Статусы про врачей



1. Врачи делятся на 3 категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не Дай Бог!

2. Воры кричат нам: кошелек или жизнь! лекари отнимают у нас и то и другое! В. Шекспир.

3. Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.

4. Если бы врачам платили за результат, а не за лечение, то здоровых людей было бы намного больше.

5. Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. Михаил Жванецкий

6. Чем опытней врач, тем не разборчивей у него почерк.

7. Если вам за сорок, но меньше тридцати, пора обращаться к психотерапевту.

8. Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

9. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

10. Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.


11. Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств. Бенджамин Франклин.

12. Пап, а как пишется слово «хирург»? — Если хороший, то через «и», если плохой — через «е».

13. Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец… .

14. Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется «Здоровье»?

15. Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

16. Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

17. — Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.

18. — Доктор я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу.

19. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

20. Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

21. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…


Источник: ideastatus.ru

Операция прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает…


«Белый халат — это доспехи рыцаря медицины. Он символизирует чистоту помыслов, верность долгу, готовность идти на подвиг.»


Если температура выше комнатной, уже хорошо!


После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз…


Смерть — это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!


Иди сюда киса, я тебе хвост отрежу.


Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю… с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп…


Не смотря на наше лечение, больной выжил….


Геморрой — подлая болезнь, всегда нападает сзади.


У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..


У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… — А сколько на том!


Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.


Операция по смене пола прошла успешно: я — довольно!


Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.


С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту



Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.


Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Моча-хлеб врача…


Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле…


НАШ ДЕВИЗ! — ЛЕЧИМ СТАРАТЕЛЬНО — УМРЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!


Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия…


Чем лучше врач, тем хуже почерк…


И вас врачи спасли — куда они смотрели!


«И неимущим и богатым, Мы одинаково нужны», сказал паталогоанатом, и вытер скальпель о штаны. И. Иртенев


Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день новости…


Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы


Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!


Врач поел — больному легче!!!


Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


Какая же это страшная болезнь — хроническое толстожопие!


Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!


Голод, холод и покой, утром клизму и домой!



Перед доктором, как перед Богом!


Секс- это просто контакт слизистых!


ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО — КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ…


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…


Спрашиваю у друга при встрече — “как дела?”. “Нормально”- отвечает. … но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.


Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!


Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.


А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец — Айумер.


Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.


Вскрытие показало, что больной спал!!


Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


Что вам доктор не скажет — завтра вскрытие покажет


Болезнь — это когда не хочется даже то, что доктор запретил.


Радикулит — веселая болезнь. Как сидел, так и пошел


Свиной грипп — это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие!!!



Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.


Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.


Самое эффективное лечение травами — крапива по голой попе.


Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью.

Источник: novye-statusy.ru

Я нe мужчинa, я врач!

ВРАЧ:ВАМ КАКОЙ НАРКОЗ:ПОДЕШЕВЛЕ???ПАЦИЕНТ:КОНЕЧНО))))ВРАЧ:БАЮ-БАЮШКИ…БАЮ)))

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач: — Извините, у нее рот занят.
Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

— Ты врач? — Нет — Тогда не лечи меня!!!

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Больному необходим уход врача.И чем дальше уйдет врач,тем лучше для больного


Родить, не значит стать матерью, вот так же и это: получить диплом, не значит стать врачом.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!

Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.

Знаете ли вы, что самые суеверные люди — это врачи стоматологи, от них постоянно слышно: «Сплюньте пожалуйста!»

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

представь что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.)

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Зубная боль — самое жестокое из человеческих страданий. Ада нет, но в каждой больнице есть дверь с табличкой
«Зубной врач».

бобер а почему у тебя такие белые зубы???…я не бобер,я врач нарколог..

Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.

АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом дерутся, вот не знаю даже кому звонить!


Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней-топор!

— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я лектор.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Hадпись в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ»

Реаниматолог-человек,который каждый день расклеивает чьи-то ласты!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.

хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!(С)

Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.

Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Вам Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия…

На нашем сайте Zemlemer вы найдете много статусов, цитат, мыслей. Есть поздравления с праздниками и многое другое.


«АБОРТ — не убийство»,- сказали врачи. В операционной прохлада… Я плачу… А Бог или Дьявол молчит… Лишь детское эхо: «Не надо…»

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

Источник: zemlemer-67.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.