Адвокату набили юридическое лицо
****
Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит
****
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
****
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
****
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
****
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
****
Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
****
Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.
****
Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право
****
Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом
****
У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…
Вспомните новость: Вся правда о рекламе юридических услуг
****
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
****
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость….
****
— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
****
Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством
****
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.
****
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
****
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор.
— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.
— Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…"
****
“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.
****
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
****
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке…
****
— Доктор, у меня левая нога болит.
— Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
— Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
****
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
****
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
****
Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то…".
****
Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.
****
В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.
Вспомните новость: Управа на юристов: даже десятикласснику по силам
****
Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…
****
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
****
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
****
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…
****
— Вам нужен хороший адвокат?
— Мне бы судью хорошего!
****
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
****
— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..
****
Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.
****
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
****
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
****
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
****
Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно… Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Вспомните новость: История О Лендровере, Корове И О Судебной Системе Нашей Страны
****
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
****
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
****
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
****
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
****
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
****
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
****
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей…
****
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
****
Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.
****
Знание закона не освобождает от соблазна…
****
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
****
— Товарищ начальник, не обессудьте! — Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.
****
«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».
****
Судья рассказывает своему коллеге:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
— И как ты поступил?
— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
****
Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
****
Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"
Оцените шутку: Юридические шутки
****
Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
****
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
****
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…"
****
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
****
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
****
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
****
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
****
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
****
Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда — солнцевская группировка!!!"
****
— Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
— Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
****
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Оцените шутку: Юридические анекдоты
****
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
****
Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
— Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки.
****
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
****
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять ЮрФаку зарплату задержали..
****
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
****
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
****
Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
— Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
— А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
— Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!
****
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
****
— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
— Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
****
Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"
****
За такое можно и ответить по всей строгости понятий.
****
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
****
Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так…
****
Наше законодательство уже всех законодало.
****
Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.
****
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: — Отпускные получил.
— Ничего у вас в прокуратуре отпускные! — Так, это смотря, кого отпустить…
****
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!
****
Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!
****
Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем — а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
— Смените подсудимого…
****
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
****
Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.
****
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
…
Ничего необычного — это просто такой ад для адвокатов…
****
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".
****
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше…
****
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент — идиот .
****
Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
— Зачем ты нас позвал, если молчишь?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
****
Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" — до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" — от семи до пятнадцати; "Не пойман — не вор" — депутатская неприкосновенность..
****
Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых…
****
Комната юристов в любой фирме — это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.
****
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
****
Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД
****
Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.
****
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит
****
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы…
****
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.
****
Источник: Клуб Замечательных Людей
Источник: protocol.ua
Моя жена уже в 50-й раз сдает экзамен на права. Вот думаю – или она совсем никудышний водитель, или она флиртует с инструктором.
Вы знаете кто самый страшный и непредсказуемый зверь на планете? Это обиженная пьяная девушка, держащая в руках телефон и помаду, которой безразлично абсолютно все, в том числе то, что она за рулем…
Если блондинка включает правый поворотник, то можете быть уверены, она вряд ли поедет направо.
А Вам известно, как поступает женщина за рулем в самый опасный момент? Все просто – она старается за ним спрятаться ;))
Женщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.
Женщины будут намного ответственнее и внимательнее на дороге если узнают, что в новостях про автомобильные происшествия всегда называют реальный возраст водителя.
Мама! Посоветуй, какой рукой надо показывать фак другим водителям, когда ведешь машину? – Дочка, лучше той, которая не занята сотовым телефоном!
Женщина за рулем, считай водителя в машине нет.
Топ статус:
Красота – это огромная сила, а когда она еще сидит за рулем, то особенно!
Ваша девушка мечтает научиться водить автомобиль? Тогда Вам нужно запомнить главное правило – не попадайтесь ей на дороге!
Параллельная парковка – это когда ты сам припарковался, а вот как припаркуются остальные – тебе параллельно…))
Женщина-водитель уверенно чувствует себя на дороге тогда, когда отражается во всех зеркалах машины.
Самая необычная из поз в сексе, когда женщина за рулем, а ты под колесами ее автомобиля. Плохо, но кончишь…))
Наконец-то! Я сама сдала на права! Теперь будьте внимательны, ведь я с легкостью могу добраться и до дороги, проходящей около Вас!
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Советские анекдоты о правах и свободах (часть первая). В Союзе их часто называли «политическими». Ну помните, например: «Приезжает Леонид Ильич Брежнев в США, а на аэродроме его встречает Рейган с собакой…» Утверждается, что приведенные ниже анекдоты — лауреаты читательского конкурса The Times. Победитель получил экземпляр книги Бена Льюиса «Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода».
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: «Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже».
Второй: «Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже».
Третий: «Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы».
В степной лачуге умирает старик.
Раздается грозный стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — звучит из-за двери.
— Слава Богу, — говорит старик. — Я думал, КГБ.
«Правда» сообщила, что приветствуются письма в редакцию.
От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес — свои и ближайших родственников
Почему КГБ действует группами по три человека?
Ответ: один умеет читать, другой — писать, а третий — следит за этими двумя вшивими интеллигентами.
Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.
Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он сохраняет каменное лицо.
Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.
Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.
Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.
И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает:
«Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек…
Вам точно хватает одной сторожевой вышки?»
Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля.
Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина.
Все встают и начинают петь — кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой.
Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо:
«Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать».
Почему бывшие офицеры «Штази» — лучшие таксисты в Берлине?
Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете — они уже знают.
Москва, 1970-е годы. Суровая зима.
По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек:
в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет:
«Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии:
оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам».
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник:
«Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК:
оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем».
Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вот вечно везет этим евреям…»
Источник: Inopressa
Источник: hro.org
|
— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Я на права не сдала…
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю. Инспектор погиб…
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Страницы: 1 2 3 4
Источник: www.anekdotovmir.ru
|
Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.
Страницы: 1 2 3 4
Источник: www.anekdotovmir.ru