речке до *уя.
***
Пойду ка я в жопу домой, поставлю на*уй чайник, и лягу спать в пи*ду.
***
У нас в России заборы строят старым дедовским методом, сначала пишется х*й, а только потом к нему прибиваются доски.
***
Подтирая жопу,
Осторожен будь!
Жесткая бумага,
К травматизму путь!
***
Хорошо быть кисою, хорошо собакою.
Где хочу, пописаю, где хочу, покакаю.
Вырою канавку, положу говняшку,
И не надо жопу, подтирать бумажкой.
***
Я задыхаюсь от нежности… в твоей мохнатой промежности…
***
То есть, если у вас возникло жгучее или практически не преодолимое желание заехать мне сапогом по еб*льничку, то милости просим к нашему доблестному фейсконтролю. Вы подходите и кричите: «Так б*ядь и так, душа б*ядь просит!»
После этого опытные боксеры-профессионалы распишут вашу внешность под хохлому или гжель и уделают ваши яйца под Фаберже. Вы совершенно счастливые приезжаете домой на карете скорой помощи, отдыхаете 3… 4 недельки, кому как повезет и если желание полностью не отшибло, милости просим, в наш гостеприимный клуб.
***
Рома! Ну, скажи, пожалуйста, почему у коровы сиськи между ног, а у ваших девчонок между рук? Бля*ь посмотрите на них внимательно, у них же в место морды жопа и тогда все сразу встает на свои места. Хотя лично я всегда считал. Хоть и морда овечья, зато пи*да человечья.
***
Если есть пи*да и рот значит баба не урод.
***
Какая женщина не будь, а все равно ее ебудь.
***
Ухо, горло, нос… сиськи, письки, хвост.
***
В наших блюдах есть все, начиная с Витамина С, чтобы не было морщин на лице.
И заканчивая Витамином Ю, чтобы не было морщин на …
***
Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками!
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.
***
Три золотых правила:
— белое с красным не мешать,
— после литра не танцевать
— и после всего вышеперечисленного, жену по имени не называть. Чтобы не ошибиться.
***
Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер вчера, удался.
***
В чем же разница между жизнью и х**м. Жизнь жестче.
***
Выиграл — получил, прое*ал — заплатил.
***
Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет, кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.
***
Щель оправдывает средства.
***
Нам не нужно девятьсот, два по двести и пятьсот.
***
Кто это интересно гулял вчера с моей мордой и помял ее.
***
Закусывать лучше манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет, красиво!
***
Женщина — это есть извращенная форма существования материи.
***
Женщина стремиться, как можно раньше выскочить замуж. Чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй раз. И всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины. Мужчину подобного аппарату по заправке автомашин бензином. Этакому маленькому железному ящику, который все время молчит, всю дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обернут и в ухо вставлен.
***
Женщины про мужиков говорят: «Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож — задыхается. На себя полож — телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается».
***
Действительно, мужчина подобен банному листу, он сначала липнет, а потом смывается.
***
Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем сидит шикарная блондинка. Он у нее ломается, она выходит. Колесо по пинала, лобовое стекло протерла, никуда он не едет. Видит рядом стоит грузин кавказской национальности. Она говорит: «слушайте, почините мне машинку, а? Я вам денег дам».
Он говорит: «Дэвочка, минэ ни х*я не надо, у мине все есть».
Она говорит: «Но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать. Хотите, трахните меня?»
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул ее, ей так понравилось.
Она говорит: «Б*яяя, в жизни своей никогда подобного не испытывала. Поехали со мной в Швейцарию? Я вам денег сколько хотите, спортивную машину подарю.
Он говорит: «Дэвочка, минэ же ни х*я не надо, у мине б*я все есть. Лучше обратись к моему другу Гоге, он еще лучше, чем я».
Она говорит: «Что может быть лучше, чем вы?»
А он говорит в прошлом году медведицу вые*ал, так та до сих пор ему из леса малину таскает.
***
Женщина подобна мороженному, она сначала холодна, потом тает, а потом сука липнет.
***
Женщина подобно вши. Она сначала селиться, потом кровь сосет, когда она высосала из вас все соки, у нее еще хватает наглости смеяться, в тот момент, когда вы раздеваетесь.
***
Женщина чем отличается от мужчины:
Женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил ее по ресторанам, по театрам, чтобы решить стоит с ним ложиться в кровать или нет.
Мужчина он наоборот. Он хочет сначала женщину уложить в кровать, чтобы решить, а стоит ли вообще гулять то дальше или нет.
***
Как то молодой парень проводил девушку от ресторана до дому. Стоят около подворотни. Он ее поцеловал в щечку, она его тоже поцеловала в щечку. Он ее в щечку, она его тоже в щечку. Он думает б*ядь, надо же когда то начинать. Расстегнул ширинку, достал свой х*й и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: «Знаешь что, пошел ты в жопу!». И побежала, побежала к себе на пятый этаж. Стоит возле своей двери, возиться с ключом. Вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову, видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: «Че тебе еще надо? » Он говорит: «Знаешь, что я тебе скажу девочка, ты х*й мой, пожалуйста, отпусти!»
***
Женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берет, а в случае чего и за х*й двумя руками хватается.
***
У изголовья умирающего мужа сидит его будущая вдова.
— Дорогая я умираю и поэтому я бы хотел покаяться перед смертью.
Она говорит: «Давай, давай умирай не отвлекайся».
— Нет! я хочу уйти на тот свет с чистой совестью. Дорогая я спал не только с тобой. Но и с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и даже с твоей мамой.
— Я знаю, дорогой… именно поэтому я тебя и отравила.
***
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!
***
Басня «Воробей и кобыла».
На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. «Ой-ой, умру!», — кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!
Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал еть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор.
«Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором». Сказал и умер под забором.
***
Увы, все меняется, все течет. Вот раньше для того чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы. Теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу. Метаморфозы… вот так и люди, рождаются и умирают.
***
Вот как раньше клеили бабу. Подходили чай, кофе, потанцуем? Теперь что говорят. Пиво, водка, пое*емся?
***
Да, действительно все меняется, даже компьютерный вирус «я тебя люблю» в России видоизменился и принял новую форму «пошел на х*й».
***
Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть не впихуемое.
***
Поэма в прозе.
Девятнадцатый век, Россия, поезд Москва-Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с третьей полки денщик и говорит: «Ваше благородие разрешите ПОССАТЬ!»
Тот говорит: «Иди».
Спускается в низ поп и говорит: «Как же ему не стыдно. Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать. Я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне поссать. Жена моя попадья, честная женщина. Женщиной за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать. Дочь моя голубица не порочная, греха ни знающая, а он при ней поссать».
Генерал говорит: «Успокойся папаша, вернется, внушение сделаю».
Возвращается денщик.
— Ваше благородие разрешите доложить ПОССАЛ!
Встает генерал.
— Ах ты пиз*обл*тское мудае*ище! Я б*я тебе кто? Х*й собачий или генерал боевой грудь б*я медалями рас*уячена, а ты при мне поссать? Это тебе что? Конская за*упа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши б*ятские молящегося, а ты при нем поссать. Это тебе кто? Б*ядь подзаборная или жена отца святого, це*кой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ей поссать. Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или це*ка не порочная, х*я во рту не державшая, а ты б*я при ей поссать. Ну ка б*я марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! «
***
Что же такое любовь?
Как то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: «На мой взгляд, любовь — это болезнь, которая требует пастельного лечения».
Встает врач и говорит: «Ну, извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа».
Встает инженер и говорит: «Какая ж это работа, когда главный член простаивает? Это процесс».
Встает прокурор и говорит: «Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка».
Встает адвокат и говорит: «Нет уж, позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство».
Встает артист и говорит: «Ну, здравствуйте, какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука».
Встает профессор и говорит: «Ну что вы, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка».
Встает еврей и говорит: «Здравствуйте, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман».
***
Доподлинно известно, что у любви бывают четыре стадии развития: нет, никогда, ни здесь, ни туда.
***
В мире существуют три самых популярных позы для занятия сексом. На первом месте поза, когда женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней. На втором месте поза, когда мужчина лежит на боку и женщина тоже лежит на боку. И на третьем месте поза, когда мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина… побоку.
***
Действительно, когда мне было 20 лет, я четко представлял для себя, что секс бывает оральный, анальный и собственно говоря, банальный. Но вот подойдя к рубежу в 30 лет, я стал понимать, что секс на самом деле бывает: секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану. Всё в семейной жизни притирается, еда приедается, жена прие*ывается.
***
Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами. Т.е. если он ей еба*ет в ухо, а она ему в глаз, то с любовью сразу же будет покончено.
***
В супружеском сексе прослеживаются три стадии развития:
Самая низшая стадия — это секс домашний. Когда молодые только что поженились и е*утся по всему дому, где не попадя. На полу, на стенах и даже на потолке.
Уже через пять лет наступает следующая ступень супружеского секса — секс кроватный. Когда супруги еб*тся уже только в постели.
Еще через десять лет, наступает высшая эпостазь супружеского секса — секс коридорный. Когда супруги каждое утро выходят из разных комнат, встречаются в коридоре и глядя друг другу в честные глаза говорят фаакююю.
***
Мировой опыт подсказывает, что женщина для того чтобы не надоесть мужчине меняет наряды. А мужчина, для того чтобы не надоесть женщине, меняет женщину.
***
Как то молоденькая девушка обращается к своей маме и говорит: «мама я завтра выхожу замуж, что ты посоветуешь мне для того, чтобы я ни когда не надоела своему дорогому и любимому мужу?»
Та говорит: «Дорогушенька, мужчины любят чтобы в каждой женщине была какая-то загадка. Поэтому, полностью ни когда, ни раздевайся и ты всегда будешь желанна для своего супруга.
Проходит два года, муж обращается к своей благоверной и говорит: «Дорогая скажи, пожалуйста, а у вас в роду нормальных не было? «
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
Он говорит: «Б*ядь, два года с тобой живем, и ты все время ложишься спать в сапогах».
***
Мужчины практически всех народов мира имеют и жену и любовницу. Вот англичанин имеет и жену, и любовницу, любит только жену.
Американец имеет и жену, и любовницу, любит только любовницу.
Француз имеет и жену, и любовницу, любит и жену и любовницу.
Русский имеет и жену, и любовницу, но любит, почему то только водку.
Еврей имеет и жену, и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку.
***
Вот встречаются, как то две подруги одна другой жалуется на жизнь и говорит: «Слушай, мой муж просто какой-то поц, шо бы я не сделала, он все время думает о своей маме. Он так и говорит — мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец».
Вторая ее учит: «ну ты б*ядь дура. Ты купи себе сексуальное нижнее белье, пускай муж е*ет тебя, и на х*й дома забудет про свою маму».
Та так и сделала. Купила себе черные чулочки, черные трусики, черный лифчик, черный пеньюар, стоит во дверях, ждет благоверного.
Тот открывает дверь и говорит: «Сара, ты почему вся в черном, с мамой, что-то случилось?»
***
Да, действительно, на любую проблему бывают кардинально противоположные точки зрения.
***
Хорошо в лесу весной, средь берез гулять одной,
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прядки поиграть, одуванчики сдувать,
Иль за белкою погнавшись на сосне а*уевать.
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть,
Пи*дануть ежа ботинком, а не*уй мячиком лежать.
Можно яйца кабану привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну.
Солнце село дождь пошел, зае*ись погодка,
На природе хорошо после литра водки!
***
Действительно, умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.
***
Господа не нажирайтесь как на празднике скотоводов в Алабаме чтобы, завтра подойдя к зеркалу, вы не произнесли бы сакраментальную фразу: «Мужик б*я, кто ты я не знаю, но я б*я один х*й тебя щас побрею».
***
Пейте детки молоко туалет не далеко. Кстати молоко в двойне вкусней, если в нем есть конопля.
***
Вообще вы можете пить все что угодно. Только, пожалуйста, не пейте воду в ней рыбки е*утся и ни в коем случае не пейте безалкогольное пиво. Ибо безалкогольное пиво — это первый шаг человечества к резиновой женщине. Но самое главное, не нужно при этом думать о деньгах. О деньгах и о жизни думают только тогда, когда они заканчиваются. Ибо как сказал поэт: «Что прое*ано, да про*уячено — то на дело потрачено».
Источник: www.lichinka.ru
мало какая из прочитанных мною книг превзойдет эту по части экзистенциального отчаяния. и тут я употребляю слово "экзистенциальный" в том значении, которое ему придал сартр. отчаяние, рождённое полной иррациональностью и абсурдностью жизни, ежедневным столкновением душевных устремлений и требований быта.
венечка выражал все эти философские глубины через алкоголь. когда читаешь про бесконечные четвертинки, поллитры, сто граммы и убийственные коктейли, то следует помнить, что это не про выпивку (это лишь шелуха), а про поиск универсального рецепта от главного экзистенциального ужаса — страха смерти. смерть отрицает экзистенцию на понятийном уровне, оттого и поиски вечной жизни никогда не угасают.
петушки для вени были спасением от всего. практически землей обетованной. его должна была встретить там в одиннадцать белобрысая красавица с белыми глазами и рыжей косой (ремарка в сторону: белые глаза меня очень напрягали. при всём богатстве воображения белесые глаза не вписываются в мой портрет красивого человека). веня мечтал об этой встрече так, словно от этого зависел вопрос жизни и смерти (впрочем, так оно и оказалось на деле). с неё петушки начинались и ею же заканчивались. собственно, никого и ничего кроме этой белоглазой дивы в петушках не было, но и её более, чем достаточно, чтобы стремиться туда с такой силой.
а уж за петушками его ждал младенец (читаем — сын), продолжение его самого и, следовательно, единственный доступ к вечной жизни — опосредованно через передачу генотипа и фенотипа потомку.
но он не доехал туда, загадочным образом вернувшись назад в москву. впрочем, не такая уж это и загадка, если вернуться на секунду в реальный мир и вспомнить, сколько он умудрился выпить и в каких сочетаниях. то есть, веня, скорее всего, банально уснул в поезде, проспал конечную и перенаправление вагона и проснулся уже на пути обратно в москву. но это обыденное объяснение из реальной жизни, мало имеющее отношение к тому, что автор хотел сказать и что читатель способен увидеть.
мистическое возвращение в москву подразумевает, как мне кажется, тщету и бессмысленность побега от смерти. как говорится, все там будем, так или иначе. возможно, если не бежать от неё (смерти), то процесс будет приятнее и безболезнее. так, веня мог доехать до петушков, повидаться со своей белоглазой рыжей красавицей, принести стакан орехов младенцу и лишь потом на его пути попались бы те роковые четверо со странными лицами.
кстати, подозреваю, что четверо с ножом — это те же ангелы, напевавшие разное главному герою до тех пор, пока он не улыбнулся. не могу ничем подтвердить свое подозрение кроме расплывчатого "мне так кажется". не доверяю я ангелам, которые врут. а эти врали на голубом глазу, как минимум про херес на курском вокзале.
гибель главного героя так же бессмысленна, как тот фрагмент его жизни, который мы увидели. и вряд ли кто вспомнит веню, изобретателя безумных коктейлей, кроме младенца, выговаривающего букву ю. да и тот забудет, стоит ему немного подрасти.
и тут читатель, располагающий себя выше главного героя на ступеньках социальной эволюции, гордо расправляет плечи с мыслями, что он не такой. и глубоко ошибается. его смерть будет так же бессмысленна хотя бы потому, что она не может быть осмысленной с точки зрения экзистенциализма.
Источник: MyBook.ru
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
***
Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды…
***
На кухне сижу, пузырь допиваю,
В окошко гляжу, сам себе рассуждаю:
Вот, дернул же черт человеком родиться!
Чего не летаю? Чего я не птица?
Чирикал, летал бы себе на просторе.
Зима надоела? Вспорхнул и, на море!
В мозгу промелькнула мгновенно догадка:
А, если, какой-то мудак из рогатки?
Нет, птицею стремно. Хочу тигром быть,
Иль злым крокодилом, газелей ловить.
Вдруг шкуру свою увидал на стене…
Вот бл…во! Из кожи моей портмоне!
Нет! Лучше уж доброй я буду собакой.
Ну, не козлом же? Тем боле, не хряком.
Блин! Если, голодный кореец поймает?
Коровой прикольно… Но не вставляет.
Так, кем же мне быть? Ни китом, ни акулой,
Ни тараканом, раздавленным стулом…
Полет моей мысли был прерван женой:
— Иди, лучше, спать. И не майся фигней.
***
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит —
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула —
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!
***
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты!… пузо с пол-арбуза!..)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!..
Тихо…. не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?…
Нет?..стрижешь купон в сберкнижке?…
Спи, мамулька, спи, родная..
Мы тихонько…. не мешая…
***
Вот выпал снег, он белым покрывалом
леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
толстенный лед на луже проломил
***
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
***
Я спросил у дяди Феди,
Отчего машина едет?
Дядя федя нос потер
И сказал, у ей мотор.
Я поправил дядю Федю
Не у ей, а у неё.
Дядя Федя рассердился
Ах ты сука ё маё.
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
А потомок Ильича.
***
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
— Уж больно твоя старушонка худа!
— Болеет проклятая. Просто беда!
— А как же в постели? Ты был с ней давно?
— Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
— Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
— Продашь? — Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
— Уж больно твоя старушонка худа!
— На вид неказиста, в постели — звезда!
— А много ль старуха читает про секс!
— Да, много читает, и практика есть!
— Да что-то угрюма старуха твоя?
— Сто грамм поднесешь — не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс — баба нужна самому
Если кашу буду есть,
вырастет пиписька —
так мне папа говорил,
а сестре про сиськи.
***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
…Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю…
***
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались…
***
Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
— Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
— Тама — попа, тута — грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
***
"Молодым везде у нас дорога",-
Сказал, однажды, мне мой старший брат.
И, сразу же, со школьного порога
Мне жизнь дала…пинком своим под зад.
***
Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета ,
Как последняя я дура
Села на диету!
Истязая свое тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела —
Своего — добилась!
И закончив все удачно
Над собой глумленья ,
Стала легкой и прозрачной
Прям, как приведенье !
О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю …
Лишь одна проблема — ветер ,
Не хожу-летаю!
Жаль , что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь, кирпич в кармане
Я ношу для веса!
***
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
— Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
— Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
— Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
1 2 3 4 5 6 7 8
Веселые шутливые тосты
Прикольные переделки (пародии) на популярные песни
Забавные стихи про Пиво
Цитаты из любимых мультфильмов
Источник: privetpeople.ru
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!
Источник: statusas.ru
