Анекдоты понедельника.
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю — как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина — значит к мужчине. Вино дорогое французское — значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
— Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете???
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! «
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
Покупательница спрашивает продавца:
— У вас есть открытки с подписью «Единственному»?
— Да.
— Дайте мне 3 штуки
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко)
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
-Фима, я толстая?? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Ненавижу свою интуицию… Всегда права зараза .
Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.
А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
— Ты обиделась?
— Нет …
— Сильно?
— Да.
Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
— А ты ждал Принцессу? Прости… но я убила ее пару лет назад — она была Дурой…
Никогда не поздно, никогда не рано
Поменять все планы, если это надо..
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Самый лучший кадр — случайный кадр.
Самые лучшие мысли — твои собственные.
Самое лучшее чувство — взаимное.
Самые лучшие друзья — верные друзья.
Самый лучший человек — для каждого свой.
— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ???
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости
— Нет!
— Почему???
— Наxpена мне второй Москвич???
Источник: topnovoje.mediasole.ru
Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь..
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
***
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
***
Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь.
— А что такое «драйвера»?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Да не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!
***
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
***
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.
***
Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
***
Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «не исключено».
***
— Да, блин, женская логика!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
— И что?
— Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
***
Женская логика:
— Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
***
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…
***
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!
***
Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.
***
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
***
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Анекдоты про женскую логику в автобусе
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
***
Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?
Анекдоты про женскую и мужскую логику
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
***
— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
***
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.
***
Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!
***
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Разница между мужской и женской логикой
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
***
— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.
Источник: pozitivlive.ru
Женская логика — я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!
***
Источник женской логики — парЫ лака для ногтей.
***
Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…
***
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
***
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями…
***
— "У женщин своя логика", — думают мужчины.
— "Все мужчины сволочи", — думают женщины.
***
Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
***
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Женская логика — логика, в которой утверждение "Я права" является аксиомой.
***
1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают ее.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если не одобряют.
Отсюда следует простой вывод. Женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины — только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
***
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся — ты голубой
***
Женская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***
Не понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…
***
Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. П
У мужчины спросили:
— Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
— Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
— 50 на 50.
— Это как так?? — спрашивают ее.
— Либо встречу — либо нет.
***
Рассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
— Тебе компьютер нужен или выключать?
— Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
— Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу…?!?!.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха…
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта… Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
— Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит… И что бы Вы думали???
В руке миска с салатом… Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.
***
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
***
В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу…
***
Третий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина и мужчина.
— Мужчина, да не давите же так сильно!
— Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
— Но ведь стоять так неудобно!
***
Женская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.
***
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на х:::р со своими извинениями!
***
Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней…
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон… тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит… в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю…
— "Понимаете… я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет… и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу…"
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив — "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно — "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
… ах уж эта женская логика….
***
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— 50%.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу…
***
Женской логике нельзя отказать в смысле… в смысле — делать это совершенно бессмысленно.
***
Тяжело быть логичной в собственной непоследовательности
***
Женскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!
***
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
***
Женская логика…. это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу… на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности."…. короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.
***
Женская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!
***
Что можно противопоставить женской логике? — Комплимент.
***
Женская логика.
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка:
— Ты где?
— Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
— Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление… не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает:
— Ты меня не любишь!
— ??? (не понял)
— Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю — они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались?
***
Женская логика: "Поделите поровну , только нам больше!"
***
Женская логика — это когда параллельные линии пересекаются, если они проведены одним кутюрье.
***
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
— Мезим… антипохмелин… и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.
***
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".
***
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Сашка своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б тебя таким словам научила?
***
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!
***
Жена потеряла права. "Жалко", говорит
— "такая там фотка была хорошая"…
***
Женская логика — это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну если не твои — так ее.
***
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней… ну вы поняли. А она ему — то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно — какие у него мысли на уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
***
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. — Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!
***
Совершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…
***
Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю — тебе цветной или
белый? В ответ — мне любой, но белый — тебе.
***
Женская логика:"…потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
***
Женская логика — это когда в ходе рассуждений принимают активное участие женские инстинкты.
Еще анекдоты про женскую логику<<
Женская логика в СМС переписке (много фото)
Прикольные стихи про пиво
Ироничные стихи про Мужчин
Женские статусы и афоризмы про развод
Юмор про Блондинок
| Поиск по сайту |
|
 
Источник: privetpeople.ru
You May Also Like