Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы о работе и про работу.
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…!
Приём на работу. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт В Контакте знаете? — Знаю. — До свидания!
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю»
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа!))
-Какая у тебя зарплата? -3000… -Лох! -… в день. — С-сука!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм..
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!))
Табличка на дверь кабинета: «Цветы и конфеты не пью!»
Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. 😉
Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!
Работаю. Проснусь — отвечу!
Работаю в поте лица… пью чай, слушаю музыку, играю в танчики… 🙂
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
От работы дохнут кони, а я наверное, бессмертный пони!
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Работа не волк, — волк так за*бать не может!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Всё — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА … Выпили весь чай… разговорились… познакомились…))))
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?
Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники — ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай…
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё… премии не будет…
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!! )))))))))))))
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС !!))
А не выпить ли нам чяйку? 🙁 Ты в слове ПИВКА сделал 4 ошибки 🙂
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица)))))
Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!
Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь «Где же денeг заработать…»
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
В большинстве случаев — продвижение вперёд результат пинка под зад.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
ТАЙЛАНД КРИЧИТ — ПРИЕЗЖАЙ ЗАГОРАТЬ, ПАРИЖ КРИЧИТ — ПРИЕЗЖАЙ ФОТКАТЬСЯ, А ЗАРПЛАТА ГОВОРИТ: ИДИ СНЕГОВИКА ЛЕПИ, ФАНТАЗЕРКА.
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
Конец рабочего дня — единственный конец, который нравится всем… вне зависимости от пола.
Ах , работа, работа !!!!!!! Перейди на Федота…….. Стирка — на Ирку.., глажка на Cашку.., На Вовку…готовка….., а МНЕ….на МОРЕ ПУТЕВКА!!!!!!!!!
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.
Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!
Самое приятное в работе — собираться домой.
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.
– Ты сова или жаворонок? – Судя по тому, как я живу, я зомби.
Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на квиток — поняла, что по любви )))
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Хорошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb…
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
Если утром нету секса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли
Не жалею, не зову, не плачу… Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
На pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!..
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!!!
Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу…
В графе «Иждивенцы» написал: «Государство»
Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается!
«Доброе утро», сказанное шефом, звучит как «Работать, негры!!!»
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Фраза: » За работу ! » радует только тогда , когда это- тост…
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.
Источник: ja-prikolist.ru
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Источник: www.shmyandeks.ru
Хранить что-то в секрете – это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками.
Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.
Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло?
Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, бл*!
Лучший статус:
Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!
Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!
Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
– Когда бабло будет? – Обещали 31 ноября. – Очень х*ево! – Ну, раньше у них не получится. – Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Ходить на работу – к деньгам.
Не @бите мне мозги! Не выйдет – я в каске!!!
Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Самый длинный конец – у рабочего дня.
Зачем работать, если некогда отдыхать?
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.
Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй.
Даже инженер без плана не работает!
Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.
Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!
Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны….теперь лишь…утро, туман, работа, кофе, печаль….ночь, сны…и никакой мечты….
Всё, что не делается, делается в Китае=)
Чем дороже покупки – тем дешевле судьба! (“Мужская работа”)
В мaгaзинe: У вaс чорний крaскa eсть? – Есть. – Кaкaя цвeт??
Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
ожидание понедельника для меня тяжелее, чем сам понедельник
Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!
Рай – это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Работа…ты не бойся…я тебя не трону!
Не мешать! Перерыв на работу!
Главное не работа… Главное – участие.
Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь.
Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом
пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!
“Вас не бесит,когда моешь посуду,ложка попадает под струю…теперь понятно,зачем одевают фартух..=))”
Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.
Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.
На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Работа не деньги…она не заканчивается!!!
Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Понедельник — это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню..
А не пойти ли мне на pаботу, – подумал я. И не пошел.
директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на гавно
Новости науки: в коллайдере всё пучком
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”
Настоящее счастье, это когда ты выпадываешь из окна 3его этажа на куча кирпичей и отделываешься парой синяков и царапин. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!
Не ругайся насяльника
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать “косынку”.
Конец рабочей недели – это оргазм, пусть и маленький!
Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!
Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!
могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус
Народ, по ходу мою комнату отапливает больше компьютер, чем ботарея=))
Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Ждать твоего звонка самая трудная работа в мире…
Лучше маленький ДОЛЛАР,чем большое СПАСИБО))
Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!
Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!
Лучше бы работа была волком и съе**алась в лес отсюда
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!
Сижу в каске, а вдруг чё…
Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
Cижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Шла училка через лес..выпускала H2S :))
Кто-то припер полиэтилен с пупырышками и работа накрылась на весь день…
Поработал от души, посиди и почеши.
И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”
Оставь меня, работа . Я в печали…
Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается
Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оппа… Бухгалтерия!!!
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
мнение девушки:_”Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е,Б,А,Т,Ц,А”
По утрам так хочется спать, что не хочется жить!!!
Потехе время, работе час. Вот он и настал ((
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Съемки продолжения фильма “Жара”, под названием: “Стужа”, отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.
Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…
Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD
Та работа хороша… где интернет есть…
Жопа в мыле, рожа в грязи – мы работаем на ВАЗе!!!
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты!!!
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит.
Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…
Даже инженер, без плана не работает…
уходя с работы…старайтесь не бежать!! =))
Было б у меня 2 хуя, я бы их оба на работу и положил.
Источник: icitata.ru
Смешные афоризмы про работу
Как появляются смешные афоризмы про работу? Все происходит по стандартному сценарию. К примеру, все знают, что трудовики и даже физруки в школах частенько злоупотребляют алкоголем. Чей-то цепкий ум решает соорудить из этой ситуации парочку прикольных афоризмов про работу… И вуаля. Получается оригинальный афоризм дня про работу, где главные герои не оставят читателей без улыбок.
Мудрые афоризмы про работу
Некоторые афоризмы цитаты про работу следует относить к мудрым, поскольку они могут не только рассмешить, но и чему-то поучить.
Взаимоотношения между начальником и подчиненным часто становятся основной темой в афоризмах цитатах про работу. Чаще всего, взаимопонимания так и не достигается, и в итоге подчиненный остается крайним, а начальник непонятым. Тем не менее, некоторые афоризмы про работу мудрые затрагивают социальные аспекты, связанные с низкооплачиваемой работой, коррупцией и тому подобным. Это можно видеть и в демотиваторах про работу и зарплату, однако цепкий афоризм дня про работу способен лучше достучаться до своих читателей.
Афоризмы про работу великих людей
Мало кто знает, но многие знаменитости прошлого иногда любили высказываться о проблемах рабочих. Афоризмы про работу великих людей всегда можно найти в интернете, и наш сайт не является исключением. Здесь вы отыщете парочку довольно емких афоризмов и высказываний про работу, произнесенных когда-то великими. Они и вызовут смех, и заставят задуматься, поскольку несут в себе двойную порцию эмоций и ощущений.
Возможно, некоторые прикольные афоризмы про работу будут вам знакомы, и будет приятно узнать автора этих строк.
Афоризмы про работу со смыслом
Какими бы не были смешными афоризмы про работу – они всегда будут доносить смысл до своего читателя. Для этого и нужны афоризмы про работу со смыслом, чтобы каждый читатель мог и посмеяться, и немного призадуматься над показанной ситуацией. Прикольные карикатуры про работу наглядно показывают рабочие моменты, а смешные афоризмы про работу помогают сильнее углубиться в показанные проблемы. Создается нерушимый тандем смеха и сакрального смысла, который возможен только в афоризмах про работу.
Источник: zasmeshi.ru
|
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.
Мы работы не боимся: нет работы – спать ложимся, есть работа – тоже спим… Без работы не сидим!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на работу.
– Как по английски работа? – Job – А работать? – Вjobывать.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!
В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
– Какой график работы вам удобен? – 2 через 2. – Сочетаете работу с учебой? – С алкоголизмом.
Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru