Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!
Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
Источник: statusas.ru
Отборные смешные статусы!
Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!
Самые смешные статусы!
Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.
Смешные статусы тут!
Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.
Источник: statusy-tut.ru
***
Друг передал на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так (телефон) при открытии выдал: «Превышен размер буфера» 🙂
***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
***
Собственные успехи закрывают глаза, а вот чужие успехи их широко открывают. / Веселин Георгиев
***
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
— Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
***
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
***
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.(Статусы про юмор)
***
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
***
Мебель Италии хочет добавить вас в друзья. Бл**, вот я еще тока с мебелью не дружил..
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки))
***
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
***
— Сынок научи меня пользоваться компьютером! — Господи, где я так нагрешил…
***
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
***
Мама решила проверить ругаюсь ли я матом, и подставила мне подножку…. Мама в шоке… ))))
***
-Девушка я вас уже где-то видел?
-Сколько можно повторять жена я тебе, жена…
***
Здравствуй, п*здец. Я знала, что ты придешь, чай будешь?
***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, с*кс и алкоголь…
Где эти люди?!
***
Шок — это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: «Го-о-ол»
***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
-Мааааам, хочу татуировку!! -Неси ремень, сейчас набьем.
***
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»… и то на Балтику
***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Мне белку булого и малакет пока. — Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
***
Папа это тот человек который засыпает под включённый телевизор, и резко просыпается если его выключить 😀
***
У одной девушки статус: «Мне пора лишиться действительности…» я один не правильно прочитал? 🙂
***
Самое умное растение — это хрен, он все знает
***
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная…
***
Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерами флешка…
***
13-летняя Маша, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
— Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете!!! — И не даем!!!
***
Раньше я был толстый… Доктор посоветовал мне операцию… ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.
***
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
***
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
***
Только русский человек с больничного может прийти с загаром
***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
***
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету…», прекращает все разговоры пассажиров.
***
А у тебя есть парень? — Нет. — Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? — Умер от счастья (с).
***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда маньяк бежит за мной!
***
— Ты бельё повесил? — Неа. Я его помиловал.
***
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно )))
***
Одна шоколадка говорит — не тормози, вторая — сделай паузу… Какую послушать?
***
Любимая подарила мне поющего Тигрёнка Он поёт какой он полосатый И в конце припев «раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА….» Теперь я задумываюсь о смысле подарка…
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Статусы про юмор
Источник: www.smsbalpozdravleniya.ru
Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты
- Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.
- Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
- Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
- Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
- Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
- Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так… беготня.
- Очень прикольные статусы — Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
- Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
- Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни…Так, вот… Уже после сумочки я поняла … до порядка в жизни дело вообще может не дойти…
- Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
- Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
- С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
- Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости… и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
- Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
- Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
- В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
- Очень прикольные и ржачные статусы — Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги…
- Покидайте прикольных денег на карту.
- Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru