Статусы поржать


 

На нашем сайте собраны очень ржачные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!

 

 

 


Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек “Милки” и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.


Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Важно, сколько достанется ей.


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


Если хотите, что бы ваш город был ярче, кормите голубей хлебом с гуашью!


Око за око, зуб за зуб. Все остальное – за наличный расчет.



Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно все испортим.


Захватить мир – полдела. Главное, как им править втихаря от санитаров.


Женщине для счастья не нужно много подруг, достаточно одной – кривоногой, косоглазой и лысой.


Парень моей подруги, для меня не мужчина… Но если он симпатичный, она мне не подруга.


Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.


Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.


Женский гардероб – надеть нечего, вешать некуда.


Я не мост, меня не разведешь.


Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…



Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба.


Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.


А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.


Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.


Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Источник: www.anekdotovmir.ru

Статусы поржать

Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.


Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…


Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!


Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..


Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?


Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего  еще жить


Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.


Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.


Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.


Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!


Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))


Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!



— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!


Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.


К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»


«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..


Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».


Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!


В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.


Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать  далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!


Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.



Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.


Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.


Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.


Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!


Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен

Источник: statusas.ru

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару часов никто не трогал.

У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!

Завис компьютер – выдерни шнур, выдави стекло.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал…

Чтоб вы только знали,сколько за год съедает парень блёстка для губ.

Чтобы быть счастливым, достаточно быть добродетельным.

Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку…

Это был странный лес! С начала я ходил за грибами….потом они за мной!


Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей:”Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?”, ответить: “Что именно?”

Я бросил пить. Думаю надо это отметить

Я бы уничтожила весь мир…но я уже в пижаме.

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Я знаю несколько проверенных способов, как быстро разбогатеть. Но ни один из них не работает.

Я не на столько дурак ,чтобы строить из себя умного

Я не позвоню тебе больше. (твой будильник)

Рома ищет Машку для создания ромашки.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Самые наглые в мире существа – мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

У меня на новый год Одно желание, чтобы в Новом году мне не попадались кислые мандаринки, Пускай кислые мандаринки Горят в аду! Я только Сладкие мандаринки люблю!

Если ты доживёшь до 100 лет, то я хотел бы дожить до 100 лет минус 1 день. Чтобы мне пришлось жить без тебя не единого дня. © Винни Пух

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса.

Источник: pricoliska.ru

Так же как охотник желает знать, где все- таки сидит этот фазан, так же и девушка хотела бы знать, где можно познакомиться с этим богатым.


Если девушка не отвечает на твой звонок, не расстраивайся. Скорее всего она в обмороке от счастья.

Вы не могли бы меня разбудить в четыре утра. Но только, пожалуйста, очень аккуратно и… сразу бегите.

«Ой, если бы я была царицей…..блин, чего ж мне не спится?!»

Парень уговаривает свою девушку не остригать волосы, потому что они ему нравятся. Она ему на это отвечает: «Спасибо, дорогой, а мне твои нравятся».

Поздно вечером дочь является домой:- Папа, если я была на дне рождения, это еще ничего не значит! С чего это ты решил, что я напилась? — Я мама.

Топ статус:
Когда появился интернет, мы забыли о скуке и мыслях: «Куда же себя деть?», теперь только одна мысль: «Как бы научиться выспаться за четыре часа»

Сейчас самый модный способ самоубийства – это перерезать кабель интернета.

Меня заставил поржать слудующий статус Вконтакте: «Самый опасный зверь – это сидящая на диете девушка во время месячных, и которая пытается бросить курить.»

Если вы уже видите наяву летающих слонов – это первый признак приезда вашей тёщи.

Случайно пролила пепси-колу на ноутбук… За такое короткое время, в армии даже автомат Калашникова не разбирают.

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

Самые ржачные статусы про себя


  • Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
  • Я девушка тихая, скромная. Обидете — тихо закопаю, скромно отпразную.
  • С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
  • Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта. Со мной всегда купальник, водка и фата.
  • Я философ, который не умеет логично мыслить.

 

  • Ржачные статусы про себя — По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.
  • Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется!
  • Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
  • Я девочка-Чудо, я Солнышко! И милая-милая Лапочка, но если меня доведёте — я ё*ну вам розовым тапочком!
  • И жил он долго и счастливо. Пока не вышел на работу.
  • Представьте себе скромного, милого, доброго, хорошего, и вообще замечательного человека. Представили? Так вот, это НЕ я.
  • Какая есть, обратно не засунешь!
  • Я обожаю поговорить…у себя в голове.
  • Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

  • Сладкая…В детстве меня уронили в сироп.
  • Про себя другим разрешаю говорить только шепотом, опустив глазки к полу.
  • Не пью, не курю, при слове «жопа» падаю в обморок.
  • Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!
  • Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
  • Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом под царскую особу прогибаться!
  • Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….
  • Я — это что-то с чем-то в кое-каком месте.
  • Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!
  • He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
  • О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица.
  • Говорю что думаю, поэтому молчу.
  • Я — ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке…
  • Если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить.
  • Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
  • Временно недоступна. Ушла устраивать личную жизнь. Куда — сама не знаю. Когда вернусь, с кем и какая неизвестно.
  • Умная голова да дураку досталась.
  • Я люблю всякие запреты, потому что в детстве мне все разрешали.
  • Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
  • Все мои маленькие странности привстали, отвесили поклон и понеслись в хороводе.
  • Звезды загадывайте желание — я упала!
  • < Назад
  • Читать далее >

Источник: statusyvkontakte.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.