Статус про юмор



Статусы с юмором

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.


Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.


Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».


Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.



Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.


Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.


Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!


Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»


Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…


Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.


Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.


Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.


Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…


Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».



«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».


Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.


С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.


Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!


Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.


Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?



Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.


Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки


Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.


Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.


 Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

Источник: statusas.ru

Отборные смешные статусы!

Смешные статусы! Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!


Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.


Источник: statusy-tut.ru

Статус про юмор

***
Друг передал на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так (телефон) при открытии выдал: «Превышен размер буфера» 🙂

***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

***
Собственные успехи закрывают глаза, а вот чужие успехи их широко открывают. / Веселин Георгиев

***
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
— Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

***
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

***
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.(Статусы про юмор)

***
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

***
Мебель Италии хочет добавить вас в друзья. Бл**, вот я еще тока с мебелью не дружил..

***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки))

***
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!

***
— Сынок научи меня пользоваться компьютером! — Господи, где я так нагрешил…

***
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

***
Мама решила проверить ругаюсь ли я матом, и подставила мне подножку…. Мама в шоке… ))))

***
-Девушка я вас уже где-то видел?
-Сколько можно повторять жена я тебе, жена…

***
Здравствуй, п*здец. Я знала, что ты придешь, чай будешь?

***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, с*кс и алкоголь…
Где эти люди?!

***
Шок — это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: «Го-о-ол»

***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***
-Мааааам, хочу татуировку!! -Неси ремень, сейчас набьем.

***
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»… и то на Балтику

***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Мне белку булого и малакет пока. — Изззвините… Вам макет полка какой жирности?


***
Папа это тот человек который засыпает под включённый телевизор, и резко просыпается если его выключить 😀

***
У одной девушки статус: «Мне пора лишиться действительности…» я один не правильно прочитал? 🙂

***
Самое умное растение — это хрен, он все знает

***
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная…

***
Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерами флешка…

***
13-летняя Маша, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***
— Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете!!! — И не даем!!!

***
Раньше я был толстый… Доктор посоветовал мне операцию… ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.

***
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!

***
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

***
Только русский человек с больничного может прийти с загаром

***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету…», прекращает все разговоры пассажиров.


***
А у тебя есть парень? — Нет. — Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? — Умер от счастья (с).

***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?

***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда маньяк бежит за мной!

***
— Ты бельё повесил? — Неа. Я его помиловал.

***
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно )))

***
Одна шоколадка говорит — не тормози, вторая — сделай паузу… Какую послушать?

***
Любимая подарила мне поющего Тигрёнка Он поёт какой он полосатый И в конце припев «раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА….» Теперь я задумываюсь о смысле подарка…

***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Статусы про юмор

Источник: www.smsbalpozdravleniya.ru

Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты

  • Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
  • В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.

  • Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
  • Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
  • Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
  • Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
  • Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
  • Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так… беготня.
  • Очень прикольные статусы — Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
  • Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
  • Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни…Так, вот… Уже после сумочки я поняла … до порядка в жизни дело вообще может не дойти…
  • Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
  • Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
  • Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!

  • С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
  • Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
  • Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости… и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
  • Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
  • Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
  • Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
  • В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
  • Очень прикольные и ржачные статусы — Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги…
  • Покидайте прикольных денег на карту.
  • Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
  • В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
  • < Назад
  • Читать далее >

Источник: statusyvkontakte.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.