Прикол про права


Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

****

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

****

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

****

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

****

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

****

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.


****

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

****

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

****

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

****

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

****

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Вся правда о рекламе юридических услуг

****


Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

****

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость….

****

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

****

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

****

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут? 

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.


****

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…"


****

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

****

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

****

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке…

****

— Доктор, у меня левая нога болит.

— Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

— Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

****

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

****

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.


****

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то…".

****

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

****

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Управа на юристов: даже десятикласснику по силам

****

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

****

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

****

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство


****

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…

****

— Вам нужен хороший адвокат?

— Мне бы судью хорошего!

****

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

****

— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

****

Правосудие в Америке:

Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

В России иная схема:

Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

****

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.


****

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

****

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

****

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно… Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: История О Лендровере, Корове И О Судебной Системе Нашей Страны

****

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

****

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

****

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

— Прокурор-взяточник.


****

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

****

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

****

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

****

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей…

****

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

****

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

****

Знание закона не освобождает от соблазна…

****

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.


— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

****

— Товарищ начальник, не обессудьте! — Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

****

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

****

Судья рассказывает своему коллеге: 

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?


— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

****

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

****

Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Оцените шутку: Юридические шутки

****

Молодой адвокат выступает в суде:
     — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

****

 Адвокат выступает в суде:
     — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
     — А кто же он?
     — Коллекционер.

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
     — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
     — Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
     — Нет-нет! — закричал профессор — Думайте как юрист!
     — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…"

****

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

****

Привлекли путану к ответственности. Судья:
     — Ваша фамилия?
     — Петрова.
     — Имя?
     — Анжела.
     — Возраст?
     — 26 лет.
     — Профессия?
     — Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

****

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

****

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
     — Адвокат убедил меня, что я невиновен.

****

 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
     — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
     С кем вы себя ассоциируете?
     — С третьим, конечно!
     — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

****

Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда — солнцевская группировка!!!"

****

  — Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
     — Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

****

 На экзамене по праву.
     — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
     — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Оцените шутку: Юридические анекдоты

****

Судья подсудимому:
     — Почему вы не взяли себе защитника?
     — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

****

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
     — Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки.

****

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

****

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
     — Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
     Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
     — Опять ЮрФаку зарплату задержали..

****

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

****

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
     — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

****

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
     — Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
     — А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
     — Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

****

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

****

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
     — Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
     — Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

****

 Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"

****

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

****

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

****

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так…

****

Наше законодательство уже всех законодало.

****

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

****

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
     — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
     Прокурор отвечает: — Отпускные получил.
      — Ничего у вас в прокуратуре отпускные! — Так, это смотря, кого отпустить…

****

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
     Судья адвокату:
     — Что вы на это скажете?
     Адвокат:
     — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!

****

Клиент звонит своему адвокату:
     — Hу как там мое дело?
     — Спpаведливость востоpжествовала!
     — Сpочно подавай апелляцию!

****

Судья — коллеге:
     — Уже пятый состав присяжных меняем — а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
     Коллега:
     — Смените подсудимого…

****

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
     — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

****

Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.

****

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.

Ничего необычного — это просто такой ад для адвокатов…

****

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".

****

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше…

****

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент — идиот .

****

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
— Зачем ты нас позвал, если молчишь?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

****

Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" — до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" — от семи до пятнадцати; "Не пойман — не вор" — депутатская неприкосновенность..

****

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых…

****

Комната юристов в любой фирме — это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.

****

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

****

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

****

Есть такая профессия – от Родины защищать…  Эти люди зовутся адвокатами.

****

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит

****

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы…

****

«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

****

Источник: Клуб Замечательных Людей

Источник: protocol.ua

Прикол про праваМоя жена уже в 50-й раз сдает экзамен на права. Вот думаю – или она совсем никудышний водитель, или она флиртует с инструктором.

Прикол про праваВы знаете кто самый страшный и непредсказуемый зверь на планете? Это обиженная пьяная девушка, держащая в руках телефон и помаду, которой безразлично абсолютно все, в том числе то, что она за рулем…

Прикол про праваЕсли блондинка включает правый поворотник, то можете быть уверены, она вряд ли поедет направо.

Прикол про праваА Вам известно, как поступает женщина за рулем в самый опасный момент? Все просто – она старается за ним спрятаться ;))

Прикол про праваЖенщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.

Прикол про праваЖенщины будут намного ответственнее и внимательнее на дороге если узнают, что в новостях про автомобильные происшествия всегда называют реальный возраст водителя.

Прикол про праваМама! Посоветуй, какой рукой надо показывать фак другим водителям, когда ведешь машину? – Дочка, лучше той, которая не занята сотовым телефоном!

Прикол про праваЖенщина за рулем, считай водителя в машине нет.

Прикол про права Топ статус:
Красота – это огромная сила, а когда она еще сидит за рулем, то особенно!

Прикол про праваВаша девушка мечтает научиться водить автомобиль? Тогда Вам нужно запомнить главное правило – не попадайтесь ей на дороге!

Прикол про праваПараллельная парковка – это когда ты сам припарковался, а вот как припаркуются остальные – тебе параллельно…))

Прикол про праваЖенщина-водитель уверенно чувствует себя на дороге тогда, когда отражается во всех зеркалах машины.

Прикол про праваСамая необычная из поз в сексе, когда женщина за рулем, а ты под колесами ее автомобиля. Плохо, но кончишь…))

Прикол про праваНаконец-то! Я сама сдала на права! Теперь будьте внимательны, ведь я с легкостью могу добраться и до дороги, проходящей около Вас!

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

смешной анекдотСоветские анекдоты о правах и свободах (часть первая). В Союзе их часто называли «политическими». Ну помните, например: «Приезжает Леонид Ильич Брежнев в США, а на аэродроме его встречает Рейган с собакой…» Утверждается, что приведенные ниже анекдоты — лауреаты читательского конкурса The Times. Победитель получил экземпляр книги Бена Льюиса «Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода».

 


Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: «Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже».
Второй: «Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже».
Третий: «Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы».

В степной лачуге умирает старик.
Раздается грозный стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — звучит из-за двери.
— Слава Богу, — говорит старик. — Я думал, КГБ.

«Правда» сообщила, что приветствуются письма в редакцию.
От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес — свои и ближайших родственников

Почему КГБ действует группами по три человека?
Ответ: один умеет читать, другой — писать, а третий — следит за этими двумя вшивими интеллигентами.

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.
Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он сохраняет каменное лицо.
Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.
Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.
Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.
И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает:
«Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек…
Вам точно хватает одной сторожевой вышки?»

Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля.
Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина.
Все встают и начинают петь — кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой.
Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо:
«Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать».

Почему бывшие офицеры «Штази» — лучшие таксисты в Берлине?
Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете — они уже знают.

Москва, 1970-е годы. Суровая зима.
По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек:
в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет:
«Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии:
оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам».

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник:
«Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК:
оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем».

Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вот вечно везет этим евреям…»

Источник: Inopressa

Источник: hro.org

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про права. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.


Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!


самый смешной анекдот про права


— Я на права не сдала…
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!


— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю. Инспектор погиб…


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!


Страницы: 1 2 3 4

Источник: www.anekdotovmir.ru

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про права. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?


Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.


Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?


смешной анекдот про права


В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.


Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!


В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.


Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…


ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…


Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…


Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.


Страницы: 1 2 3 4

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.