Мужской коуб статус


Мужские статусы

  • Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
  • Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
  • Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
  • Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
  • Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего, накрасится!!!»

 

  • Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили! — Мужские статусы
  • Ищу хорошую девушку. Которая делает тоже, что и плохая, только хорошо.
  • Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
  • Спорить с девушкой — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

  • Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
  • Некоторые бабы путают понятия «свобода слова» и «срать в комментах».
  • Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея — волшебной дырочкой!
  • Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
  • Нас не сбить с пути – нам похе*у куда идти.
  • Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом оставаться счастливым…
  • Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
  • Парень девушке: Так, все!!! Я на тебя обиделся!!! Давай, соси прощение!!
  • Некоторые люди — ДУРЫ!!!
  • Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь… ой бл*, бычок чуть в рюмку не уронил…
  • Сексом сыт не будешь! Да и борщем не натрахаешься! Как быть?
  • Мужские статусы — Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.
  • Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
  • Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…
  • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
  • Любые мужские поступки должны быть мужественными!!!
  • Ненавижу, когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
  • Наш девиз еще умней: «не дадут найдём бл*дей»
  • Каждая девушка достойна секса! Но не каждая дважды!!!
  • Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…
  • А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE, и на велосипеде.

Источник: statusyvkontakte.ru

 

На нашем сайте собраны лучшие мужские статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!

 

 

 


Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Ох уж эти мужчины…Такие ветреные,такие непостоянные… Сегодня один целует,завтра другой…


Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!



Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!


Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.


Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.


Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…


Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!


Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!


Прежде, чем назвать женщину “зайкой” подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.



Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.


А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Источник: www.anekdotovmir.ru

В двух словах

Вот какие теглайны были у фильма:

— Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
— Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?
— Интриги. Хаос. Мыло.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Бойцовский клуб»

Чтобы еще раз вспомнить, что означает аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. И что можно изготовить, если смешать бензин с апельсиновым соком.

А теперь — цитаты


Трудно разговаривать с пистолетом во рту

―Меня все время спрашивают, знаю ли я Тайлера Дердена.

―Давно известно, мы причиняем боль тем, кому любим. Но часто бывает и наоборот.

―Арена массового поражения, а у нас места в первом ряду.

/*Рассказчик мучительно пытается понять, с чего все началось. С Боба? */

―Тут я и нашел себе место.

/* Краткая история времени: как-то все хреново. Икеа и бессоница… */

―Полгода я мучился бессоницей… мучился бессоницей… мучился бессоницей… При этом все становится нереальным, маячит где-то вдали. Все лишь копии… копии… копий…

―Когда освоение космоса пойдет вовсю, названия будут присваиваться в честь корпораций: созвездие Айлеа, галактика Майкрософт, планета Старбакс.

Меня все время спрашивают, знаю ли я Тайлера Дердена. Я листал каталоги, задаваясь вопросом: какой сервиз может служить характеристикой моей личности?

―Я листал каталоги, задаваясь вопросом: какой сервиз может служить характеристикой моей личности?

―Раньше мы зачитывались порнографией, а теперь каталогами Хорчаво.


―Эй, послушайте, я же мучаюсь!
―Вы мучаетесь? Загляните в методистскую церковь вечерком во вторник, посмотрите на больных раком яичек. Вот они мучаются.

/* И он пошел. А Тайлер Дерден уже где-то рядом… Все чаще и чаще */
/* Методистская церковьгруппа поддержки, Боб, и катарсис… */

―Давай, Корнелиус, ну поплачь…

―Я обрел свободу. Свобода есть утрата всяческих надежд.

―Даже младенцы не спят так крепко. Я пристрастился к этому.

―Я молчал, и окружающие делали вывод, что у меня совсем все плохо.

―Каждый вечер я умирал. И каждый вечер возрождался вновь. Из мертвых.

/* Марла — разрушительница идиллий */

―Будь у меня опухоль — я назвал бы ее «Марлой». «Марла» — крохотная язвочка на нёбе, которая зажила бы, если к ней не прикасаться языком; но ведь не удержаться.

―Я тебя раскусил.
―Что?
―Да. Ты — симулянтка. Ты не умираешь.

―Ты — гастролерша. Я тебя видел среди тех, у кого меланома, среди туберкулезников, среди больных раком яичек.
―Ты репетировал!
―Что именно?
―Обвинительную речь. Результат оправдал ожидания, Руперт?

Мужской коуб статус Ты - гастролерша. Я тебя видел среди тех, у кого меланома, среди туберкулезников, среди больных раком яичек.


―Когда думают, что ты умираешь, тебя правда слушают, а не только…
―Ждут своей очереди заговорить.

―Что ж, у нас по три, итого шесть, и еще я хочу «рак кишечника».
―Девушка неплохо осведомлена.
―Нет, нет, «рак кишечника»мой.
―Прикипел к нему? Хотел обмануть меня, а?

―Вот так я и познакомился с Марлой Сингер. Согласно ее мировоззрению, она могла умереть в любой момент, трагедия в том, говорила она, что этого не происходит.

/* Аэропорты, перелеты, одноразовые друзья */

―Ты просыпаешься в аэропорту Сиэтла, Сан-Франциско, Лос-Анжелеса… Ты просыпаешься в Охеа, в Далласе, или Вашингтоне. Тихоокеанский, Горный, Центральный часовой пояс… Час выиграл — час проиграл. Это твоя жизнь, и каждая минута — отметка об окончании какой-то ее части.

―Если можно проснуться в таком месте, где идет другой отчет времени, нельзя ли проснуться другим человеком?

―На большом отрезке времени шансы каждого из нас на выживание близки нулю.

―Детская пластинка от зубов застряла в пепельнице. Вот реклама о вреде курения.

―Папаша был тостяк. На сиденье следы горелого жира. Картина в духе авангардизма.

―И часто случаются такие аварии?
―До невероятия.
―В какой компании вы работате?
―В крупной.


/* Небо. Самолет. Тайлер Дерден */

―Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.

―Знаете, для чего кислородные маски?
―Чтобы дышать.
―Кислород опьяняет. В катастрофической ситуации вы впадаете в панику, и вдругэйфория, покой. И вы смиряетесь.
―Вот рисунок. Аварийное приводнение. А на лицахбезмятежность, как у коров в Индии.

―В вашем смехе звучит отчаяние.

―Мыло. Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизованности.

―Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком, можно изготовить напалм?

―И вам это нравится?
―Что?
―Быть умником.

―Вопрос этикета. Как повернуться, проходя мимо вас: задницей или мошонкой7

/* Поселиться у Тайлера Дердена: я не могу объяснить, почему я ему позвонил */

―Разумеется, мы не упоминаем о том, чей он, нас обязывают называть его чисто безотносительно вибратор, но только не говорить — ваш вибратор.

― У меня было все: очень приличная стереосистема, весьма респектабельный гардероб, еще чуть-чуть — и нечего желать.

―Слово дювэ знаешь?
―Плед…
―Одеяло. Всего навсего. А зачем таким как мы с тобой знать, что такое дювэ? Это необходимо для выживания, как умение добывать пищу? Нет. И кто же мы?
―Мы просто… потребители.
―Правильно! Потребители. Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания. Убийства, голод, преступность — все это не волнует меня. А волнуют меня знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов, чье имя на бирке моих трусов. Rogaine, Viagra, Olestra…
―Марта Стюарт.
―Нафиг Марту! Марта полирует бронзу на Титанике, мир скоро пойдет ко дну, так что пора плюнуть на все эти диваны и зелёную обивку.


―Я считаю, к черту совершенство, к черту преуспевание, я считаю, наплевать на все это. Пора эволюционировать. Возможно, что я не прав, и это — жуткая трагедия.

―Не ходи вокруг да около, а спроси.
―А это не слишком сложно?
―Сложно спросить?
―Можно, я у тебя переночую?
―Да.

/* Позвольте рассказать вам о Тайлере Дердене */

―Тут имеются интересные возможности.
―Скажем, вклеить порнографические кадры в семейный фильм.

―Никто не осознает, что он это видел.
―Крепкий большой член.

―Он был террористом в системе обслуживания.
―Он придавал отстроту салатам из омаров, чихал на меренги, плевал на тушеные овощи, а уж что до грибного супа пюре… У, это не рассказать.

/* С чего есть пошел Бойцовский клуб: первая драка */

―Ведь ты же не знаешь себя, если ни разу не дрался.

―Я не хочу умереть без единого шрама.

―Надо как-нибудь это повторить.

/* Большую часть недели мы проводили как идеальная супружская пара */

―К концу первого месяца я перестал скучать по телевизору.

―После боя громкость звуков, сопровождавших все прочее в жизни, снижалась. И все становилось по силам.

―С кем бы ты хотел подраться?
―Я со своим боссом. А ты?
―Я со своим отцом.

―Я не могу жениться. Я — тридцатилетний мальчишка.
―Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина в решении наших проблем?


Я не хочу умереть без единого шрама. Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

/* Добро пожаловать в бойцовский клуб! */

―Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.
―Второе правило клуба: не упоминать нигде о бойцовском клубе.
―Третье правило клуба: боец крикнул стоп, выдохся, отключилсябой закончен.
―Четвертое: в бою участвуют лишь двое.
―Пятое: бои идут один за другим.
―Шестое: снимать обувь и рубашки.
―Седьмое: бой продолжается столько, сколько нужно.
―Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришел в клубпримет бой.

/* Побочные эффекты */

―Мышцы новичка в бойцовском клубе походили на рыхлое тесто, через пару недель начинало казаться, будто они высечены из дерева.

―С кем бы ты подралася из знаменитых?
―Уже умерших?
―Все равно, кто круче.
―С Хемингуэем. А ты?
―С Шеффнером. Я с Уильямом Шеффнером.

―Самосовершенствование — это онанизм. А вот саморазрушение…

―В бойцовском клубе победа и поражение ничего не значили, слова не играли роли.

―Бой заканчивался, вопросы оставались неразрешенными, но ничто уже не имело значения.

―После боя мы чувствовали, что обрели спасение.

―Ну, а из исторических лиц?
―Я бы с Ганди.
―Отлично.
―А с кем ты?
―С Линкольном.
―С Линкольном?
―Угу. Высокий, руки длиннные, тощие бьются до конца.

/* Марла появилась */

―Девушка, что там живет, была раньше мила и обаятельна, но утратила веру в себя. Она чудовище! Она не человек, а скопище мерзости! Желаю вам спасти ее.

―Я — воспаленный желчный проток Джека.

―Боже… Да меня так не пялили с начальной школы.

/* Пора завязывать с офисом, я считаю */

―Кровь твоя?
―И моя тут есть.

―Взрыв уничтожил не просто кучу барахла, он уничтожил меня. (Выражаю благодарность Академии).

/* Семья. И Фрейд тут совсем не при чем */

―Помимо того времени, когда они трахались, Тайлер и Марла не общались. Мои родители вели себя таким же образом.

―Презерватив — хрустальная туфелька нашего поколения. Его надевают, повстречав незнакомца, ну, танцуют всю ночь, и выбрасывают. То-есть, резинку, а не человека.

―Мне снова шесть лет. Родители передают через меня сообщения друг другу.

―Ты — полнейший псих. Даже мне до тебя далеко.

/* Что будем делать? Сегодня — варить мыло */

―Как перья не цепляй — цыпленком не станешь.

―Тут важен солевой баланс, поэтому лучший жир для мыла — человеческий.

―Растопим жир — и сало всплывет. Этому учат бойскаутов.

―Сало затвердеет — сверху будет глицерин. Добавим азотной кислоты — будет нитроглицерин. Добавим азотно-кислый натрий и древесные опилки — будет динамит. Имея много мыла — можно взорвать все на свете.

/* Самый эротический момент: поцелуй Тайлера. Можно твою руку? */

―Первое мыло было изготовлено из праха героев.

―Нет, у тебя преждевременное просветление.

―Это — лучший момент в жизни, понял? А ты где-то витаешь и все мимо?

―Заткнись, парень! Каждый представлял отца Богом. Отец тебя бросил. Что это говорит тебе о Боге?

―Признай, что Богу ты не нужен. Скорее всего, что он тебя не хотел. Он тебя, похоже, ненавидит. И это не самое страшное в жизни.
―Разве?
―Он не нужен нам. Плевать нам на ад, и на рай плевать. Мынежеланные божьи дети, ну и пусть!

―Сначала ты должен смириться. Ты должен признать — без страха — что ты когда-нибуь умрешь.

―Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.

/* Это я, Боб! */

―Ты знаешь Тайлера Дердена?

―Я вижу в бойцовском клубе самых сильных мужчин на свете. Огромный потенциал, и он растрачивается. Черт возьми, мы вкалываем на фабриках, и в ресторанах, гнем спину в офисах. Нас дразнят, рекламируя одежду. Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо, нам не нужное. Мы — пасынки истории, ребята. Мы не востребованы. Ни тебе великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная. Наша депрессия — наша судьба. Телевидение внушило нам веру в то, что все мы станем миллионерами, звездами кино и рок-н-ролла. Все вранье, и мы начали это осознавать. И это приводит — всех — в ярость.

/* Лу пришел. Ему придется сразиться с Тайлером и победить. Жуткое зрелище */
/* Задание на следующую неделю. Затеять драку и чтоб тебя в ней одолели */

/* Автоизбиение и выходное пособие на всю жизнь */

―Я — ухмыляющаяся месть Джека.

―Я — никчемная жизнь Джека.

/* Тайлер выдумывал новые домашние задания и раздавал их в запечатанных конвертах */
/* Полиция изымает катапульты для экскрементов. Изгаженный фонтан. Пропавшие обезьяны найдены обритыми наголо */

/* Домашнее задание: жертвоприношение */

―Если за шесть недель ты не выучишься на ветеринара — ты умрешь. Беги домой. Беги, Форрест, беги.

―Слушай, мне худо.
―Представь, каково ему.

/* У Тайлера был план */

―Отринуть все, что не имеет подлинной ценности.

/* Марла, ты ходишь в группы? */

―Не стало Хлои… Для нее так даже лучше, видимо.

Растопим жир - и сало всплывет. Этому учат бойскаутов. Если волонтер молод - говоришь, ты зелен. Если стар - слишком стар. Если после этого он прождет три дня на улице без пищи - он будет принят для подготовки

/* Так буддийские храмы испытывали кандидатов тысячи лет */

―Если волонтер молод — говоришь, ты зелен. Если стар — слишком стар.
―Волонтер?
―Если после этого он прождет три дня на улице без пищи, он будет принят для подготовки.

―Все мы превращались в тех, кем Тайлер хотел нас видеть.

―Как обезьяна перед запуском в космос. Обезьяна-космонавт. Жертвует собой ради благой цели.

―Слушайте, недоноски. Вы — не уникальны. Неповторимая красота снежинки — это не про вас. Вы — разлагающаяся органическая масса, как и все вокруг.

/* Мы уповали на Тайлера. Акты вандализма продолжаются */

―Главное правило проекта «Разгром» — не задавать вопросов.

―Я — острое ощущение отчужденности Джека.

/* Избиение блондина */

―Я хотел застрелить каждую панду, которая не хочет трахаться для спасения биологического вида. Я жаждал открыть спускные клапаны на танкерах и загадить пляжи Франции, которых вовек не увижу. Я желал вдыхать дым…

―Что за дела, безумец?
―Хотел уничтожить что-то красивое.

/* Поездка до последней черты */

―Я хочу знать все!
―К хренам твои знания. Забыть все, что знаешь — вот, что нужно. Все, что якобы знаешь о жизни, о любви и дружбе, и главное о нас с тобой.

―Чтобы вы хотели прежде, чем умрете?
―Написать автопортрет.
―Построить дом.

―Зачем я, по-твоему, взорвал твой дом?

―Попытка дойти до последней черты — не какой-то дурацкий семинар. Перестань ты за все цепляться и наплюй на все. Наплюй!
―Ну ладно.

―Я еще ни разу не попадал в аварию. Так вот что пережили люди, послужившие статистическим материалом для моих отчетов.

―Мы были на волосок от жизни!

/* После аварии. Тайлер исчез */

―В мире, который мне видится, ты охотишься на лосей в пропитанных влагой лесах, окружающих руины Рокфеллер-центра. На тебе — одежда из шкур, одна до конца жизни. Ты взбираешься на верхушку небоскреба Сьерс-Тауэр, и видишь оттуда крохотные фигурки людей, которые молотят зерно, и раскладывают узкие полоски мяса по заброшенной скоростной автомагистрали.

―Я — жутко одинок. Отец бросил меня, Тайлер меня бросил. Я разбитое сердце Джека.

/* Убили Боба */

―Умерев, участник проекта «Разгром» обретает имя. Его имя — Роберт Полсон…

/* Всплывает правда. Неприятная, но какая есть */

―Я сплю… Я спал… Тайлер приснился мне в кошмарном сне, или я Тайлеру?

―Ты то ласкаешь меня, то топчешь ногами. Открываешь мне душу, и делаешь из меня посмешище. Я похоже описала наши отношения, Тайлер?

/* Почему все вокруг путают нас с тобой? */

―Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог это сделать. Твои желания воплощены во мне.

―Ты хотел именно так выглядеть, так трахаться. Я умен, талантлив и свободен от всего, что сковывает тебя.

―Со всеми это бывает. Люди видят себя такими, какими они хотели бы быть. В отличие от тебя, им не хватает смелости.

―Чушь полная, не буду слушать! Ты псих!
―Нет, псих ты.

/* Все, что вы закажете — бесплатно */

―Тебе, наверное, казалось, что во мне два человека.
―Два. Доктор Джекил и мистер Мудак.

―Встреча с тобой — кошмар моей жизни.

/* Вы приказали, если кто будет срывать проект «Разгром», даже вы сами — отрезать яйца ему. Сопротивление бесполезно */

―Я бежал, пока мышцы не начало жечь огнем, а кровь не стала едкой, как кислота… И тогда я побежал дальше.

/* Франклин стрит. Тайлер уже здесь. И много взрывчатки */

―О боже, нет, только не зеленый. Любой, кроме зеленого.

―Отлично. Ты палишь по воображаемому другу, а рядом — четыреста галлонов нитроглицерина.

/* Вроде с этого момента мы и начинали. Снова пистолет во рту */

―Не хочешь сказать пару слов?
―…
―Извини?
―Так ничего на ум и не пришло.
―А… Ретроспективный юмор.

―Из этих окон мы увидим, как наступит закат финансовой истории.

―Ты создал никчемное альтер-эго для повышения тонуса. Так ответь за это!

/* Снова пистолет во рту. Стреляет. Он убил Тайлера! */

―Кто это сделал?
―Я, если честно.

/* Здания рушатся. Теперь все будет хорошо */

―Мы встретились в странный период моей жизни.

/* Я в своем уме? */

КОНЕЦ

Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог это сделать. Твои желания воплощены во мне.

И ведь что интересно…

Режиссер Дэвид Финчер:

«Не так уж часто выпадает возможность сделать что-нибудь вроде Бойцовского Клуба. Если бы все люди, позже купившие его на DVD, пришли бы на него в первый уикенд, сейчас бы мы смотрели Бойцовский Клуб-2. После выхода фильма… я ждал следующего предложения три года».

«Достаточно обладать страстью и какой-нибудь сраной идеей, и люди не будут мешаться под ногами, потому что им нужно за кем-то следовать».

И еще он использовал более 1500 рулонов пленки, в три раза больше, чем обычно для двухчасового фильма. Вот так и снимают шедевры.

Одна из лучших ролей Бреда Питта.

Мне особо доставляет его пластика. Ну очень смешная. Когда он ходит, с нунчаками забавляется и вообще. Потом это станет еще смешнее в фильмах «Мистер и Миссис Смит», и «После прочтения сжечь»…

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Бойцовский клуб»

Все хотят быть живыми. Кто-то ради этого покупает сервизы из Икеи, кто-то вступает в бойцовский клуб, кто-то прыгает с парашютом. А истина — она где-то там…

Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу. Вы уверены, что оно вам нужно? Просто спрашиваю…

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: иногда ты расплачиваешься за то, что сделал. А иногда — за то, чего не сделал…

Источник: www.vothouse.ru

Время больших перемен ‼

Да, Вы не ослышались.

✅ Рынок многоуровневого маркетинга и инвестиций делает поворот в совершенно другую сторону. Последние 5 лет мы имели честь наблюдать за хайпом рисковых проектов и новосозданных криптовалют,Expand text… которые в малые сроки давали возможность заработать сумасшедшие проценты. Это была в своём роде игра, "Рулетка": кто-то успел — кто-то опоздал, много людей зарабатывали, но также много и теряли. Эра таких высокорисковых проектов движется к закату , как и хайп роста криптовалют, которые за последний год не совсем оправдывают ожидания.

? Люди со стороны наблюдают за тем как Bitcoin стоит на месте, а высокодоходные проекты приносят все меньше и меньше прибыли.

✔ В связи с этим я, как один из Основателей международного сообщества #StatusClub , вместе с Vasyl Kovalenkoи Владислав Денисенко (Vladyslav Denysenko), после многочасовых переговором в том числе и с Советом клуба приняли решение кардинально менять вектор развития нашего сообщества в Инвестиционной сфере.

? За эти 3 года мы вышли на довольно высокий уровень, нас уже больше 25 000 человек, а средний показатель объема наших продаж в инвестиционных направлениях уже не первый год превышает 5 000 000?‼ — это показывает большое доверие партнеров со всего мира к нашему клубу.

✅ Наши имидж и статус не позволяют нам рисковать такой огромной клиентской базой инвесторов, и дают нам понимание дальнейшего направления движения в этом инвестиционном секторе .

? После 2 недель тестирования нескольких инвестиционных предложений, проверки документации и реальной деятельности инвестиционных направлений , было принято решение официально принять предложение от компании United African Prospectors ( #UAP ) .

Официальный сайт компании — https://africanprospectors.com

✔ Привлекло нас то, что официально компания вступит в работу 17 ноября 2018 года. Открытие пойдет в Польше ?? , где соберутся сильнейшие Мировые лидеры сетевого маркетинга вместе с инвесторами.

? За 2 недели предстарта, Советникам клуба удалось побывать на одной из работающих шахт компании в Шри-Ланке и убедится в живом продукте и прозрачности работы.

?‼Оборот нашей команды за этот период достиг почти 400 000$. И это только расставились ключевые ветки клуба в разных странах.

✅ Мы убеждены, и на это есть реальные факты, что UAP по праву можно называть будущим Мировым Гигантом в сфере инвестиций в Золото и драгоценные камни. Компания, которая может абсолютно прозрачно показать любому человеку свой продукт, имея ещё до официального старта просто Невероятный Лидерский состав Мирового масштаба .

✔ Наш международный клуб с удовольствием приглашает вас в новое инвестиционное предложение UAP. Мы творим историю еще в начале ее зарождения.

? Более подробную информацию о компании вы можете узнать у Советников и Лидеров клуба на официальном сайте сообщества Status Club . Добро пожаловать.

Источник: vk.com

Мужские статусы

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…


Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварству особую силу…


Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы – язвы.


Ищете женщину? … лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.


Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды.  Если она не согласилась и на втором — значит большие виды. Если не согласилась и на третьем — забудьте всё, что говорилось раньше.


Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.


Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.


Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать онa будет сиськами.


Главное для женщины — Фигура…за которую она выходит замуж!


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,  в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


Бывают девушки с изюминкой, а бывают с припи@@оном…


Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить,» — вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только то, что она не будет тебя слушать.


Прежде, чем назвать женщину «зайкой» подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.


Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


Железная логика мужчины для женщины металлолом.


Боишься к ней подойти? Напейся и подползи…


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.


Женская логика отражается на мужской психике!!


Если девушка говорит:»главное не подарок, главное внимание » уверяю вас… ГЛАВНОЕ ПОДАРОК


Когда у женщин семь пятниц на неделе, у мужчин – ни одного выходного…


Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!


Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, Вы подаёте ей грандиозную идею!

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.