Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
150 статусов150
- Видел сегодня умнейшего человека… в зеркале ?
- Было бы неплохо потерять вес, но я ненавижу что-то терять.
- Мой девиз – «Всегда будь с собой честен». Вру только другим!
- Вот бы включить режим «без звука» в реальной жизни…
- Я не ищу неприятности, это они находят меня.
- Дорогие трудности, можно мне скидку. Я ваш постоянный посетитель…
- Последуй моему совету, мне он ни к чему.
- Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
- Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
- Любовь не купишь, но платить за нее все равно придется.
- Я слишком ленив, чтобы перестать лениться.
- Я правда хочу много работать, н лениться интереснее.
- Если бы я выиграл приз за лень, я бы послал кого-нибудь получить награду за меня.
- Я не ленивый, я энергосберегающий.
- Я не ленивый, я выборочно участвующий.
- Я не ленивый, я просто очень расслабленный.
- Я не бегу от тяжелой работы… мне лень бегать.
- Лень – мать всех пороков, но ее нужно уважать, она же мать!
- Если ты увидел свою мечту во сне, не сдавайся – продолжай спать!
- Шопинг – это искусство. Я человек искусства. Прошу уважать.
- Требую день между субботой и воскресеньем!
- Люблю свою работу, когда я в отпуске.
- Я всегда опаздываю на работу, но зато я рано уезжаю!
- Три слова, которые приятнее признания в любви для жены: Не Готовь Сегодня.
- За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
- За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая закатывает глаза.
- Ты либо прав, либо муж.
- В нашей семье я босс, а жена просто принимает решения.
- Извинение женщины: Прости, но это ты виноват.
- Конечно, я спортсмен! Каждый день смотрю на качков в интернете!
- Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.
- Отвалите мне денег и отвалите.
- Чем ты богаче, тем дороже стоит счастье.
- Я всегда мечтал стать миллиардером, совсем как мой дядя. Он тоже мечтает…
- Болтаю сам с собой, потому что только я себе советчик.
- Конечно, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет эксперта.
- Я говорю сам с собой, потому что люблю общаться с людьми высшего класса.
- Мне не нужен стилист, я каждое утро просыпаюсь с новой прической!
- Готов поспорить, моя подушка могла бы стать стилистом. Каждое утро у меня такие странные прически!
- Не зовите меня сумасшедшим. Я предпочитаю называться «забавно мыслящий».
- Самое трудное для меня – быть нормальным.
- Вышел из ума. Буду через 5 минут!
- Эй, ты что, опять читаешь мой статус?
- Жизнь коротка. Не трать ее на чтение чужих статусов.
- Эй, ты! Да, я с тобой говорю! Какого черта ты опять читаешь мой статус?
- Эй, ты. Да-да, ты. Тот, кто читает этот статус. Ты прекрасен. Не сдавайся.
- Если ты читаешь это, тебе точно нечем заняться.
- Так-с, значит, статус мой проверяем?
- В последний раз я заходил, что бы проверить, когда ты в последний раз тут был.
- Скажи это мне лично, а не пиши статусы.
- СТОП! Ты записан на чтение моего статуса?
- Я не всегда доступен… но ты попробуй.
- Счастье – это когда надпись «был в …» меняется на «онлайн», а потом на «набирает сообщение».
- Низкий заряд батареи, прошу беспокоить меня в другой раз.
- Может, на вид и кажется, что я ничего не делаю, но в уме я очень занят.
- Не прикидывайся передо мной дураком, я это лучше умею.
- Когда люди перестают разговаривать с тобой, они начинают говорить о тебе.
- Жизнь ставит барьеры, но я спортсмен, так что все в порядке.
- Жизнь учила меня многому, но я прогуливал уроки.
- Нужно что-то делать со своей жизнью…займусь этим завтра.
- Написал огромный список дел на сегодня. Не знаю, кто будет все это делать.
- Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Если дверь не открылась, полезай в окно!
- Если план А провалился, помни – есть еще 32 буквы.
- Иногда жизнь дает тебе второй шанс, потому что в прошлый раз ты был не готов.
- Выкладывайся на 100%! Если ты, конечно, не донор крови.
- Моя группа крови – первая положительная. Я помню это, потому что всегда стремлюсь быть первым и сохраняю положительный настрой.
- Я был рожден пессимистом – у меня отрицательная группа крови.
- Зеркало не виновато в том, что тебе не нравится отражение.
- Я как зеркало. Ты хорош, но я лучше. Ты плох, а я просто ужасен!
- У меня нет времени, чтобы ненавидеть ненавистников. Я трачу его на любовь к любящим.
- Поселись в моем сердце, квартплата не нужна.
- Дорогой стресс, нам нужно расстаться.
- Я мечтаю о кнопке «Удалить» для жизни, чтобы удалить некоторых людей, воспоминания и чувства.
- Хочу извиниться перед теми, кого я еще не успел обидеть. Скоро очередь до вас дойдет.
- Если у тебя один ребенок, ты родитель. Если двое – ты арбитр.
- Вы заметили, что «учение» отличается от «мучения» только на одну букву?
- Я физически, эмоционально и душевно вымотан.
- Меня держит только гравитация.
- Если грустно, кушай вкусно!
- Самая сложная вещь в мире – это не съесть попкорн до начала фильма.
- Когда меня фотографируют, мне всегда хочется есть, потому что фотограф говорит «сыр», и я начинаю думать о бутербродах.
- Мои хобби: завтрак, обед, ужин.
- Смех и сон все излечат.
- Не суди книгу по фильму.
- Неподходящие люди всегда преподают нам жизненные уроки.
- Я знаю, кто я. Не нужно мне объяснять.
- Я милая девушка, но не забывай, что внутри у меня безумие, которое только и ждет, чтобы выйти наружу.
- Расслабься, сегодня выходной. Только не моргай, иначе он тут же кончится.
- Каждые выходные я занимаюсь любимым делом – ничего не делаю!
- Я люблю спать, но не стану ложиться рано.
- Ночью мне не спится. Утром я не могу проснуться.
- Я не одинокий. У меня просто трудности с романтикой.
- Дружба – это навсегда, если друг не нашел пару :ь
- Мы живем в эру умных домов и глупых людей.
- Когда я умру, я хочу, чтобы моя могила раздавала бесплатный вайфай, тогда ко мне будут приходить чаще.
- Люблю находить деньги в карманах. Как будто я сделал себе подарок.
- Если жизнь тебе не улыбается, пощекочи ее.
- Улыбка заразна. Будь ее переносчиком!
- Счастье – это бесплатно, так что улыбайся.
- Не беспокойся о том, что сегодня надеть – улыбка подойдет ко всему.
- Не воспринимай жизнь слишком серьезно – живым ты отсюда не выберешься.
- Мозг: Терпи. Сердце: Долго еще?
- Мой путь к успеху всегда на ремонте.
- Пусть ненавистники живут подольше, тогда они увидят мой успех.
- Общество странное. Сначала люди говорят «Будь собой», а потом осуждают.
- Это забавно, но когда я говорю громко, меня просят быть тише. Зато, когда я сижу тихо, все спрашивают, что со мной не так.
- Я улыбаюсь, потому что не понимаю, что происходит!
- Я запутался больше, чем хамелеон в пакетике «Скиттлз».
- Я не знаю, сколько у меня проблем, ведь математика – точно одна из них.
- Спорт? Я думал, ты имеешь в виду «Торт»!
- Когда у меня проблемы, я пою и понимаю, что мой музыкальный слух – худшая проблема.
- Господи, если ты не можешь сделать меня худой, сделай всех моих друзей толстыми!
- Все, чего я достиг в этом году – огромное число на весах.
- Мои кубики пресса защищает слой жира.
- Я не потерял рассудок… я продал его в интернете!
- Разум похож ну парашют: он работает только в открытом состоянии.
- Продается мозг. В рабочем состоянии, почти не использовался.
- Извините, завтра я не выйду на работу. У меня сломалась мотивация.
- Начальник пожелал мне хорошего дня, так что я пошел домой.
- Зарплата медленно приходит и тут же исчезает.
- Слова приятнее, чем «Я люблю тебя» — «Зарплата пришла»
- Мой кошелек похож на лук. Когда я открываю его, мне хочется плакать.
- Не верится, что я работаю так много, чтобы получать так мало.
- Некоторых людей просто нужно приветствовать. По лицу. Стулом.
- Иногда я мечтаю быть осьминогом, чтобы ударить 8 человек сразу.
- Иногда я мечтаю, чтобы у меня был жизненный опыт 90-летнего, тело 20-летнего и энергия 3-летнего.
- Я настоящий король, потому что знаю, как управлять собой.
- Я не слушаю других. Я выполняю только свои поручения, потому что я сам себе начальник.
- Если следуешь всем правилам, пропустишь все веселье.
- Пожалуйста, отпиши меня от своего нытья.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
- Если ты со мной не согласен, ничего страшного. Я же не могу заставить тебя иметь правильное мнение.
- Если люди говорят за спиной, радуйся, что ты впереди.
- Я рожден, чтобы выражать себя, а не впечатлять других.
- Не подписывайся – я сам не знаю, куда все это приведет.
- Мне не нужен прекрасный принц, чтобы добраться до счастливого конца.
- Мой принц явно не скачет на белом коне… он, похоже, оседлал черепаху и потерялся в пути.
- Если я не оскорбляю тебя ежедневно, мы не друзья.
- Я никогда не оскорбляю людей. Я просто говорю им правду.
- Если кто-то ненавидит тебя просто так, дай ему причину.
- Человек достигает успеха, если не просто имеет мозг,а еще и использует его.
- Я не изменился, я просто вырос. Тебе тоже стоит попытаться.
- Я знаю, что я прекрасен, так что мне плевать на твое мнение.
- Я родился умным, но образование отупило меня.
- Найди ленивого человека и заставь его делать сложную работу. Он найдет легкий способ закончить дело.
- Самый легкий способ удвоить сумму денег – свернуть деньги пополам и положить в задний карман.
- Возможно, если сказать людям, что мозг – это такое приложение, они начнут им пользоваться.
- Самая частая причина стресса – общение с идиотами.
- Мудрый человек всегда один. Глупец всегда в толпе.
- Если твой разум слишком открыт, будь аккуратнее – вдруг мозги выпадут.
- Не пытайся исправить меня, я не сломан.
- Не можешь убедить людей – запутай их.
- Хейтеры меня мотивируют.
- Люблю слухи: всегда узнаю из них неожиданные вещи о себе.
- Если все время будешь пытаться стать нормальным, никогда не узнаешь, какой ты классный на самом деле.
- Если ты двуличный, пусть хоть одно лицо будет симпатичным.
- Не доверяй всему, что видишь. Даже соль похожа на сахар!
- Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится ярче.
- Забавно, когда люди, которые сами не пытаются с тобой увидеться или поговорить, говорят, как они скучают.
- Ненавижу людей, которые воруют мои идеи. Я ведь даже не успел их придумать!
- Я не неудачник. Я просто пробовал 1000 неработающих способов.
- Опыт – это название, которое люди дают своим ошибкам.
- Если тебя все любят, ты наверняка скучный.
- Всего одна ошибка – и вот уже все тебя осуждают…
Сообщение от редакции
Теперь вы понимаете немного больше о знакомствах и отношениях. И мы не пожалеем сил и энергии для того, чтобы каждый день радовать вас актуальной полезной информацией. Среди наших редакторов – настоящие профессионалы своего дела, практикующие психологи, которые применяют уникальные методики работы и с удовольствием объясняют их вам. Это не просто бестолковые слова, которые в реальной жизни никак не применимы. Наши советы и рекомендации всерьез работают. И мы очень надеемся, что полученная от нас информация поможет вам встретить подходящего человека и создать прочные, гармоничные отношения.
Источник: intrigue.dating
- Отдам ноги в хорошие руки.
- Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
- На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
- Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
- Три девицы под окном — их не выдержал балкон…
- У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
- Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..
- – Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..
- Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
- – Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….
- Мозг вернись, я всё прощу!
- Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!
- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
- Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.
- Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
- Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!
- — Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»
- Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
- Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
- На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
- У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.
- Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!
- Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
- Я давно в ссоре с головой!
- Если не думать, то жить можно.
- Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
- Пока есть жопа, приключения не закончатся.
- Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
- Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
- Обделался лёгким испугом.
- Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!
- Видел сегодня умнейшего человека… в зеркале
- Было бы неплохо потерять вес, но я ненавижу что-то терять.
- Мой девиз – «Всегда будь с собой честен». Вру только другим!
- Вот бы включить режим «без звука» в реальной жизни…
- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
- Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
- Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
- Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
- Тяжело в ученьи – легко на гособеспеченьи.
- Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
- Не пойман -не призывник.
- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
- Любопытство не порок, а половое влечение.
- Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
- Одна голова хорошо, а с телом – лучше!!!
- Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
- Рожденный ползать, пролезет везде.
- Выпил гадость – душе радость!
- Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
- Единство духа отдавало перегаром.
- Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
- Первый блин в коме!
- Кто рано встает, тот всех достает.
- Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
- Легче всего создаются трудности.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
- Граждане! Не переходите улицу на тот свет!
- Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
- — Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
- Выбирайте выражения …на своем лице!
- Если хочешь быть правым — не бегай налево, если хочешь быть первым — не спи за рулем. А захочешь, чтоб рядом была королева — для начала попробуй сам стать королем.
- Тра-та-тэ, тра-та-тэ, Мы везем с собой котэ, голого пингвина, негра с Сахалина, Леди Гагу и коня, вот как вставило меня!
- — У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса.
- Не ждите чуда. Чудите сами!
- На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки — и мне все фиолетово.
- 7 раз отмерь…прежде чем хвастаться.
- Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет!
- Деньги счастья не приносят, но дают уверенность в завтрашнем дне и укрепляют нервную систему.
- Если девушка к тебе приклеилась, то ее нужно отодрать!
- Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
- Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.
- Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
- Слабые — мстят… Сильные — прощают… А счастливые — все забывают.
- Слова — как деньги. Когда их много, они быстро обесцениваются.
- На тех, кому твой нрав не мил — не трать ни времени, ни сил!
- И снова вместо “я тебя хочу”, приходится говорить “я тебя люблю”. Проклятое воспитание.
- Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь. И за 2 недели вы потеряете 14 дней.
- Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и неутомимо.
- — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели омаров. — А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
- Не торопи события – поживи еще немного.
- Избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. Домашку отодвинь. Вот и всё. Аминь.
- Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
- Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.
- У меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
- Cудя по звукам, мой принтер сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
- Я не потерпел неудачу, просто мой успех на некоторое время отложен.
- Всю жизнь думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.
- Дорогая еда, либо перестань быть такой вкусной, либо перестань делать меня толстой.
- Кто говорит «Доброе утро» в понедельник, заслуживает подзатыльника.
- Я чувствую, что должна убрать квартиру, поэтому собираюсь лечь и вздремнуть, пока это чувство не пройдет.
- Вы оскорблены тем, что я говорю? Вообразите вещи, которые я сдерживаю!
- Я не буду впечатлён технологиями, пока не смогу скачать еду.
- Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится более ярким.
- Ненавижу, когда собираюсь обнять кого-то действительно красивого, и мое лицо касается зеркала.
- Я отлично справляюсь с многозадачностью. Например, могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
- Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.
- «Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
- Кто пил, я пил? Я не пил, я жраааааал…
- Пицца с радиусом “ц” и толщиной “а” имеет объём пи*ц*ц*а.
- За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.
- Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
- Хорошему коту и в декабре март.
- Все хорошо, что хорошо качается
- Читай между строк – там никогда не бывает опечаток.
- — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо, но потом сжечь!
- Кто раньше встал, того и тапки
- А Бог меня простит – это его специальность
- Жизнь коротка, потерпи немно…
- Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
- Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
- Что за пьянка если на следующий день тебе не стыдно
- На встречу собутыльников опаздывать никогда нельзя
- Абонент умер или ненавидит вас.
- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
- Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной…
- Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
- Оправдываешься – уже виноват!
- Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок
- Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.
- Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???
- Мечта каждой девушки – лысые подруги
- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают
- В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
- Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: – Пила? Ответила: – Шампан стаканского
- Коль, лови топор… Что молчишь, не поймал что ли?
- Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
- Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки
- Я выпала просто…)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девчонок.. вы такие мягкие* )))
- Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран»…. Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.
- – С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.
- Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.
- Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))
- (У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) – Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.
- Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!
- Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! – Выдернуть шнур, выдавить стекло)))
- Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))
- – Чего тормозишь? – На кухню ходил – Ааа… приятного аппетита? – Нет, с легким паром, чай на себя пролил
- Встретились 2 друга и один говорит другому: – у моего сына начали зубки резаться – а я своему уже все золотые вставил))))
- Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
- Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
- Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.
- Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
- Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
- Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
- Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
- Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
- Нашла интересную штуку: Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся”, Американская: “Великие умы думают одинаково”.
- Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.
- Лучше меня — только мое отражение в зеркале!
- Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!
- Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!
- Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
- Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
- Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
- Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
- Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!
- Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
- Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
- Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
- Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
- О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
- Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
- Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
- 78 пропущенных за вечер… Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
- Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
- Готовлю есть. Главное — родных не потравить
- Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
- Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
- Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
- Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он.
- Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
- Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
- Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
- Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
- Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
- Чужая драма банальна, своя – готовая пьеса для сцены.
- Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
- Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте»!!!
- Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
- И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.
- Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
- “Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…”
- «Мама и папа…я влюбилась…Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
- Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
- От тебя даже взять нечего….вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь …г****ном!!!!!!
- Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!
- Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на 4242…
- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж
- Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
- Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
- Не надо меня клеить… Я не обои…
- А вот и я … Нервотреполог!
- Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
Гороскоп на каждый день одинаковый. - “Солнышко, я тебя люблю!” – отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…
- Критику в свой адрес принимаю спокойно… С милым матом в ответ.
Источник: vsebe24.ru
Сохранить ссылку на эту страничку:
Источник: finewords.ru