Статусы про пьянку прикольные



Статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…


Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.


В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!


Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…


Самая болтливая баба — пьяный мужик.


Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.



— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.


Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.


Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…


Летящей походкой бежим мы за водкой…


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!


— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.


Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!


Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо


Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.



Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня


Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!


Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года


Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.


Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.


Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.


Основной недостаток водки — недостаток водки.


Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…


У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.


Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…


Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.



На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.


Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.


Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!


— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…


Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.


Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!


Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.


Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.


Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!



На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Источник: statusas.ru

Статусы про пьянку прикольные

***
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

***
Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.

***
Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная.

***
C водкой все идет хорошо…кроме ног!))

***
Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.

***
— Алло, привет, дорогая, ты где? … — Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? — А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

***
Лучше пить,чем не пить,лучше есть,чем не есть,лучше дать и балдеть,чем лежать и хотеть)))


***
Мы поедем на мопеде не догонят нас медведи.

***
С*кс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.

***
После бурной пьянки ни кто и ни чего не помнит,но все и всё знают.

***
Если Вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!

***
Друг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.

***
Что за пьянка, если с утра не стыдно?

***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро — организмом!:)

***
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

***
Смс от девушки.Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!

***
Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесёт!

***
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин

***
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

***
пьянка, отличный способ найти мужика.

***
Я не грустная, на этих фотках я трезвая.

***
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

***
Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

***
-Ты пьёшь!? -Если это вопрос,то «нет»,а если предложение, то «да»)))

***
То ли я слишком тупая, то ли все вокруг слишком умные…


***
Если девушка пьет – значит у нее есть причина, Если девушка не пьет – у нее есть парень.

***
Больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть.

***
Пить не пьет, а и мимо не льет.

***
Ой, мальчики я такая пьяная, прям как вам надо!

***
Многие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.

***
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

***
С кем напьёшься – с тем проснёшься!

***
Водка,водка,огуречик. Вот и спился человечек.

***
Алкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.

***
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Источник: www.sotsstatus.ru

Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.

А у меня сразу определяют стадию: «А я вас люблю!» или «А ты меня любишь?»

Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Кто не курит и не пьет???….я научу…

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.


На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать!!!

Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.

Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!…

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Алкоголь — бальзам на душу и наркоз для ума.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

Любимая игра — поддавки… сели… поддали!!!

Что упало — то бухало!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Сухой закон блюла, бляду и б…дь буду!

Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.

Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.

Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

ПятницА! — пятниЦА!! — пятнИЦА!!! -пятНИЦА!!!! — пяТНИЦА!!!!! — пЯТНИЦА!!!!!!—ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень….

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.

Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.

Вот я и говорю: недоперепил — выпил меньше, чем мог, но больше, чем расчитывал!

Алкоголь — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

Неправильный опохмел ведет к длительному запою…

НАШУ ВЕРУ НЕ УБИТЬ, ПИЛИ, ПЬЕМ И БУДЕМ ПИТЬ! НАШ ДЕВИЗ — ЧЕТЫРЕ СЛОВА: ВЫПИЛ САМ, СПОИ ДРУГОГО!

Сказал он строго, делово: «А ну не трогайте его! Он кроме водки ничего, проверенный, наш товарищ!»

Я водку бы выпил лишь только за то, а впрочем могу и за это…

Я — оптимист и останусь им навсегда, несмотря на то. что сейчас время перемен.

Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя!


Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.

Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.

Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?

Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!

Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.

Мало пить скучно, а много вредно!

ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.

АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!

В наши нелёгкие времена помогает отвлечься от работы. Главное — знать меру! А уж если выпить прям хочется — значит, мааало работаешь!!!

Источник: novye-statusy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.