Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
– Я хочу носить тебя на руках. – Ой, не надо, я тяжелая. – Ну тогда это будет мой подвиг. – – Хамло!
Без меня меня женили. Я не против, доволен выбором окружающих.
От нечего делать написал в Google, что Гугл – дурак. Неожиданно получил ответ: «Google – не дурак, а вот водится со всякими дураками. Что поделаешь, работа.»
В дверь позвонили соседи. Предъявили претензии: «Нам надоело слышать каждую ночь ваши крики и стоны. Коля давай! Ещё! Вот так!». Извинился, что-то здесь не так. Я Виктор и по ночам дежурю на работе. Наверное ошиблись…
Лучший статус:
Пора за уроки. На физике, надеюсь, не спросят. Литература – это легко, чего-то наплету. Биология вообще – не урок. Математику вынужден списать. Повзрослел – поумнел.
Если купить синие китайские джинсы, то будет прикольно после дождя или, когда жарко и очень вспотеешь. Ноги будут модные, как у Аватара.
– Сосед даёт вам денег взаймы? – Да! – А его жена? – Да! Вы про деньги?!
Заметил, что авторы купленной книги братья. Прочёл имена: П.В.Горец, К.В.Горец. Потом подумал: может сёстры, брат и сестра, муж и жена.
Вот так возьмёшь коробочку сока, откроешь, надопьёшь. Потом читаешь: «Перед употреблением взболтать». Хоть снова запечатывай эту коробку! Ну что ж, буду пить неправильно.
Жаль, что истории о Гарри Потере написаны не Дарьей Донцовой. Новых книг ждали бы даже наши внуки.
– Мам, сегодня произошло чудо! Было жарко, и молнии сверкали. – Так сейчас же зима? – Ну так я же говорю – чудо! Микроволовки больше нет.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Я сохраню твою фотку в папке “животные”.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Господи, перезагрузи этот мир!
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Ты лежишь просто или с намеком?
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
<
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
Когда я поняла, что выпитое мной Мартини вчера звонило ему, все стало еще хуже…
Убивший убийцу убийца был убит убийцей, которого пытались убить… читайте новый роман Донцовой…
Парни, как же вы с ЭТИМ ходите-то вообще?
Жопа с радостным воплем предвкушала ожидающие ее приключения! Приключениям же оставалось лишь смириться со своей участью «Ну и жопа….»
Лучший статус:
– Дети скажите – почему, по вашему мнению, крокодилы откладывают яйца? – От старости! Они им становятся не нужны!
Может, ты все-таки слезешь с дерева – ветка то вот-вот обломиться, упадешь, руки сломаешь! – Хватит ныть! Мне нужна новая аватарка! Говорю же, фоткай!
Вчера Великая Кошка, владеющая моей семьей, оставила мне угол дивана и пол одеяла! Как же я благодарна свой судьбе!
В следующем году на Евровидение поедет Шнуров – пускай победы нам не достанется, зато мы, наконец, пошлем им всех на Х**!
Женщина в период ПМС куда опаснее любого террориста, потому что договориться с ней невозможно!
Если американский спецназ учат, как в фильмах, незаметно проникать в тыл, простреливая замок из дробовика, то я совершенно спокоен.
Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki
Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…
У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Упала ложка…и как начала валяться!
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Мы сегодня бухать или да?
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)
Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…
Люди и кошки воспринимают мир совершенно по-разному. К примеру, крик маленькой девочки «Кискааааа!» звучит для кошки как сигнал о приближающейся бомбардировке.
– Ты помнишь, как я утром прыгала по квартире от радости, что нашла телефон? – Забудешь такое… – Так вот… ты не знаешь где он сейчас?
Порой ночью встанешь в туалет или попить, сделаешь дела и быстрее с разбегу прячешься под одеяло, чтоб тебя никто не съел. Или у вас такого не бывает?
«Спасибочки» – В принципе, я готов их спасти, давайте координаты бочек!
Лучший статус:
– Папа, а ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? – Нет. – А я знаю: от двери до шкафа.
И пусть кинет в меня камень тот челооооооооо….. да дайте вы договорить!!!!
Стоят два быка. Проходит мимо корова, глаза горят, сама прямо порхает. – Откуда это она? – От верблюда!
Ученые выяснили, что все талантливые люди страдали дикой ленью. Все-таки я талантлив!
Пытаясь выяснить, почему некоторые куры несут яйца значительно больших размеров, сотрудники Ивановской птицефермы обнаружили в одной из клеток индюка.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.
Мы сегодня бухать или да?
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.
Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.
Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. ?
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Источник: icitata.ru
— Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
*****
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
*****
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
*****
Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.
*****
Любимый, там на полке лежит упаковка антип*здина, возьми себе парочку таблеток.
*****
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
*****
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
*****
Я твердо решил с сегодняшнего дня не употре матерные слова!
*****
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
*****
Она: Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать; Мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться….. Он: …тарелка вкусного борща!
*****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
*****
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
*****
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
*****
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
*****
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!
*****
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
*****
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*****
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
*****
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание, … почему-то виснет поисковый сервер.
*****
1 сентября — всероссийский день встреч wow-еров в реальной жизни.
*****
«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.
*****
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали!?
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
*****
— Дорогая, этот суп я испек для тебя!
*****
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую поговорку «не свисти — денег не будет»…
*****
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…
*****
Женщины, они как Чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
*****
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
*****
Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые — распрямить.
*****
Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…
*****
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
*****
Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?
*****
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
*****
Чтобы не искать козла отпущения, надо его все время держать на привязи.
*****
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
*****
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
*****
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!!!
*****
— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? — Что бы кормить туалетного утенка!
*****
— Ну так как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — А, да она встала передо мной на колени! — Да?! Ну и что же она тебе сказала?! — ВЫЛЕЗАЙ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, СВОЛОЧЬ!!!
*****
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.
*****
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
*****
Мама, забирая дочку от стоматолога: — «Солнышко, что надо дяде сказать?». Девочка, глотая слёзы: — «Козёл!!!»
*****
Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
*****
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
*****
— Почему современные мужчины не плачут? — Боятся, что тушь потечет!
Источник: www.shmyandeks.ru
Посмотрел индийское кино… Теперь хочется все к х*ям разнести, во имя справедливости! Но для начала, я станцую…
*******
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian»… Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!
*******
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
*******
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.
*******
Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.
*******
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.
*******
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
*******
Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!
*******
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
*******
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*******
Я узнала его поближе и послала его подальше.
*******
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*******
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
*******
Евровидение показало, что Европе приходит кончита!
*******
В раю хорошо, а в аду знакомых больше…
*******
А моя любовь живет на 25 этаже. Пока дойдешь – ни че не хочется уже.
*******
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
*******
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
*******
Кутузов очень боялся помянуть старое…
*******
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
*******
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
*******
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
*******
Днем перед зеркалом: — Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть!
*******
Если лошадь говорит вам что вы — псих, значит так оно и есть на самом деле.
*******
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
*******
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
*******
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
*******
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас это дойдет быстрее, — не ешьте у людей с рук!»
*******
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.
*******
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо!»
*******
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
*******
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
*******
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*******
Как Прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
*******
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
*******
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать…
*******
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!
Источник: smejsa.ru