Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяла ни разу?
— Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
*****
— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
*****
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
*****
— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
— Мяяууу….
*****
— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понэл, ухажу!
*****
— Ты первая клади…
— Нет, ты клади первый…
— Нет, ты…
— А давай вместе?..
Так Света и Митя положили друг на друга.
*****
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
*****
Три долгих дня и три долгих ночи Иван-Царевич прекрасную царевну Несмеяну смешил…
А затем вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.
*****
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
*****
Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала!!!
*****
— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?
*****
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
*****
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
*****
— Знаешь, Виктор, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.
*****
— Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс!
А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание… — Внимание! Сейчас будет секс!
*****
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
*****
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!
*****
СМС: Вчера видел тебя! Пьяную, Красивую, Весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!!!
*****
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и
не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
*****
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
*****
СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?
Источник: www.shmyandeks.ru
171. Вот мой муж настоящий мужчина, и я верю что когда-нибудь он стукнет по столу и скажет: "Дорогая, мы купим тебе машину, хочешь ты этого или нет!!!! 172. В жизни встану на колени только перед одной девушкой, которая будет говорить: " Пап, завяжи мне шнурки! 173. Девушка, а можно с вами посидеть немножко? Немножко не получиться, со мной сидеют сразу на всю голову!!! 174. СМС: - Дорой, у меня болит дырка от сержки. Ответная СМС: - От какого Сережки? 175. мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила: Сынок, запомни, 2 полоски - это жопа! 176. Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала... Пока мне собака на шее засос не поставила !!!))) 177. Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот? 178. Муж спрашивает: "Суп вчерашний?" Жена "Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний..." 179. Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери: "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма почерком отца: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!" 180. Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. - Дорогой, как тебе на том свете? - Да хорошо, все в порядке… - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду! |
Источник: to-name.ru
Анекдоты про отношения
жена мужу:
дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?
муж:
да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!
Анекдот
Муж рассказывает жене:
— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
— И кто же занял второе место?
Анекдот
— Милый.
что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
Анекдот
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твои.
Анекдот
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Анекдот
— Свет, я устал, я больше не могу! уже часа ночи! давай спать!
— успеешь, давай ещё одну…
— Свет, мы же договаривались — десять.
— где десять, там и одиннадцать.
е одиннадцать, там и двенадцать
— но я действительно больше не могу!!!
— могу не могу… до свадьбы надо было говорить "не могу". залазь!
— нет, Свет, давай договоримся: одну — и всё.
— ну хорошо, хорошо… наклеим ещё одну обоину и спать.
Анекдот
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Анекдот
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Анекдот
Жена собиpается на куpоpт:
— Доpогой, что тебе пpивезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат&.
r />— Естественно, что свою супругу. Я на неё истратил всю свою любовь.
— А деньги?
— А деньги на любовницу идут.
Анекдот
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
Анекдот
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
Анекдот
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина.
.
Анекдот
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Анекдот
Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?..
Анекдот
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.
Анекдот
Она —
Представь…мы стоим с тобой под холодной струей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и……….
Он —
ЗАКАЛЯЕМСЯ! -))
Анекдот
Просыпается утром Жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
— ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!
Анекдот
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще.
свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
Анекдот
Парень провожает девушку. Подходит к дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня провожали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем…
"Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь… к чаю куплю…
Анекдот
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…
Анекдот
— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— Я тебя люблю?
— Нет. Иди ты нах*й.
Анекдот
Это моя рука… А это — её рука…
Это моя нога… А это — её нога…
Это моя спина… А это — её спина…
А этого у неё нету…
Анекдот
— Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
— Да. Трудно тебе придется.
— Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
Источник: mihaylenkov.livejournal.com
